jueves, 30 de julio de 2015

Una vistazo al pasado


Hace unos días, bastantes, me dio por leer un diario que tengo aparcado desde 2003. Con 37 años, tenía las mismas inquietudes que con 23 o menos. Mi existencia giraba en torno a salir de fiesta y el amor.

Cruel fue la vida conmigo, por aquel entonces (ironía ON)... sufriendo por un amor imposible (sigo con la ironía).... Con dolor en el alma y en el corazón (aquí ya me descojono... o mejor me desxoxo)...  Mi Romeo... El hombre de mi vida... El futuro padre de mis hijas e hijos, me había roto el corazón en trillones de pedazos. Ya no volvería a amar nunca mas... Es preferible morir, a sentir ese gran vacío ¡¡¡oohhhhhhhh!!! (suspiro dramático)...

¡¡Pues viviste tonta del culo!!!.... y maduraste a base de palos... Que tu madre enfermara fue (dentro de lo malo, de lo terrible ) lo mejor que pudo pasarte para crecer como persona y madurar de golpe, convirtiéndote en adulta de una vez por todas.

Y si,  me volví a enamorar.  ¿Igual?... No... De manera diferente. Aunque.... me repetí en mis angustias, en mis temores, en mis dudas y en mis presentimientos...  ¿Como me lo he tomado?... Mal... Como se viven todas las rupturas, aunque si  de forma diferente, pues no he convertido ese dolor en el motor donde gira mi vida.

¿Que lo extraño?...Si, al igual que  extraño a los seres queridos que ya no están conmigo... Por momentos,  en días y horas determinadas. 

Intento tener la mente ocupada en lo que sea, el más tiempo posible,  porque no hay peor enemigo que nuestra propia mente...

Además lo que tenga que pasar, pasará,  lo queramos... o no...


Por lo pronto y como dice una locutora de radio, dejo que la vida y sus vicisitudes, fluya libre... como los riachuelos. Lentamente, pero dejando su huella en la roca....

miércoles, 29 de julio de 2015

Aventuras en la noche




Erase una vez, un grupo de damitas que cada fin de semana y cuando el reloj daba las doce campanadas, salían en su raudo Marbella verde menta en dirección al Puerto de La Cruz, en donde se encontraba la sala de baile más famosa del entorno. La oscuridad se cernía por el camino hacia su destino, pero ellas lo espantaban cantando canciones divertidas…

- ¡¡¡Soy mineeerooooo y temple mi corazón con pica y barreenaaaa!!! ….

-¡¡¡Rascayuuuu cuando mueras que harás tuuu¡¡¡

-¡¡Siempre me voy a enamorar de quien de miiiiiiiiiii no se enamoraaaaaaaa!!!

Estas canciones “modernas”, hacían que el camino se hiciera más corto y que el fantasma de la autopista a la altura de La Victoria, se convirtiera en el chico que luego encontraban acodado en la barra del mismo local.
Risas contagiosas, faldas cortas y miradas insinuantes, abrían las puertas de forma mágica… Dentro del local, la fiesta continuaba, señales visuales entre ellas, un abrir y cerrar de ojos que solo ellas entendían y habían convertido en un código secreto, entre las luces de colores de la discoteca. Acompañamientos al baño de chicas, unas a misionar y otras como simples sujeta bolsos y puertas carentes de pestillo, además de comprobar la existencia de papel absorbente para los bajos, ya que de no ser así, tendrían  que utilizar el tan socorrido clínex, algunas veces mentolado….

Fue una de tantas noches de fiestas y risas, que una de las damas, conquisto el “corazón” de un lugareño, el cual  insistía en salir fuera del local a tomar el “fresco”, entre otras cosas. Pero se acercaba la hora de la salida del sol y las damas de la oscuridad tenía que regresar a sus hogares para completar el ritual del sueño sin que sus padres les rindieran cuentas. Así que con todo el dolor de su corazón hechizado por el embrujo de la música, los brebajes mágicos y la persistencia del lugareño declino la invitación.

Nada más salir del local,  el  antojo de una súper mega hamburguesa,  llego al recuerdo de las papilas gustativas de una de ellas, contagiándose al resto cual epidemia,  lo que provoco  que en el  último momento de la noche, surgiera un cambio de planes en el continuo ritual semanal. Montaron en el mini todoterreno y dispuestas a llegar a la hamburguesería se adentraron en las callejuelas oscuras, para llegar al bar sin perder el tiempo.
 Justo en una curva, se escucharon unos gritos masculinos y unas risas, que sorprendieron y asustaron a la conductora. Medio girándose, sin perder de vista la carretera oscura, se giró a sus compañeras de aventuras y preguntó que sucedía....

- ¿Quienes son esos gilipollasssss???

-¡¡¡Nos están siguiendo desde hace rato!!! - dijo la dama de cabello de platino

Cuanto más aceleraba la dama de los tirabuzones, aquel monstruoso cuatro por cuatro parecía que se les echaba encima. Tres fueron las vueltas que dieron a una misma manzana de calles sin que el monstruo se separase ni un ápice del pequeño Marbella y justo cuando empezaban a perder las esperanzas, un aparcamiento justo delante de la hamburguesería apareció ante sus ojos. Rauda y veloz, en dos maniobras de volante, metió el vehículo en aquel aparcamiento, hasta ella misma se asombró de su habilidad. Mientras, el monstruo instado por el resto de los vehículos tuvo que iniciar la marcha. Fue entonces y aprovechando una distancia de tres vehículos entre el pequeño Marbella y el Toyota, se olvidaron de la hamburguesa y salieron detrás del perseguidor, tomando una ruta diferente….

Las valientes damas lograron dar esquinazo a los lugareños henchidos de testosterona, pero se quedaron con las ganas de degustar la mega hamburguesa súper deliciosa, conformándose con un vaso de agua y unos manises...

jueves, 21 de mayo de 2015





Lo que un día fue, dejo de ser.

La guerrera y el caballero se convirtieron en extraños, que se cruzan en la niebla y no se llegan a ver… A meros fantasmas en sus historias.

Cada uno siguió con su vida… Sus luchas… sus batallas… sus triunfos y sus derrotas…


El paso del tiempo se encargaría de borrar las huellas de aquella breve historia de amor o deseo, entre la dama y el caballero.

El tiempo, sería el encargado de poner en el camino de la guerrera, al guerrero perfecto con el compartir, sus batallas, la de ambos por igual, ademas de la pasión por vivir cada instante y saborearlo como si fuera el último.

                              
                                                           FIN 

martes, 19 de mayo de 2015

La Guerrera y el Caballero II


Y lo volvió a ver, pero todo había cambiado entre ellos. 

Apenas hablaban, como si no tuvieran nada ya que decirse. En su boca luchaban por salir palabras, contarle su última aventura, pero le suponía un esfuerzo enorme  hablar a quien no tenía ningún interés en escuchar. Lo que sentía estaba ahí, solo que chocaba con la enorme pared que se había levantado entre los dos.

Era tan doloroso para ella. Aún así, sacaba fuerzas de lo más hondo de su alma, para embozar la más hermosa de las sonrisas y así él no se diera cuenta del daño que le causaba su indiferencia…

Con un “ya nos veremos” se despidieron y cada uno tomaba el camino  elegido, caminos opuestos que los distanciaban cada vez mas. Ella a seguir con su lucha diaria en el mundo en el que le toco vivir… El… De él ya no sabía siquiera,  cuáles eran sus batallas diarias…


La guerrera, definitivamente, esperaba que el tiempo pusiera cada cosa en su lugar y rogaba para que la siguiente vez fuera la definitiva.  Que la viese tal como era y la aceptara por encima de sus principios o que esos sentimientos que dolían como heridas frescas, cicatrizasen y se convirtieran en vagos recuerdos… 

domingo, 17 de mayo de 2015

La guerrera y el caballero I


Apareció cuando ella se encontraba en un tiempo de reflexión sobre lo que hacer con su vida… El era un caballero andante, cuyo principal y único fin era el salvar a damas en apuros, todo lo contrario de lo que ella era. Una indomable guerrera que pasaba por un descanso merecido, de lo que para ella la rutina de las batallas. Probablemente fue eso lo que lo confundió, viendo en ella lo que no era.
La atracción que sintió por el, igual que la polilla a la llama, hizo que escondiera su carácter atrevido, sagaz y valiente. El paso del tiempo, hacia que su espíritu luchara contra algo para lo que no había nacido, intentar ser la frágil princesa, delicada flor que él pensaba que era.

Guerrera si, pero también soñadora. Creía que el atisbaría dentro de su corazón y mas allá de la delicadeza, vería la pasión con la que defendía aquello en lo que creía. Día a día, se iba notando la separación entre ambos, hasta convertirse en un gran abismo, que ninguno de los dos intentaba franquear. El uno porque creía en lo que hacía, pues así se lo habían enseñado desde su más tierna infancia,  la otra porque creía que sin renunciar a su vida de lucha e independencia, podía ser la pareja perfecta del caballero andante.

El caballero desaparecía por días, dejando a la guerrera sumida en la más absoluta tristeza. Algo en lo más hondo de su alma, le decía que él había encontrado a la dama que rescatar del dragón. Por supuesto, no era ella. 
La guerrera no necesitaba ser rescatada, sino amada tal como era. Luchar codo con codo con el caballero y derrotar juntos a dragones, bestias y fantasmas.

La melancolía la arrastraba a un abismo al que no estaba acostumbrada, cuando un apareció el caballero… Ella lo miro a los ojos y entonces supo la verdad… se irguió des
afiante y le dijo:

“Esto es lo que soy…. Una guerrera y no una princesa. Daría mi sangre e incluso mi vida si estuvieras en peligro y lucharía a tu lado en las mismas batallas... Pero ya ha hecho tu elección…”

La guerrera se coloco la espada en la cintura, agarro el yelmo y se giro sin mirar atrás…


Como me dijo alguien un día… El día que encuentre a alguien que me quiera tal como soy, no por lo que tengo… Entonces será cuando habré encontrado el amor que estaba esperando


sábado, 16 de mayo de 2015

La solterona que se pasaba horas delante del pc





Quien se lo iba a decir que terminaría sus días delante de un portátil jugando al Candy Crush…
Cinco años habían pasado desde que la empresa para la que trabajaba quebró… En su mente fija la idea de que había sido una muerte anunciada por la mala gestión de los dueños… Así que se dedico a dejar de pensar que ya no tendría el tren de vida al que estaba acostumbrada… Incluso la enfermedad de su madre le vino al pelo, cuidar de ella la imposibilitaba para pensar mas allá de los cuidados diarios, los médicos, las comidas y el bien, de quién le dio la vida y por ende su hermana.
Ser cuidadora es jodido, pero aun lo es más estar en paro y no tener nada que hacer, así que de lo peor fue lo mejor que le pudo haber pasado.
Pero la madre murió… y durante cuatro meses se vio reflejada en la pantalla de su portátil, viendo como pasaba el tiempo, viendo como una nueva cana salía en su sien… De pronto el Caralibro, como así llama cariñosamente o despectivamente, haciendo juego de palabras, con la traducción literal de la red social y su ingles básico, fue su amigo y compañero de fatigas… Dejó a un lado sus pasiones… la lectura y la escritura arrinconándolos en su mente como juguetes rotos…
Las ideas dejaban de fluir en el momento que encendía el chisme, absorbida por juegos y palabras de aliento y optimismo, que traspasaban la pantalla del ordenador...
Su soledad era menos soledad... su tristeza menos tristeza... Fue su bálsamo, su placebo, la sonrisa volvió a su rostro y empezó a sentirse viva, hasta que los conoció y la dependencia emocional le jugo una mala pasada.


viernes, 15 de mayo de 2015

Dependencia emocional




Las primeras fases del enamoramiento nos vuelve egoísta. Todo lo que nos rodea desaparece y solo vivimos para y por quien late nuestro corazón. Dejamos amigos, familia, hobbies... Las horas son pocas y pasan deprisa al lado del que te hace creer que vale la pena eso que estás viviendo....
¿En qué momento dejas de vivir con ilusión y empiezas a detectar que no todo es tan maravilloso? ¿que las cosas que te hacían ver que era especial desaparecen y aflora una persona que desconoces y  que no quieres llamar su atención, creyendo que todo es producto de tu mente?
¿como hacer desaparecer un sentimiento latente en ti como el primer día, cuando tu mente te dice de forma machacona que no hay vuelta atrás?

Pido consejo, pues se que más de uno, en algún momento de nuestra vida hemos pasado por este mismo proceso de inestabilidad emocional... entre el odio y el amor... entre el pasotismo y la desesperación... Entre la realidad y la fantasía... Pero ningún consejo del que mira desde fuera de forma neutral, nos es válido, ya que buscamos la respuesta que se adecue mas a el revoltijo en el que se convierten nuestros  sentimientos...

La lucha entre nuestra mente y nuestro corazón, nuestros sentimientos, es fratricida. Los dos, orgullosos, cabezotas, quieren ganar la batalla en detrimento de nuestro propio bien estar y nuestra paz espiritual. Cada palabra, cada echo, es analizada minuciosamente, como si de una investigación forense se tratara...
Ni siquiera poner en la balanza, pros y contras nos ayuda, pues convertimos en pros lo que eran contras y a la inversa, dependiendo de nuestro estado de ánimo... dependiendo de lo que como náufragos en una isla desierta necesitamos para avivar el odio o el amor.

Un día presumía de ser corazón de hielo... Lo que no pensé es que el hielo con el calor se derrite... en cambio la piedra sigue en pie, indestructible aunque se convierta en polvo...

jueves, 14 de mayo de 2015

Deprimida





El alimento de la depresión es tener demasiado tiempo libre  para pensar… 
El pensar hace que a veces las ganas y empeño por empezar cosas nuevas se diluyan… se esfumen…
Ni los consejos de amigos… ni las directrices dadas por el mejor psicólogo hacen que la apatía y la desgana desaparezcan.
No hace falta que nadie me diga que el esfuerzo para salir de esta “cómoda” situación debe partir de mi misma. En el fondo, es como todo en la vida… la parte teórica que casi todos memorizamos y la parte práctica que a la mayoría cuesta poner en funcionamiento.
Sin trabajo, sin un hobbie que me enganche como hace tiempo, con un tiempo de luto emocional que se me hace cada vez más largo, aun así dentro de mi late  la esperanza de volver a ser lo que era y por tanto el levantarme de la cama cada día no se me hace tan difícil.

El mundo cada vez mas convulso, hace que a veces desee ser sorda y ciega. No por egoísmo (creo), más bien sea una forma como otra de protegerme emocionalmente, intentando volver a mis orígenes en el vientre de mama. Los micro mundos, formado por cada una de las familias que forman mi planeta particular, intentado salir adelante con una sonrisa a pesar de sus pesares, te dicen, te hablan, te comentan sus penas para desahogarse, porque compartir los problemas, sacarlos de la mente hacen que la carga sea menos pesada. Quiero ser los oídos, donde mis amigos y familia viertan su dolor, pero últimamente siento que me ahogan en la impotencia de no poder solucionar un mínimo porcentaje de lo que les adolece. 

miércoles, 13 de mayo de 2015

Insomnio

                                                                             
¿Amarrada de por vida a un sentimiento no correspondido?... Es mi temor
Siento en la noche, el peso de las horas que transcurren lentamente. Como único compañero, el silbido del viento, que se cuela por las planchas que techan mi patio.
Sentada... en un escalón, viendo sin ver...  Mientras mis labios sienten el frío del gollete de una cerveza y mi garganta el calor del humo del cigarro que me estoy fumando.
Pensamientos caóticos, hacen dúo con el latir acompasado a veces, disparado otras, de mi corazón, como si de una marcha fúnebre se tratara.
Mi oído se agudiza... Se escucha el chirrían de alambres y metales, con los que juega el viento en otras azoteas vecinas.  El sonido seco  de la puerta de un coche al cerrarse y los pasos de ese alguien, interrumpen por un segundo mis locos pensamientos.
Sigo aquí... en el patio... bebiendo... fumando, intentando de una forma engañosa coger consuelo donde no lo hay. Intentando encontrar una razón lógica a lo ilógico que me ha pasado... buscando porqués sin respuestas. Intentando poner orden en mi mente... en mi corazón.... en mi vida.
Es inútil.
Mi vista se alza y queda prendida en la enredadera que baja por la pared de la azotea, buscando en ese ser viviente alguna señal a mis cientos de preguntas. Pero no la hayo... más bien parece decir  que ella no me puede dar las respuestas.
El viento continua y su sonido, otras veces incomodo y fóbico, se convierte en mi aliado, diciéndome con su música, que no pierda la fe... que de tiempo al tiempo. Viento, que pareces sentir lo que yo siento en este momento y en esta hora, donde termina un día y comienza otro.
El sueño, único compañero de mis desdichas, me esquiva. Y las lagrimas de nuevo hacen su aparición, mezclándose en mis labios con el último trago de cerveza.  Ni siquiera los fármacos, antiguos aliados, están esta noche conmigo... Me siento sola e incomprendida, mi mente, ahora enemiga, no deja de enviar como una centrifugadora,  pensamientos falsos e indeseados...

Tu vida es una mierda.