La virulada ataca de nuevo

Buenas…. (por decir algo).

La virulada ataca de nuevo y además de dejarme con un mal humor impresionante, también con pocas ganas para nada, ni pa comer.
Me he pasado lo que llevo de fin de semana medio encamada, en la cama es donde mejor se está cuando entra la “peste” gripal o resfriado, entre manta y manta tipo sándwich y levantándome lo imprescindible, para poner la comida a mama y a Carmen, hacer pis y seguir metiendo líquidos en el cuerpo y así expulsar el mal.

Tanto cambio brusco de temperatura no puede ser bueno. Ya lo decían en “El día de mañana”, una de mis pelis favoritas y que utilizo para dormir (ya contaré otro día esa movida). El cambio climático nos afecta a todos… y vaya que nos afecta.

Te levantas por la mañana con castañeteo de dientes como si estuvieras tocando una sevillana, te pones ropa sobre ropa y al final te miras al espejo y pareces una cebolla de tanta capa. Ya en el coche, que está frío por fuera y por dentro, tardas en calentarte el mismo tiempo que tardas en llegar al trabajo. Ya en la oficina, no sabes lo que es entrar en fase de complacencia (cuando empiezas a sentir que si existen los dedos de los pies) hasta las doce de la mañana, que es justo una hora antes volver a meter el body en el vehiculo para volver al hogar…dulce hogar. El coche, que ha estado a la intemperie durante cinco horas, si ha llovido (como ha pasado en estos días) parece un arcon frigorífico, de esos para meter gran cantidad de carnes y pescados y que no te pille la crisis, te pones la calefacción y con todo el ropaje, que casi me impide conducir, pues vas escapando. En cambio si a partir de las diez a cambiado la cosa y ha salido un sol achicharrante y por supuesto me he olvidado poner el parasol, cuando te sientas parece que lo has hecho sobre un plancha para asar pinchos morunos… pobres de las que se sufren en silencio. Si voy bien de tiempo, pues me quito chaquetón, rebeca, bufanda y me remango la blusa, pa de paso que te de el solito por la ventanilla abierta. Si tengo que salir como un cohete porque toca compra, me paso todo el trayecto sintiendo como el sudor empieza a penetrar en los tejidos…¡ajjjkkkk! ¡Y no puedes parar! Esa es otra ¿Te imaginas parada en el arcen de la autopista quitándote ropa? Yo no soy una tía cien por cien, pero con tanto alcahuete suelto que hay por ahí, más de un accidente provocaría al parar para ver como una chalada se quitaba la ropa. Luego esos mismos, llamarían a la policía y un agente de trafico macizorro, porque en mi imaginación así aparece, me preguntaría que “que coño estoy haciendo”, yo pondría mi mejor vocecita de niña buena y con ojos lastimero le diría:”Es que señor agente, miré usted que con el cambio climático, yo venia preparada para el Polo Norte y me siento como en el Gobi”. Una de dos, el agente se apiada de mi y me pide el numero del móvil para “compartir impresiones” o…….Detenida…esposada e ingresada en el Psiquiátrico. Menudas navidades. Por lo tanto si me da tiempo me quito el abrigo y tan feliz y si no me da tiempo, me aguanto el calor hasta llegar a casa, eso si nada más entrar por la puerta, empiezo el estriptis… ¡Fuera abrigo…y botas…y…y…aiiimmmmmmm los calcetines de lana a la mierda! Me encasqueto los zuecos con agujeritos y chancleteando me voy corriendo a la cocina a reponer líquidos, no sea que termine con una gran deshidratación y si puede ser fresquito mejor. Toma cambio brusco de temperatura pa el cuerpo.

Otra situación, que fue la que me ocurrió la pasada semana, es la siguiente. Para ahorrar tiempo, suelo preparar la ropa del día siguiente por la noche y dependiendo de cómo ha estado ese día me decido por una ropa u otra. Pues me decidí por una sudadera no muy gruesa de color rojo (por lo de las navidades) fresquito porque como decía el hombre del tiempo que iba a cambiar el ídem.
A la mañana siguiente y nada más salir por la puerta, sientes como desde el cielo te cae el equivalente a un cubo de agua, y como siempre voy corta de tiempo ¿para que voy a ir para atrás a buscar el paraguas?.... ¡se me hace tarde y son dos gotitas de nada!... Dos gotitas de nada…dos gotitas de nada…”agua que no moja empapa” y terminas el día aterida de frío, con dolores en todas partes del cuerpo menos en las pestañas y con la obligación de preparar una cena en condiciones porque es Noche buena….
Menos mal que todos estábamos más o menos igual y el quiosco se cerró a las doce, porque si como estaba, me obligan a estar hasta las tantas, me veo en la UCI con respiración asistida…un poquito exagerado pero… ¿Quién no exagera con la gripe?

Bueno…quería dejar mis impresiones sobre la epidemia de gripe que está suelta y que según la televisión el pico más alto será a finales de Enero del próximo año…. ¡¡¡EEEHHHHHH PAAAAAAAREEENNNN QUE YO ME BAJO!!!!

¡¡FELIZ AÑO 2009!!!!

Por data: Llegó Elena la esposa de mi sobrino y si se le nota la tripita. Hablar con ella es divertido, utiliza palabras del castellano que nosotros tenemos olvidadas. Es un tesoro... A mi sobri le toco la loteria.

Los dos patitos al cuadrado (según mi amiga María)

Ayer fue mi cumpleaños. ¡Cuarenta y cuatro ya!. ¡ay!y parece que fue ayer que salí de aquel túnel oscuro con una luz al final.....…jejejejejejejeje.

Como estamos en epoca de cenas de empresa y que la peña de la Euromillón (donde está incluido el jefe) teníamos unas ganancias, decidimos invertirlas en ir a comer a un restaurante que recomendó Ela y yo sujerí la fecha de mi cumpleaños, matanto dos pajaros de un tiro.

“Casa Juan”, es el nombre y si nos dejasemos llevar por este, nos imaginariamos una casa de comidas de toda la vida, con un menú de pollos asados, chuletones y vino del país.

Nada más lejos de la realidad, es una especie de casa rural, con pisos y paredes de madera, o sea, un restaurante con encanto. El servicio correcto, amable y bromista. A la salida nos plantaraon dos besos (los metres) a las tres mujeres que fuimos. ¿Y que puedo decir de la comidad?...mmmmmmm ¡Exquisita!. Un DIEZ para el restaurante y otro para mi compi Ela por elegirlo.

No recibí muchos regalos, aún así, lo que mas me satisfizo y me tranquilizo, fueron los sentimientos que albergaba en mi interior en cuanto a cumplir años. No estaba nada triste, ya sabes, la melancolía que te acongoja, días y meses antes de cumplir los treinta, cuando piensas eso de: "ya no me diran...¡oiga joven!. Ahora será señora o peor aun "Doña" como si tubiera bata de guatine y rulos". "¿me seguiran considerando jovén o pasaré a la lista de los maduros u ancianos....?”."¡Soy una carrozaaaaaaa!"... Nada de eso ocurrió, fue un dia como otro cualquiera, con la única salvedad de que se me rayaron los ojos, cuando nada más entrar por la oficina, mis compis me cantaron cumpleaños feliz, o cuando nada más llegar a casa, me encuentro una nota de Rosi (la niña que me echa una mano en las tareas de la casa) diciendome que me esperaba una sorpresa en la nevera. Luego cuando llegaron mis hermanos y mama, el casado me dijo que "la pobre" de mi cuñada habia estado esperando por mi para acompañarme en ese día tan especial. Han sido los mejores regalos que he recibido...¡Ah! olvidaba nombrar el sms de mi prima, con besos suyos y de "mi" niño, La llamada de mi hermana Carmén desde el centro de salud y la de Evita.... mi amiga madrileña. Regalos calidos de cariño sincero.

He de decir que después de terminar de comer y como estaba el jefe en el "sarao", hice mutis por el foro y no aparecí en la oficina. ¡Era mi cumpleaños! y con todo lo que esta cayendo últimamente por el curro, como que no te apetece volver, después de respirar el ambiente distendido y de bromas que había en “Casa Juan”… Deje a Bea por fuera de los aparcamientos y me fui a “El Corte Ingles” a pillar algo de vicio (lectura) para el fin de semana. Como ya saben los que me conocen, soy una adicta de la literatura pero estoy enganchada a la Romántica Histórica. Aunque la gente piense que es para niñas cursis, tiene gran cantidad de información sobre la época en la que se desarrolla y ambienta la trama, lo que hace que puedas poner caras a los protagonistas y formas a lo que lo rodea (ropaje, vehículos, construcciones…).

Hoy sábado la cosa ha seguido más o menos bien, aunque me pase toda la noche con sueños para nada bonitos, más bien pesados de soñar y de descifrar. Me levanté a eso de las nueve y cuarto, llevé a mama al baño, la cambie y le puse el desayuno. A eso de las once, vino mi hermana pequeña y le hablé, cosa que me alivió bastante. Me sentía mal no hablándole, aunque yo sigo en mis trece, pues creo que tengo razón en lo que he argumentado en otros post. Quiero llevarme bien con ella, pero no quiero tener la misma relación que tenia antes.

Mi sobrina también apareció hoy, ya se le nota la tripita y está mucho más delgada que antes de estar en estado de buena esperanza. Me sigue dando pena que hayamos llegado a estos extremos (no hablarnos y todo eso), pero, por mucho que lo intento hay una frase que no puedo arrancar de mi cabeza y fue la dicha por su esposo…”Ella ya tiene su familia”. Por una parte pienso que ella no es culpable de lo que él dijo, pero si de no haberle parado las patas ante esa falta de respeto a quien le dio la vida y a quienes la criaron entre algodones. A veces pienso que mi sobrina teme a su esposo, solo espero que mis presentimientos no se cumplan…

Hoy no tengo muy claro lo de comprar otro perro… ya se…ya se, más de uno dirá que estoy loca (como me dicen Elo y Pepe), pero la Xiqui esta tán solita y últimamente tiene un comportamiento extraño, esta haciendo cosas que en dus dos años nunca ha hecho. Subirse a la mesa de comedor y comerse la planta del centro de mesa o hacer pis en la misma, o sea, en la mesa no en la planta. Dicen que los animales, suelen captar los sentimientos de los que los rodean, supongo que mi perra esta depre, como lo estoy yo y se siente insegura cuando me voy y la dejo sola. Antes de ingresar mi hermana, ambas se hacian compañía.

¡Por cierto! Carmén esta hoy en casa, le han dado permiso para salir a comer y regresar al centro . También le darán un permiso para estar desde el veinticuatro al veinticinco, lo que quiere decir que cenará con la familia.

Mi cuñada tiene más o menos encaminado el menú navideño, espero que todo salga bien, ya que también estará Elena aquí, la esposa de mi sobrino. ¡¡Tengo ganas de verla a ver si se le nota la tripita.....

Bueno aun se me han quedado muchas mas cosas en el tintero, pero lo dejaré para otro momento....

Feliz Navidad a todos!….hoooouuuuuu! Hoooooooouuuuu! Hooooouuuuuuuu!

Sindrome "Dra. Queen"

Mi blog de ayer era de lo mas pesimista que he hecho en bastante tiempo, con decir que mi compañera Ela, después de leerlo me echo una mirada de las que yo digo…Esas las de lado y con la nariz como si estuviera olfateando algo desagradable, o sea, una mirada asesina.

El titulo de este texto es el sobrenombre que mi "querida"amiga Ela, me pone para cortar de cuajo mis dicertaciones sobre temas médicos, según ella me creo toda una eminencia en la materia. Creo que con esta explicacíon entenderan el porque de este nombrecito, más aún cuando sigan con la lectura.

Ayer tuve consulta con mi doctora de cabecera (o medicina general), con la que más de una vez me he desahogado de lo que concierne a mis problemas familiares. Le conté las locuras que había hecho el fin de semana, sobre todo lo del domingo. Al saber que había suspendido durante dos días la toma del Xeristar (antidepresivo), me montó un pollo y me dijo que cuando hubiese que suspender el tratamiento se haría bajo su supervición y de forma paulatina, no de golpe y porrazo como lo hice yo (en realidad es que las estaba docificando). Me explico que todos los sintomas que le había descrito, vértigos, dolor de cabeza, negatividad, irritabilidad, pensamiento suicidas y todo eso, era producto de no tomar la medicación y que es algo parecido al síndrome de abstinencia.

Le comenté muchas dudas que tenía, por lo que me mandó ha hacerme una analítica, para descartar posibles anemias y en cuanto al tema de la baja, lo expuse y aunque ya no me apetecía, me aconsejo que no lo hiciera, porque el trabajo me sirve como evasión. Hablamos unos diez, quince minutos y entre muchas cosas, le conté como estaba el tema de la empresa, que me afectaban las cosas que les pasaban a mis compañeros, que me sentía triste, como si absorbiera su tristeza. Me dio su punto de vista como doctora “Imagínate como me sentí yo la primera vez que se me murió un paciente de cáncer. Si por cada paciente que se ha ido, me sintiera mal, estaría ya en el psiquiátrico. Así que intenta hacer un muro que separe tu vida de las cosas que te rodean”. Se que será difícil, pero tendré que intentarlo, porque con todos los problemas que se avecinan, no ganaría para disgustos.

Esta mañana me he levantado de mejor ánimo, dormí bien anoche y no recuerdo lo que soñé.

He llegado a la empresa y me puse manos a la obra con el arbolito y el belén, para que mi jefe me deje tranquila… solo me falta el tema de las postales. A ver si entre hoy y mañana hago algo.

Buen día a todos y Felices Fiestas.


P.D. Rosí, la niña que me ayuda en la limpieza de la casa, me llamo y me dijo que la Xiqui se había comido la plantita que está sobre la mesa del comedor…. Creo que hasta a la perra le he pegado la depre… ¿intentará colocarse con los hierbajos? jejejejejejejeje.... Foto de mi Xiquita bella....

¿Sindrome precumpleaños?

Llevo días que estoy tristona y apática. Nada me motiva, parece que el frío que hay en la atmósfera intenta introducirse en mi alma y en mi espíritu.

El domingo fue el peor de mi vida, creí por momentos que me volvía loca. Las ideas negativas no dejaban de atormentarme, llegando incluso a pensar que en verdad nadie me tiene cariño y que si yo faltara, nadie me iba a llorar y echar de menos. En un segundo, que para mi fue eterno, pasaron miles de imágenes de mi vida. Todas las cosas malas que me han sucedido, muertes, desengaños amorosos, discusiones, desfilaron por mis narices como si se tratara de una cabalgata de sucesos desagradables y donde el principal protagonista era mi egoísmo.

Llegué a creer que soy una persona ruin y celosa, que necesita para vivir el reconocimiento de mi familia y del resto de la gente, de lo altruista que soy cuidando de mi madre y mi hermana, "sacrificando" mi juventud (o lo que queda de ella). Mis hermanos, simples colaboradores, deberían besar el suelo por donde piso, ya que soy la “abnegada hermana”, que se ha quedado a vivir con su madre enferma.

¿En que momento deje de sentirme orgullosa por cuidar a mi madre? ¿Qué hay te toda la palabrería que he utilizado para decir: “ahora si me siento realizada como persona porque estoy haciendo algo útil en mi vida”. ¿Por que este cambio tan brusco?... No entiendo lo que pasa por mi mente y por tanto no puedo ponerle solución.

Yo no se si serán estas fechas o el tiempo, que hacen que nuestra sensibilidad este a flor de piel. O quizás todas las cosas negativas que se dicen y que nos rodean en el trabajo. No se… no lo tengo muy claro.

A veces pienso que se ha dado una coincidencia en tiempo y espacio para que aquellas pequeñas piedrecillas que me han colocado en el camino de la vida y que en otros momentos puedo sortear con facilidad, se junten y formen la inmensa bola que intenta arrastrarme a no se donde.

El cerebro es el órgano más poderoso que poseemos. Es como un ordenador central, que procesa todos los datos habidos y por haber. Solo tiene un gran inconveniente que no podemos formatearlo y eliminar, aquellas vivencias traumáticas, como hacemos con los virus maliciosos, repitiéndose estas en nuestra mente e impidiéndonos el buen funcionamiento del resto de nuestro cuerpo.

Tengo una buena memoria fotográfica, además de acordarme de a que película pertenece una determinada banda sonora. La cosa cambia en cuestiones cotidianas del día a día, la memoria me falla, tengo que apuntar aquí y allá, incluso escribirme en la mano algo que crea que sea importante no olvidad. Dejé pasar dos citas para consultas de especialistas de mi madre, con lo complicado que está el tema de la seguridad social en cuanto a citas. Cada vez que voy al supermercado, tengo que hacer una lista de la compra exacta, porque si lo dejo a mi libre albedrío, terminaríamos comiendo servilletas y papel higiénico.

Me hubiese gustado que el relato de hoy, hubiera tenido otros tintes más humorísticos, pero por ahora es lo que tengo en mente y no puedo sacarlo de ahí, a menos que lo transcriba como hago casi siempre y pase los datos de mi mente al papel o en su defecto al blog.

Felices fiestas a todos….

Navidad...Navidad...triste ....Navidad

Y llegaron las Navidades…Happy Christmas days and very funny New Year etc…etc… ¡Y me pillaron desprevenida! Con la guardia baja.

¿Como una Navidadicta como es la que escribe, puede convertirte en Christmas fóbica, en cuestión de pocos años?, por no decir meses.

Creo que yo soy el caso numero uno entre un trillón… Es algo que me supera. Yo no se como se puede estar anunciando la navidad desde el mes de Julio. ¡Hombre que no me he terminado de quitar el bikini y ya quieren que me coma el turrón!. Puro y duro marketing, que hace que me estrese más de lo que ya estoy y aborrezca la llegada de estas fiestas, además de porque en diciembre es mi cumpleaños.

Unido a el estrés pre-navideño, pre-cumpleaños, mi desanimo esta al limite porque mi hermana Carmen sigue ingresada en sub-agudos del Hospital Psiquiatrico. La echo tanto de menos, al igual que a papa y a las clónicas (mi hermana y mi sobrina). Se que puedo parecer orgullosa o poco cristiana (ya sabemos que en la Biblia se dice de poner la otra mejilla), pero yo no voy a dar el primer paso para ninguna reconciliación, porque sería reconocer que yo soy la culpable de todo y no es así, ya que lo que yo les pedía era lógico y licito, no era nada fuera de lo normal, no les pedí ni dinero, ni su alma, solamente que visitaran más a menudos a sus respectivas madres.

Luego esta el tema “trabajo”.

Estamos pasando una época de vacas flacas (más bien anorexicas), como en casi toda España y todo el mundo mundial. Se atrasan los pagos a proveedores, se recortan suministros y lo peor y mas grave es que las nóminas de noviembre que debían ser abonadas a primeros de diciembre, se retrasan más de lo normal. ¿Quién tiene ganas de fiesta pre-navideña, cuando tienes en frente de ti a un compañero lamentandose que se le vence la hipoteca y aun no le han transferido el sueldo?. Y como siempre "a rio revuelto, ganancia de pescadores", el tipico "listillo" que tiene las espaldas bien cubiertas, que azuza a las "masas" e intenta venderles la moto que debemos de parar y manifestarnos, como si el echo que nos abruma fuera puntual y solo en nuestra empresa, cuando en realidad somos menos de un grano de arena, en esto de la economía. Solo espero que los chicos no caigan en esa trampa de manipulación, tan bien urdida, porque visto lo visto y según los antecedentes de este personajillo, los vende a todos por un puñado de monedas de plata y se quedan con el pompis al aire.

¡Que no está la cosa para “amotinarse”!... ¡que no hay trabajo!. Que muchos empleados estan cayendo como moscas, con la excusa de la crisis.

Bueno…en fin, que a fecha de hoy no he montado ni el árbol de navidad ni el Belén, ni en casa ni en la oficina. Estoy totalmente desanimada y bloqueada, ni siquiera escuchando los Villancicos súper mega modernos logro salir de esta niebla de tristeza.

Quisiera que el tiempo se ralentizara algo, como me pasaba cuando era niña, que parecía que la Navidad estaba lejos…lejiiiiiísimos, igual que aquel lejano oriente que me describia mama y que era de donde venían los tres Reyes Magos.

Ahora tengo la desagradable sensación que fue ayer cuando desmonté los atrezos navideños, para montarlos de nuevo, que triste es hacerse mayor....

Creo que voy a dar por finalizado mi tostón, porque si sigo en esta línea, seré la causante de la pandemia de depresión en el mundo.

Besitos y Felices Fiestas a todos….

Dibujo copiado en Google del Rincon Solidario

Abducida por un concurso...

Hola a todos.

Hace bastante que no escribo en mi blog y tengo dos razones de peso para no hacerlo. Una…porque no tengo nada interesante o anecdótico que escribir exceptuando los problemas de siempre, o sea, familia, trabajo. Mas familia y también…..el trabajo. ¿Se me había olvidado decir los problemas en el trabajo?
La otra… porque… ¡He sido abducida por un concurso de TV!!!!!... ¡uy que miedorrrr!!!, es uno que según algunos “intelectualoides” no merece la pena seguir ya que no llega a los niveles académicos deseados. ¿Necesitan más pistas?... Convivencia….Dentro de una casa… Gente dentro de un jacuzzi… ¡Exactamente amigos!, habló de ese programa que muchos dicen no ver, pero que se saben al dedillo, dimes y diretes “GRAN HERMANO 10”.

Gran Hermano se ha convertido en mi adicción y no es que vea El 24 horas, para eso hay que pagar y yo hago apología de mi tacañería en todos lados. Me pirrio por las aventuras y desventuras de los concursantes, pero las sigo a través de su pagina Web oficial o leyendo el blog de El Gato. Blog del que había escuchado nombrar en anteriores ediciones, pero al que no tenia el gusto de conocer (cibernéticamente hablando) hasta este año, en el que ha sido “fichado” por Tele cinco para que comente lo que pasa en la casa de Guadalix, siempre bajo su punto de vista, o sea, que no es para nada imparcial como algunos le critican… Es... como yo, pero en fino.

No me da vergüenza reconocer que he llegado a llorar a moco tendido, viendo a algun concursante hacer lo mismo y reír a carcajadas y disfrutar de sus alegrías, como si trataran de. Normalmente, aprovecho una horita en el trabajo para ver y leer lo más interesante. Mi compi Ela, más de una vez se me ha quedado mirando, cuando en un momento de sensibilidad, se me escapa alguna lagrimilla o se ve sorprendida por el ruido de mis sorbos, me suele pasar cuando lloro. Esto la alerta de inmediato de lo que estoy viendo. Se me queda ha mirado fijamente y con cara de pocos amigos (esa mirada que pone a veces que parece que te taladra) y me suelta sin anestesia local: “Mira que llorar por eso” a la vez que eleva la nariz como si estuviera viendo una caquita de perro. Yo le respondo. “¿Qué prefieres, que llore por esto que es un programa que ni me va ni me viene o por un problema gordo en la familia?”… un momento de reflexión, después de recordarle cada uno de mis llanteras, me mira y asiente dándome la razón.

Los creadores de este programa (no se si eran Belgas, Daneses...), dicen que el concurso es como una especie de experimento social. Un espejo donde vemos reflejados nuestras miserias humanas, donde se agrandan nuestros muchos defectos y nuestras pocas virtudes y creo que llevan bastante razón. Por eso me gusta verlo, porque las actitudes de algunos concursantes se asemejan muy mucho a las que nos encontramos en la vida cotidiana, ya sea en el trabajo, en la familia, resumiendo… en nuestro entorno.

Los celos, la envidia, la falsedad en un espacio reducido hace que salte la chispa a las primeras de cambio. El intentar derribar y minar la autoestima de una persona a base de calumnias, es el “deporte” que mas se practica en este concurso.

Yo puedo afirmar sin miedo a equivocarme, que más de una vez lo he visto en donde trabajo. Como se desprestigia a un compañero, con el unico fin de caer en gracia al jefe. Como manipulan información para desacreditar a alguien que trabaja codo con codo contigo, por el simple echo de no darte los buenos días. Como dejan de hablarse los unos a los otros, simplemente por dirigirle la palabra a alguien que no es de su agrado. Llegan ha hacer el vacío a un compañero, amigo o familiar porque si, incluso dando razones que para muchos no son para nada convincentes… "No me cae bien” “No me ha hecho nada pero me cae mal”…. “Lo odio” “¿Por qué?” “Porque si!”…

Me encanta Gran Hermano y esta es la edición, en la que más metida en tema estoy, reconciendo mi adiccion. Tengo concursante favoritos y también a otros a los que detesto y me da grima. A esos ultimos no me gusta verlos dentro de esa famosa casa. La única diferencia es que yo tengo muy claro y se los motivos para la uno y para lo otro.

Creo que como bien he dicho al principio he sido abducida por un programa de TV, o más bien….por todos los que forman el Blog de El Gato…

Volvereeeeeee jaahhhhh!!! jaahhhhhhhh!!!! Jaahhhhhhhhh!!!! (Risa de terror del video Thriller de Maikel Jackson)

Un poquito de todo...con una pizca de nada

¿Qué puedo contar hoy?

Son las doce y media de la mañana. He terminado el trabajo de la mañana y las manecillas del reloj avanzan muy lentamente...

Estoy algo triste y melancólica, supongo que será por el tiempo lluvioso que nos acompaña desde hace dos días. Además no tengo nada medianamente interesante que contar, excepto aquellas cosas que son cotidianas y no me gusta repetir.

La única novedad en mi vida es, que si Dios quiere voy a ser tía abuela por parte doble. Mis dos sobrinos mayores que nacieron con seis meses de diferencia, serán padres el año próximo, supongo que dentro de todo lo malo que nos esta ocurriendo a la familia, estas noticias son un toque mágico de alegría en nuestras vidas.

Estoy enganchada a Gran Hermano 10, ya se que ver este tipo de programas no es políticamente correcto, pero no soy persona que se deje influenciar por el que dirán, o lo que es lo mismo, me importa un pimiento lo que piense el resto del mundo sobre mis gustos literarios, televisivos, etc., así que por las tardes y cuando llego antes de las tres de la tarde, entro en la página Web y me doy un paseo por los variados blog que hay sobre el programa y leo sus comentarios, aportando también mi granito de arena. No me gusta presumir mucho de ello, pero puedo decir que he dado en el clavo en la personalidad de la mayoría de los concursantes a riesgo de parecer engreída. Fijándome en los ojos o en su mirada, se de que puede ir una persona y si me inspira o no confianza. Acertó aquel que dijo que “los ojos son el espejo del alma” y aunque hay mucho escéptico sobre este tema, yo creo que hay algo en los ojos que delatan al que miente o al que reprime su verdadero carácter.

Sigo teniendo frío…hasta la punta de la nariz la tengo helada, en cualquier momento voy a sentir como se resquebraja y cae al suelo (un poquito exagerada).
Paseo la mirada por la oficina y veo a toda la peña que esta concentrada en sus cosas, cada uno de ellos a su bola. Ela de vez en cuando navegando por Internet, seguro que está buscando nuevas recetas para luego tunearlas. Pepe con su suéter de cuello alto y mangas a la altura de los codos, haciendo tres cuartos de lo mismo. Metiendo datos de la empresa como un loco o conversando con algún colega por el Outlook. Luego esta el señor comercial, el ocupa que nos han impuesto, hablando por teléfono en un tono demasiado elevado para mi gusto. No se si quiere que toda la oficina nos enteremos de cuan eficiente es en su trabajo o realmente necesita una revisión urgente de tímpanos, porque sino no tiene ninguna explicación que su voz sea tan estridente. Incluso cuando escribe en el ordenador lo hace de forma peculiar, no lo hace con suavidad, aporrea cada una de las teclas como si se le fuera la vida en ellos, quizás denote una frustración y en su niñez quería ser pianista de mayor.

Y el jefe... Ese señor que firma la nomina todos los meses y esta todo el rato desgastando el nombre que a mis papis tanto trabajo les costo discurrir, se encuentra hoy, cosa rara en él, enclaustrado en su despacho con su nuevo juguetito, una Black Berry, dale que te pego cambiando tonos y husmeando en las entrañas de la maquina, llamando de vez en cuando a Ela para que le explique no se que cosa.

Miro por la ventana y se ven las nubes ahogando las montañas de Anaga, lo que me provoca un frío mayor. Hoy no estoy muy “católica” que digamos, sigo con mi resfriado a cuestas y ha este se ha unido los cólicos normales del mes que hacen que me cuestione el estar en la cama enrollada con una manta abrigadita, en vez de en el congelador que es hoy la oficina.

A ver si levanto cabeza y mañana siendo viernes estoy mas inspirada….

Una de chismes...

Hay mañanas que vengo más habladora de lo normal e incluso más reinvidicativa que nunca. No se como mi compañera Ela me soporta sin saltar de su asiento y mandarme a callar. Es que hasta yo misma me doy cuenta que parezco una muñeca parlante o un loro con sobredosis de alpiste.

Empecé contándole como me fue ayer martes, día que tome libre a cuenta de las vacaciones de menos que no disfrute, por si surgía algo relacionado con médicos de mi madre. No me gusta deber nada a nadie y menos días a la empresa, sobre todo con los tiempos que corren. Estuve con mama y mi hermano Luis, desde las ocho menos diez que llegamos hasta pasadas las once, esperando que la sra. Doctora se dignara a pasar consulta. Terminamos con el trasero cuadrado, sobre todo mama, ya que su movilidad esta algo limitada por el parkinson y no puede levantarse tantas veces como quisiera. En fin…esta mañana se levantó con el cuerpo molido y un dolor en las rodillas de tanta espera.

Para contar lo que sigue, he de decir que ir con mi madre a médicos es casi una fiesta, siempre que no este muy enfermita, aunque aun así no se le escapa ningún detalle de lo que sucede a su alrededor. A mama le gusta más una silla de ruedas que a un mono un plátano y a veces me he puesto a pensar, que los mayores parecen adolescentes midiendo los medios mecánicos que utilizan para moverse…
“¡Uffffff!...mira que peazo bastón me he pillado…Es un 3000, con aleación de titanio, empuñadura cromada y con suspensión acrobática”... otra diría… “mis muletas son lo ultimo de lo ultimo…de la ultima creación de Agatha Ruiz de la Prada…”.. Mi madre mas chula que el resto… “yo a lo practico…utilizo el transporte publico y siempre tomo la misma línea y no se me escapa…la SS”. Bueno…voy a dejar de enrollarme e ir al detalle de la cuestión, explicando porque digo que a mi señora madre no se le escapa una.
Esto sucedió en la sala de espera de las consultas externas en el H.U.C... Estábamos las dos colocadas de forma que dábamos la espalda a la gente que entraba y nos enterábamos de la llegada de un nuevo paciente, por los golpes que daba la puerta al cerrarse. Fue una de tantas que no se que por que motivo, me gire con curiosidad y vi que entraba una chica joven, hasta aquí todo bien, cuando la chica se adelanto un poco más, me fije que la joven tenía un trasero bastante prominente y adelantándome a la reacción de mama, me gire rápidamente y le susurre la siguiente advertencia “Ni se te ocurra mama…No digas nada…”. Fue yo decir esto, que fijo los ojos en la chica mirándola de arriba abajo y fijándose en el trasero que sin corta ni perezosa y desoyendo mi advertencia soltó… “¡Coño…tremendo culo! Si me da con él me tira”. Menos mal que la chica estaba a bastante distancia que si no…no se que hubiera pasado. Mi hermano que estaba a su lado se empezó a reír por lo bajini y esto le dio alas para seguir con el tema y hacerse la graciosilla. En defensa de esta señora a la que tengo el gran honor de llamar mama, he decir que este no era su comportamiento habitual, antes del ICTUS en el 2005, era una señora seria, introvertida a la que no se le oía decir una palabra mas alta que la otra, siendo imposible sonsacarle ningún comentario ni malo ni bueno de persona alguna. Ahora se ha trasformado en una persona chismosilla y desinhibida con ciertos temas, hasta el limite de hablar con mis dos hermanos de temas subiditos de tonos, provocando mas de una vez el sonrojo de ambos.

Después de que la doctora la atendiera, preguntándole como se encontraba y yo contestara por ella que era un poquitín manipuladora y luego pasaba como el cuento de la lechera, que cuando estaba enferma de verdad no la creíamos y lo pasaba fatal.
Ya en el coche rumbo al centro de día y mientras le comentaba a mi hermano lo que habíamos hablado con la doctora (yo había hablado), mama desde el asiento del copiloto empezó a echarme la bronca por chivata... “Tu eres una sinvergüenza”, su salida me hizo tanta gracia, que entre risas le conteste que si, que claro que era una sinvergüenza, que no tenia vergüenza alguna. Aquí termina la primera parte de mi odisea medical.

La segunda comienza en el ambulatorio del barrio donde tenia cita a la una menos cinco, para repetir la medicación de mi madre y arreglar otros asuntos. Antes y en previsión de lo que posteriormente sucedió, me fui a una pastelería y me zampe un croissant de pollo, por lo que llegue a las doce y media a la sala de espera de la consulta, dije a todos los buenos días de rigor y me senté a la espera de que me llamaran.

Todo iba aparentemente bien, yo conozco de tiempo la forma de trabajar de la doctora de mama y realmente no estaba para nada preocupada en que tardara en atenderme, así que mientras esperaba saque del bolso da Nintendo y me puse a jugar un poco. Entonces empezó la trifulca de la clásica protestota sabelotodo, que le gusta llamar la atención y alterar al resto de los que esperan, que si… “…no cambia…tenia hora para las…. y aun no me ha recetado…no deja de enrollarse...”, a lo que siguió otra…”…hay que ponerle una reclamación...bla…bla…bla”... a todo estos…yo cada vez mas nerviosa, mordiéndome la lengua para no decirle cuatro verdades a estas dos. Cuando no pude más me levante y me fui a una ventana cercana a tomar aire fresco, no sin antes decir como el que no quiere la cosa… “Deja levantarme un rato, que me estoy poniendo nerviosa sin necesidad”, a ver si la susodicha captaba la indirecta y cerraba el pico.

Me senté en otro lugar mas apartado y empecé a cotillear con otra señora, a la que había escuchado decir que ella ya sabia como trabajaba la doctora, así que no tenia nada preparado para hacer, sino estar pendiente de ser llamada por la doctora y ahí me dedique a defender a la facultativa. Vamos a ver señores, que nos quejamos de puro vicio. Tenemos en nuestras manos solucionar estos problemas, si un medico no me conviene por su trato o por lo que sea, lo puedo cambiar perfectamente, que no estamos casados con ellos. Lo que pasa, que hay personas que les gusta montar el numerito allá donde van, intentando soliviantar a la gente con tonterías y creando mal estar entre el resto que esperamos. ¡Vamos! Los lideres de pacotilla.

Pues esa misma persona que protestaba tanto por la tardanza de la doctora con sus pacientes, se estuvo más de veinte minutos. Y por lo que se escuchaba desde fuera, de lo menos que hablo era de sus dolencias. Así que ni corta ni perezosa, me gire a unas doñas que estaban protestando y como el que no quiere la cosa solté “la que protestaba porque tardaba mucho en atenderla…ahora resulta que ella lleva dentro quince minitos y de lo que menos está hablando es de lo que le pasa”. Hacía lo mismito que le reprochaba a la doctora, “perder el tiempo en tonterías”. Fue decir esto, que una doña que estaba sentada detrás de mi salto como un kikere (gallo peleón), “Es que esta manifestando una queja”…”pues pa quejarse están los estamentos para eso. El director o el gerente del ambulatorio” “para el caso que le va ha hacer…” contesto la doña… “El mismo que le va ha hacer la doctora” le conteste… “…ya se sabe que los que mandan…”. No la deje terminar…”Si no le gustan los que gobierna, tiene la solución en sus manos, en las próximas votaciones se va a votar y lo hace por el contrario” y para finalizar apostille “… y tan mal no le va con esta doctora cuando no ha cambiado de medico… Y no sigo hablando que no quiero coger nervios por tonterías”. Yo no se si la doña tenia ganas de marcha porque no se corto ni un pelo para decirme…”Mujer…así te desahogas…”.

Demonio de señora…pues no quería seguir criticando la tía. Menos mal que justo en ese momento salio la doctora y nombró a mi madre y como un cohete me levante del asiento y me metí en la consulta sin decir nada mas…sino la doña sigue con la juerga.

Lo que hace el aburrimiento….

Un e-mail a la radio...

" No se si leerán este correo y si lo leen, seguro que más de uno se acordará de mi señora madre y en no muy buenos términos. Mi madre, dentro de lo que cabe bien...Gracias.

Prosigo… Estoy harta, asqueada, me da vergüenza ajena, el victimismo que gracias a algunos periodistas se ha puesto de manifiesto en el tema de algunos frescales que tienen una segunda casa en El Chovito. De tanto escuchar mentiras de boca de aquellos que no se enrojecen al decirlas, creo que sufriré un efecto rebote y me va a crecer a mi la nariz como a Pinocho.

¿Cómo son capaces de decir algunos sin asomo de vergüenza, que llevan 30 años o más viviendo en esa playa? "Que si recuerdos tal…y recuerdos cual...". La que escribe tiene 43 años y lleva veraneando en Las Caletillas desde los 4 añitos…desde que existía el charco, que ya son años y tengo dos sobrinos de 29 años cada uno, a los que llevaba a esa playa siendo muy pequeñitos los dos y si la memoria y las matemáticas no me falla, la mitad de las construcciones en El Chovito no estaban ni hechas ni pensadas. Para acceder a esta playa, que estaba llena de charquitos formados en las rocas, teníamos que ir por la parte alta, donde esta construido el famoso chalet de toda la vida, ya que con marea subida y sin el paso que hay ahora habilitado entre las rocas no se podía pasar. Así que no me vengan con cuentos chinos de que llevan más de 30 años construidos porque no es cierto y si tienen recuerdos, cosa que no pongo en duda, serán de cuando montaban las casetas de campaña a principio de verano y las quitaban a final de este. Casetas de tela y lona, no construcciones fijas.

La mayoría (no digo todos), tienen su primera vivienda en Igueste de Candelaria o en Taco (San Matías). Hay un espabilado, al que mas enfoca la cámara y el que lleva la voz cantante, que aprovechando la estructura de un restaurante que se construyo, en la misma orilla y lo tumbaron por esta misma ley, se hizo su “chalet” particular. Estos señores de la playa sin ley hicieron una especie da plazoleta y empezaron a presumir de que la hacían para, según ellos, el disfrute de todos aquellos que vinieran a la playa. Luego ponían sus tumbonas y/o toallas desde que salía el sol, no dando opción al resto de nosotros al disfrute de lo que ellos presumían que eran “instalaciones colectivas”.
Y para más cachondeo, estas personas que tanto protestan, lloran y patalean y reclaman solidaridad, a todo el Universo, nos miraban con mala cara al resto de los caletillernos que no teníamos un asentamiento en El Chovito e incluso años atrás llegaron a insultar e increpar a dos chicas, que se “atrevieron” ha hacer top-lest en la playa, diciéndole que se fueran a las Gaviotas ha hacer esas guarradas. Las pobres muchachas salieron por patas por miedo de que terminaran lanzándoles piedras.

En resumen, se creían los dueños de la playa de El Chovito, siendo esta de todos los contribuyentes españoles, o sea, mía, del que lea esto, del que escuche, del otro y del de la moto, incluso, mal que le pese a los nacionalistas, al que vive en la península y viene de veraneo a Tenerife, que para eso pagamos impuestos.

Yo, aunque no haya pasado del Bachiller y no sea muy entendida en leyes, se que ser zona PUBLICA significa que es de todos, no de cuatro mindunguis y si todos utilizaramos la misma regla de tres, o sea la de los que protestan, cualquiera de se puede patear el litoral de la isla en busca de una cueva en condiciones cerca de una cala. Sin permiso alguno, construirse su casita al lado de la mar, luego cuando llegan los problemas y desde el gobierno, se envían escritos diciendo que la construccion es ilegal y se va a demoler en tal fecha, pues se hace oídos sordos. No se sacan los enceres, porque "seguro que no la tiran la obra con cosas de nuestra propiedad, de paso nos llevamos a toda nuestra familia, incluyendo a la abuelita que da mas pena, un perrito con cojera y un loro tuerto. Nos atamos a la casa con la cadena de un ancla y montamos un pollo que te cagas para salir en tooodas las televisiones y dar muucha...mucha pena.

"¡los pobres...los pobres! ¿has visto lo que pasa en canarias? ¡El zapatero es el culpable...este gobierno es una mierda!.. etc...etc...

Aquí o en Pekin, esto es manipulacion....

¿Soy egoísta por pensar así? Pues debe ser que si, sobre todo por pensar que todos...todos tenemos nuestra propias necesidades. La unica diferencia que hay entre esa gente y yo es que soy incapaz de aprovecharme de mi situación personal, en detrimento de los bienes públicos que nos pertenecen a todos. ¡Pena me dan otras cosas!

Y por si alguien piensa que tengo un chalet en las mimosas, vivo en Taco, en la Barriada San Luis Gonzaga, de padre Gomero y de madre conejera. No soy de la gran elite, ni una muerta de hambre. Soy una obrera, lo que tengo lo tengo legal y ha sido pagado con sacrificios por parte de mis padres cuando estos vivían y por mí.

Un saludo de una indignada televidente y radioyente. Pido perdón por este testamento, pero es que me sulfuro cuando veo que se aprovechen de los sentimientos de mucha gente que ve la TV o escucha la radio, faltando a la verdad.

Ah¡ se me olvidaba…Lo que si me parece lamentable es lo que quieren hacer en Taganana, con viviendas que llevan construidas mas de 100 años."

Este e-mail lo escribí bajo la impotencia, la rabia y la vegüenza que me provoca ver como mi tierra sale en las noticias a nivel nacional, haciendo creer cosas que no son. De como unos frescos se están aprovechando de la pena que pueda provocar una situacion normal, para que nos pongamos a su favor y asi recibir indemnisaciones sobre algo que no tienen derecho, desfavoreciendo a aquellas personas que realmente estan en situacion extrema.

Siempre existira un timador y un vividor...lo unico que espero es que en esta historia no gane el mismo.

Ataque sorpresa

Nos ha cogido de sorpresa a todos. El invasor se ha arrastrado de forma sigilosa y a atacado nuestro frente sin que no diéramos cuenta de lo que nos sucedía.

La primera baja fue Elo… Fue atacado en zona neutral. Fuimos testigos directos de su caída. Bandera verde desplegada al viento, rindiéndose al avance del enemigo e intentando eliminar los residuos del ataque al que había sido sometido. Aun hoy, sigue arrastrando algún que otro residuo del conflicto en el que estuvo inmerso.

Las siguientes en caer fuimos Ela y yo… El francotirador nos toco de lleno, utilizando armas silenciosas. Unas primeras molestias gargantiles, luego llegaron las destempluras… frío en Ela, tras-sudores en mi. Solo un día vasto para estar en primera línea de fuego junto con otros…

Al tercer día nos vimos inmersas en…

“LA GUERRA DE LA VIRULADA”

Los clinex han sido nuestros mejores aliados y a falta de estos (la crisis es la crisis) están los rollos de papel pa el cuti, que además de absorver sirven para hacer un peeling de nariz.

Las armas químicas contra el invasor…el Essferergan 1 gr… la tortilla de paracetamol o Termalgin que es mas chic y litros y litros de agua.

La comida deja de saber a comida para no saber a nada. En fin o terminas convertida en un rumiante, dándole vueltas al bolo alimenticio en la boca, sin tragar porque te molesta. O en boa constrictor atacando el papeo como si fuera un Ñu y tragándolo sin masticar pa no perder el tiempo el tonterías.

Y llega la noche, la peor parte para los enfermos de gripe, en donde pueden suceder dos cosas. Una es no pegar ojo en toda la noche, mientras el resto de los habitantes de la casa lo hacen a pierna suelta, y todo porque la madre naturaleza, que es muy sabia, no nos ha dotado de agujeros extras por donde entre el aire en caso de Virulada. La otra es que por azar te quedes frita a primera hora, para despertarte a poco tiempo. La garganta como un calcetín de esparto, seca, sin poder tragar tu propia saliva, si aun te queda, debido a que tus orificios nasales, le ha dado por ponerse en huelga y cerrar entrada a cualquier vestigio de oxigeno, por lo que te has todo el tiempo durmiendo con la boca abierta como si fuera la compuerta de un avión de carga.

¿Y la mardita tos?... ¿Por qué siempre te dan los ataques de tos cuando estas en pleno apogeo onírico? Si unimos la tos a que has utilizado el remedio casero de beber agua en cuanto sientes picores en la garganta (reflujos de la tos) y te has metido entre pecho y espalda, mas de un hectómetro. Te despiertas en medio de la oscuridad, escupiendo virus a diestro y siniestro, perdigoneando al que duerma contigo, en mi caso a la Xiqui, y con los interiores empapados, porque con todo el ajetreo se te ha escapado la pis.

Menos mal que según dicen los entendidos en la materia, llámense galenos, doctores, facultativos, que este mal dura ni más ni menos que siete días con medicación y siete días sin ella.

O sea, que para el martes si Dios quiere, Ela y yo estaremos fuera de peligro. Aunque pensándolo mejor….lo peor no ha llegado aun…. Aun no ha caído PEPE…que si estando bueno de salud es un trasto…cuando le da la Virulada no lo aguanta ni Dios….

Chorradas II

Y sigo con mis chorradas….

A veces me da la sensación de que vivo dos vidas paralelas. Una la real... la otra es la que vivo en mis sueños.

Después de un día de estrés y cansancio, debido al mal ambiente del trabajo y al corre y corre cotidiano, espero con ansia la llegada de noche para dormir y transportarme a otros mundos. Y no es porque mis sueños sean de color rosa, con príncipe azul incluido, mas bien todo lo contrario, suelen ser oscuros y tenebrosos. A veces tengo la sensación, de que de tanto jugar a SIM, mis sueños se han convertido en juegos, donde soy la protagonista y tengo que sortear los peligros. Escaleras rotas al borde de precipicios, olas enormes que se acercan a la playa y que a punto de arrasar con todo lo que conozco, hacen que corra y corra para alejarme del peligro.
Sin ir mas lejos, anoche en mi sueño me vi envuelta en una aventura rara…rara…rara como diría el desaparecido papuchi… Caminaba por una avenida concurrida con un traje de fiesta vaporoso. Mientras caminaba, veía a gente que estaba haciendo como una especie de meriendas o fiestas privadas y a las que no podía entrar. Poco a poco me fui alejando del tumulto, ¡de repente! me vi al borde de un acantilado y no se porque razón tropecé y caí al vacío. Me encontré de repente en una guarida subterránea y empecé a buscar la salida. Llegue a una especie de pared, que tenía que escalar (sobre todo yo con mis kilos) y metiendo el pie en el hueco correcto salía a la calle. Me equivoque un millón de veces y una de estas me vi en un barco oxidado que había sido un antiguo ballenero. Había artilugios que utilizaban para descuartizar a los animales, yo tenía que sortearlos y así evitar que alguno de esos ganchos, guillotinas o lanzas me atravesaran.

A veces los sueños son tan reales, que cuando despierto tardo un tiempo en comprender que era eso… Un sueño.

Cosas que decir...

A veces no somos capaces de reconocer nuestros propios defectos y los errores que cometemos en nuestra vida y buscamos culpables con tal de no enfrentarnos a nuestra realidad.

Me considero una persona razonable y que aguanto bastante, pero no transijo con las injusticias. Algunas personas me quieren hacer ver que mi forma de pensar o de actuar no es la correcta, sobre todo cuando no estoy de acuerdo con lo que ellos dicen y mas si no tienen argumentaciones que me hagan cambiar de opinión.

Mi madre y mi hermana mayor, son dos personas enfermas y sus enfermedades las hacen ser dependientes. Y yo después de que murió papa y al ser la soltera he tenido que asumir un papel, que por mucho que intente no llego ha realizarlo como quisiera. Por tanto pido la colaboración de mis hermanos y mi sobrina (hija de mi hermana mayor) para no caer enferma (como así ha sucedido). Mis dos hermanos mucho o poco, me echan una mano en cuestiones como, recoger a mi madre del centro de día, ir a comprar algo al supermercado, etc.…

No me considero ni mejor ni peor que nadie, pero tengo claro donde están mis límites.
No puedo dejar de trabajar, ya que con todo lo que hay montado con la crisis, no es plan de que yo deje de percibir un dinero necesario y vivir de la paga de viuda de mi madre. Sería injusto para las dos. Por lo que a veces me he visto en la incomoda situación, de tener que casi, o a mi me lo parecía, suplicar a mi hermana pequeña que viniese a cuidar a nuestra madre, mientras yo iba a comprar un libro a El Corte Ingles, como si el favor me lo estuviera haciendo a mi, cuando en realidad las dos fuimos concebidas y paridas por la misma señora.

Estaba tan cansada de la situación que un buen día explote y me explosión ocasionó daños colaterales. Mis dos hermanos mayores.

Con el paso y sin que mi hermana y mi sobrina hayan dado señales de vida, se con exactitud lo que están pensado, me culpan a mi de esos daños colaterales, me imaginan como la instigadora de alguna intriga secreta para ponerlas en contra del resto de la familia, todo, porque son incapaces de reconocer que las únicas culpables son ellas. A trabes de conversaciones, me he dado cuenta, que quizás yo era la que frenaba el alud de reproches que tenían guardados. Lo crean o no, yo no tuve que decir nada, ellos solos han llegado a una única conclusión, la inmadurez y egoísmo de ambas.

Solo me resta decir, que lo que menos me preocupa en estos momentos es que estén o no disgustadas conmigo. Me da igual, lo crean o no, porque en cierta forma me he librado de la angustia que me entraba cada vez que les pedía ayuda, porque ni siquiera eran capaces de ofrecerla sin que se yo tuviera que rogarles como un mendigo un mendrugo de pan.

Lo que me molesta y me indigna es que aprovechen la situación para no visitar a mi madre.

Supongo que todos no somos iguales… Hay Personas y personas.

Yo y mis tonterias surealistas

Alergia al trabajo…

A veces me gustaría que se diera por valida una enfermedad profesional que se llamara alergia al trabajo. Así poder escaquearme de algunas situaciones incomodas que ultimamente están sucediendo en la oficina y de las que no te puedes escapar por mucho que lo desees.

Hoy ha sido un día atroz. Un alto cargo ha estado de visita, creando un ambiente enrarecido y cargado de energía negativa, al menos a mí me da esa sensación. Con un aura (aunque yo no la veo me la imagino), negra como el carbón y con una mala leche que te cagas. Esa persona a la que en otros tiempos mejores, consideré amable a pesar aun de su carácter prepotente, se ha transformado en alguien irrespetuosa, que suelta tacos a diestro y siniestro y para más inri me ha colocado en la mira telescópica de su ironía.

Por la tarde y una vez se ha ido este señor (por llamarle algo), hemos estado conversando en la oficina y a medida que la conversación retrataba a ciertas personas, más nítida veía su imagen metamorfeada en mi mente. La fauna de este zoológico en el que se ha convertido el lugar donde trabajo, ha aumentado en sus especies de poco para acá. Están los buitres leonados (aunque con poco pelo), adictos a la carroña y que disfrutan haciendo leña del árbol caído. Levantan calumnias y dicen mentiras camufladas como grandes verdades, luego se retractan de lo dicho como si pensaran que el que le escucha tiene algún problema de amnesia. A esos los prefiero como amigos....

Luego está el gran tiburón blanco, es aquel que semana si y semana también, visita nuestro zoo particular. Nada más llegar, empieza a pegar dentelladas dialécticas a diestro y siniestro. Se alimenta de la autoestima de aquellos a los que su mente estrecha considera débiles e inferiores. Evito los enfrentamientos con este ser, pero si no me queda otra suelo hacer frente a sus pullas, con voz suave y sin alterar ni mi rostro ni mi mirada.

El que más me incomoda es el híbrido entre serpiente de cascabel y hiena, que han introducido sin preaviso y a empujones en nuestro adorado vergel. Este bixo...cuando apareció inspiraba pena, "gimoteando su dolor" al verse desterrado y degradado de categoría en dirección para convertirse en un simple comercial. No se si hemos tardado mucho o poco, pero alguno de nosotros se ha dado cuenta de la pata que cojea, "chismositis". El típico correveidile, al que ultimamente utilizamos en nuestro propio beneficio, regando las conversaciones con alguna que otra información falsa, a ver si de una vez por toda se da de bruces y se rompe los piños.

El que inventó la frase "No hay más ciego que el que no quiera ver", tenía más razón que un santo. Aunque es cierto, que no te enteras de lo que se esconde y lo que no es evidente. Pero la mierda flota y el olor a podrido suele salir mas tarde o mas temprano.

Y yo me pregunto... con el panorama desalentador que se nos está presentando en el curro, bien podrían descubrir algunos síntomas como urticaria, somnolencia, gases y demás que se podría considerar como una alergia al trabajo o a lo que sucede en el entorno en donde se desarrolla este.

¡¡¡Esto se hunde...salvese quien pueda!!!

¡¡¡¡¡Esto es el fin del mundo!!!!!! ¡Sálvese quien pueda!... ¡Las ratas primero!!!!

¿Y de que puedo hablar hoy?... Pues si…va a ser que de lo mismo… LA CRISIS.
Es que no se puede hablar de otra cosa…o de la Crisis o del accidente del SpainAirs en Barajas y como a mi el morbo solo me gusta en la cama y con un buenorro al lado, pues…
La televisión y la radio me recuerda a cuando mi madre le daba por repetir la comida hasta que nos daba asco solo mencionarla. Siempre lo mismo…siempre lo mismo. Arroz y judías…arroz y judías.

Ya sea por la mañana, a medio día o por la noche, nada más encender el televisor, suena la palabreja de las narices… ¡Crisis! ¡Ala!…otro banco que se va a la mierda… ¡toma ya! no se cuantos millones de dólares se embolso el presidente de el Banco tal de EE.UU. como prima por su jubilación. A mi padre cuando se jubiló le dieron la mano y muchas gracias. En el coche busco una emisora decente…RNE las declaraciones de Rajoy arremetiendo contra el gobierno por no prever la crisis, como si el Zapatero fuera Rapel. Unas ondas mas alla… LA COPE…el pirado de Jiménez lo Santos y su colega JJ Ramirez, soltando pestes por la boca del gobierno…de la oposición y de Pepito de los Palotes…La Ser… tres cuartos de lo mismo. Al final pillo una emisora con Pepe Benavente y su “Polvorete” y poco a poco logro tranquilizarme.

Pero vamos a ver… ¡¿No tengo bastante con mis problemas Señor?! ¿Pa que mas…?

Hoy por la tarde entré a las tres al trabajo. Después de fichar a eso de las 14:59 (me gusta ser puntual) me veo algún que otro corro de compañeros formado que hablaban gesticulando de forma airada. Me acerco (como buena cotilla que soy) y se repite la historia, de la tele, de la radio, de casa el vecino…. Por un lado Alerxis, al que le recomendé una pagina Web muy nombrada por estos lares ( http://www.leopoldoabadia.com/ con un articulazo titulado “La crisis Ninja”, que esta de muerte), que me mira con cara de pocos amigos y me increpa entre bromas y veras que es la ultima vez que lee algo recomendado por mi, que después de haberse empapado el famoso artículo no pudo dormir pensando en lo que le espera ante un futuro tan incierto. Y por otro Gregorio, un autónomo que trabaja de forma fija para la empresa, que comentaba y casi vaticinaba como un profeta la caída libre de la empresa.

Pero…¿Por queeeee a miiiiiiiiiii?

¿No hay otro tema del que hablar que no te provoque un ataque de canguis?...No se…por ejemplo… la cría en cautividad de la avutarda o algo por el estilo.

Que ya he entrado en fase de paranoisis…incluso me estoy planteando el sacar de mi cuenta de ahorro toda la pasta y guardarla en una caja de zapatos en donde estará mas segura, siendo lo peor que le pudiera pasar el quedarse impregnado con un leve tufillo a queso de cabrales.

Cuantas pienso en las novelas de amor que deje de comprar, en aquellos zapatos de El Corcuantos zapatos…cuantos pedos no agarre para ahorrar unos cuartos y tener algo decente en mi vejez, para llevar a mis futuros viajes de la tercera edad a Cancún o Cuba. ¡Que no me he hecho la lipo por ahorrar!. Ya me imagino…vieja…flaca (no tendré para comer) y con el mal de Diógenes…viviendo entre basura y con el carrito de Mercamona de aquí para allá.

¡Ay!. Que viernes más deprimente. El día negro como la boca de un lobo…lleno de nubes por todas partes, sin mi compi Ela. Con los sonsos que tengo por compañeros de curro que están a su bola y no me hacen ni puto caso… y el mismo tema de conversación “La Crisis” de los cojones…y todo el mundo lalalala habla pero no veo a uno solo que de alternativas o soluciones efectivas. Y hablo tanto de políticos como de gente normal y corriente que solo protestan.

La cómoda burbuja en la que vivíamos, comprando compulsivamente, etc...etc.…de tanto soplar y soplar se ha ido al carajo.

¡Ja! ¡Toma ya! Para aquellos que se reian de mi y me llamaban llorona, pesetera y demás, al decir que no compraba tal cosa para no salirme de mi presupuesto, yo tengo ahorritos y ustedes noooooooo.

¡Jooooodeeeerrrrrrrr! Se me olvidaba la crisis de los bancos y sus hipotecas suprimes.

Voy a dejar el tema, porque me estoy viendo ya con un tricornio del revés y la mano derecha metida en el sobaco como si fuera Napoleón Bonaparte.

Insolidarios en carretera

“Así va el mundo como va y nos quejamos no se de que….” .Esta frase la dice Lina Morgan en su obra cómica “Vaya par de gemelas”. Es una frase que me suele venir a la mente como un flash en días como hoy. Y sobre todo cuando me pasa algo en carretera, lo que yo llamo, "Broncas mañaneras con un conductor de mier...".

La Carretera es la jungla asfáltica por antonomacia. Saca el animal que hay en nuestro interior, incluso en mi, que lucho dia a día para controlar a mi Mr. Hide particular hasta que pongo la primera y empiezo a moverme sobre cuatro ruedas. Es como si tomara una pócima que me transforma en un ser irracional y salvaje.

Tengo que decir en mi defensa, que suelo ser bastante paciente en carretera, incluso con aquellos que a veces me han hecho frenar bruscamente o con algun que otro peatron suicida que cruzan con la luz roja, a un paso digno de una top model de Pasarela Civeles, todo por una sencilla razón por los valores que mi señora madre me ha inculcado y entre esos una frase así “No hagas a nadie lo que no quieres para ti”. Por tanto aplico esa máxima a mi vida. No me gusta que me toquen el claxon… pues yo no lo toco.

El claxon…ese artilugio maquiavelico que hace saltar la parte más oscura de mí ser. Frases como “Porque no te metes la pitita por el culo” o “sigue tocando el claxon de las narices, que me bajo y te doy una patada en los wevos ¡capullo!”, luchan por salir atropelladamente de mi boca.

¡Que no se puede ir por el mundo así hombre!

A veces me pregunto y soy la unica que ve como la gente cada vez mas, se está volviendo insolidaria, paranoica y prepotente, sobre todo en la carretera. Siempre tocando el claxon…con cara de mala leche, como si solo ellos tuvieran prisa y yo me estuviera rascando donde la espalda pierde su casto nombre. Luego (y es lo que más me repatea) esa misma gente es la que cuando hay un accidente, reducen su velocidad en plena autopista para “juronear” (palabra utilizada por algunos canarios para definir al mirón) como morbosos, ralentizando mucho mas el trafico incluso provocando accidentes en cadena.

Llevar a mi madre a su centro de día es un suplicio, no por el centro en si, sino por la gentuza con la que me tropiezo por el camino. Que te miran como si les estuviera pisando un callo y todo por parar dos minutos escasos (cosa que no esta bien y lo reconozco) para bajar a mi madre del coche y que las chicas la entren a la guardería de mayores. Es algo que me supera, sobre todo las mamas y papas que van con sus niños en el coche, seguro que a dejarlos en el colegio, parando en doble fila y esperando a que entren seguros al recinto escolar. ¿Esta gente no se ha enterado áun que ellos llegaran a viejos también?. Que sus hijos ven lo que hacen y en un futuro tendrán las mismas reacciones, paranoicas e insolidarias.

Luego nos quejamos de cómo esta la vida, de cómo esta el mundo… ¿y? ¿Hacemos algo para remediarlo? ¡No! Porque lo primero es el respeto a los demás, ser beligerantes con el resto, porque en realidad no conocemos el día a día del individuo. Ya no se respeta a los ancianos, cosa que hacían las culturas ancestrales, porque eran su fuente de información y tradición. A los niños los dejamos desde pequeños frente al televisor hipnotizados con la caja tonta, viendo como se destripan verbalmente los unos a los otros, asi no nos molestan a nosotros.

En fin… como decía Lina Morgan… “Así va el mundo como va…y nos quejamos... no se de que”. Nosotros somos los que formamos el mundo, si no ponemos nuestro granito de arena para mejorarlo…no esperemos que lo hagan otros…los marcianos por ejemplo.

Una de cal.... y Ochenta de Arena

Creo que conmigo el refranero popular tendrá que hacer una actualización urgente. No paro de cambiar las frases que alguien dijo una vez y que han sobrevivido al paso del tiempo, de la ciencia y las nuevas tecnologías.

Llevo una temporadita... que como le digo a Ela, seguro que cuando nací la comadrona que me trajo al mundo tenia que ser tuerta, tal es el frenesi de pequeñas desgracias que arrastra mi vida. Salgo de una y entro en otra, salgo de esa y caigo derechita y de cabeza en la siguiente.

Ya estará la cosa bastante xunga, que me perdí uno de los capitulos de mi serie favorita CSI las Vegas, que encima estaba interesante de morirse. ¡El Grissom le puso los tarros a la Sara con la Madame Sádica!. Pues volviendo al tema (me fui por los cerros de Ucanca), sin tomarme ningún somnífero o cosa similar, me quede tiesa escuchando la tele, hasta el mando se escurrió por un lateral de la cama y para sacarlo de donde estaba, esta mañana y sin ejercios pre-, tuve que desarrimar las ocho toneladas que pesa mi cama de la pared.

Las “clónicas” no dan señales de vida desde el viernes una y desde el sabado la otra. Mi madre además de la infección de orina que le diagnosticaron el pasado martes está con diarreas y vómitos (en este orden). Entre que come poco y lo que come lo suelta por ambos desagues...su cabecita la tiene un poquito pa allá con falta de hacerle un formateo. Asi que llego a casa y después de hacer lo habido y por haber... termino tan…tan cansada que ni la DS me tienta.

El trabajo sin Ela y Elo esta súper aburrido, porque aunque este Be, con la que congenio bastante, al no estar en mi departamento… pues no podemos darle a la sin hueso casi.

Estoy tan embajonada…que la despensa la tengo “empty”. Hoy tengo que ir si o si al Mercadona, porque por no tener, no tengo ni papel pa er cuti (papel higiénico). Hasta la pobrecita Xiqui esta sufriendo mi crisis existencial. A medio día le di para comer un hueso de cuero de los que le suelo dar como tentempié, a ver si mordisqueando eso, saca algo de juguito y proteínas porque se me termino el pienso y la comida casera le sienta fatal. No quiero que ninguna protectora de animales me acuse de malos tratos y me quite la custodia de mi “niña” por inanición.

Mi inspiración esta en su punto mas bajo, no me viene nada medianamente ocurrente a la cabeza. Tengo mi intelecto en coma y espero que no sea en coma profunda, porque sería un ecatombe. Últimamente lo único que me complace y me hace pensar que vale la pena la lucha titanica diaria, es tener algo que contar al día siguiente en estas páginas y no pensar que mi vida es tan anodina que no vale la pena ni mentarla.

Ya me gustaría tener una vida tan interesante como la de La Cuadra Salcedo, viajando por todo el mundo y conociendo diferentes culturas. O como el Dalai Lama y ser aclamada por donde voy. Ser tan popular y "famosa" (ademas de millonaria) como Paris Milton y que no tengan en cuenta mis fallos. O tan inteligente como Bill Gates y tan querida como Diana de Gales. Pero mi vida es la es y la que tengo. Mis anécdotas son simples como lo es mi vida, no puedo presumir de conseguir las tres maximas, tener un hijo (creo que nunca lo tendre), plantar un arbol ( no llegaré mas alla de plantar un cactus) y escribir un libro... aunque lo del libro lo dejaré en el aire.

Una nunca sabe lo que puede suceder mañana.

Segunda entrega

Esto tenía que reventar por algún lado....

Ayer estuve en un tris de terminar en un loquero. Ahora se como se siente un león enjaulado.

Hablé con una de las clónicas...no le dije nada...¡SE LO VOMITE!

Dije lo que tenia que decir, lo que llevo guardando desde hace tiempo, aunque para decírselo me tuve que tomar un par de wisqui y envalentonarme un poco (en realidad soy una cobarde). Lo único que lamento, es no estar delante del capullo del esposo de ella, para darle una patada en los coj... por meterse en conversaciones que no le incumben.

Siento mucho darles la murga con este tema... ni siquiera sera de interés para nadie. Pero como dije una vez, esta es mi forma de poner en orden las ideas que giran en mi mente como si fueran meteoritos. Si no las plasmo aquí, sino las destruyo pueden que dejen de ser ideas para convertirse en echos.

¿Y mañana?....

hablaremos del gobierno.

Escrito despues de una llamada de movil

La familia algunas veces da asco…

Tengo una hermana y una sobrina, que si hubieran nacido el mismo día y a la misma hora no podrían ser mas iguales, creo que soy clonicas.

Son las clásicas personas que mas de uno conoce, que siempre tienen todos los males habidos y por haber. Si tu tienes un leve dolor de muelas, la otra persona tiene una neuralgia, tan grande...tan grande.. que se ha pincha tres buscapinas y aun así no se le ha pasado el dolor. Si en una conversación comentas que has tenido un día movidito y has tenido que tomar una valeriana para templar los nervios, la otra persona te enseña las manos temblorosas (como si fuera parkinson) y te dicen que se han tenido que tomar no se cuantos tranquimacines para poder seguir haciendo su vida normal.

Hipocondríacas a mas no poder, a veces cuando me han preguntado "¿Y esto que puede ser?"... les he tomado el pelo y les he soltado "UN CANCER (pa que te calles". Son expertas manipuladoras emocionales…en fin... un espejo la una de la otra y suelen molestarse que se los diga siendo verdad..

Cuanto más tiempo pasa y mas mayores se van haciendo, me doy cuenta que han echo una mala eleccion en sus profesiones. Puedo asegurar que como actrices, su cache no hubiese tenido panargon. Serían una bomba como actrices drámaticas. Estarian guapisimas por la alfombra roja al ser nominadas para el OSCAR o un GOYA. Son tan perfectas sus actuaciones, que no necesitan guión para hacer un buen papel.

Es que…

Sinceramente no encuentro palabras para describir a este par. Debo admitir que a veces las encuentro divertidas. Son energicas (para lo que les interesa). Centradas (para idem), super inteligentes (esto es cierto no es irnonía) y positivas (en contadas ocasiones). Otras... y lo siento mucho por ellas, pero es lo que en estos momentos me inspiran, se metamorfean y se convierten en monstruos parásitos de energía, que te la roban toda y te dejan sin ganas de nada, incluso de vivir...

Llegan a tal limite de enredo, que casi siempre termino por creer que la que esta mal de la cabeza soy yo, la única que ve las cosas que hacen o en este caso no hacen. Pienso que la culpa de todo es mía e incluso me cuestiono si en realidad mi mente me juega malas pasadas y lo que veo o escucho (leo en sms mas de una vez), es producto de mi imaginacion y en realidad no ha pasado. Mi autoestima esta por los suelos y mas de una vez me ha llegado a la mente ideas de escapar de todo esto por el camino mas facil.

Es algo que no entiendo. ¿Cómo puede haber gente tan retorcida y manipuladora que te haga creer que eres culpable de algo y asi salir airosas del atolladero donde por simple egoísmo o dejadez se han metido solitas?

Mi compañera Ela (nombre ficticio), esta de vacaciones, pero de vez en cuando y conociendome me da una llamada para que yo contacte con ella y le cuente como va la cosa. Cuando le leí todo esto me comentó si las clonicas tenían mi pagina, porque quizás podrían utilizar esto para demandarme o algo asi. En realidad no recuerdo si los tienen o no, pero no creo que hagan nada en mi contra, perderian mas aun.

Como coña, tipo encuenta..

¿Puede ser esto motivo para meterles una demanda por maltrato psicológico?

En fin…una de dos…o las mando a las dos a puta mierda (con perdón) o bien esta que esta aqui va a terminar siendo carne de presidioo o pasto para los gusanos (en mi caso de las llamas) y pajaritos a bailar….

¿Soy tan mala gente como a veces me hacen creer?

¡Estoy fatal, ya dudo de mi misma!

Dos de Septiembre de 2008 por la tarde

A veces suceden cosas que están fuera de nuestro control.

Hoy cuando todo se me prometía feliz o al menos sin ningún escollo, ha sucedido lo inevitable.

De vuelta a empezar la pesadilla.

Quizás quien lea esto piense “que dramática” “a todos nos pasan cosas” “la vida es así”... pues yo les digo que me importa un comino que a todos les pasen cosas…me da igual que la vida sea asi… Mi vida en estos momentos ha sufrido un terremoto de 6 grados en escala Ritcher, peor aun porque no lo esperaba.

Sentimientos se mezclan en mí…Ira contra el destino o lo que sea que rige nuestras vidas. Miedo ante la incertidumbre de lo que pueda pasar y culpabilidad por no haberlo visto venir.

Era la una y media de la tarde cuando llegue a casa. Venia en el coche de risas con mi prima a la que recogí de su trabajo, hablando de todo y de nada en particular. Iba a aparcar, cuando vi a mi tío y al chico que me esta haciendo unas obras en casa en la acera. Estaba aparcando (mal para no variar), cuando mi tío se acercó a la ventanilla del coche y me comentó que habían llamado del centro de día donde esta mama. La chica que llamó (Cande) le había dicho que llevaba intentando localizarme llamándome al móvil, pero no había forma. Yo no suelo contestar al móvil cuando voy conduciendo, primero porque soy muy torpe y segundo porque me puede caer una multa de muerte, aunque para ser sinceros, entre el bacilon y la música no escuche el sonido, de haberlo escuchado, le habría dicho a Pepa (mi prima) que contestara. Al decirme mi tío eso, mire cuantas llamadas perdidas tenía y entonces me asuste… ¡seis! Eso ya me alarmó de por si. Así que entre rápidamente a casa y llamé al centro. Me contestó Cande, me dijo que no me asustara, pero que a mi madre le había dado como una especie de trombo y que habían llamado a una ambulancia, para llevarla a urgencia. Yo me quede en trance directamente.

No se como reacciona el resto de la gente cuando les dan alguna mala noticia. Yo reacciono como si el hecho fuera ajeno a mí, a veces con una frialdad que abruma, así que le pregunté como había sido y una vez informada empecé a realizar algunas llamadas.
Al primero que llame, fue a mi hermano mayor que por suerte esta de vacaciones, le conté lo sucedido y donde habían llevado a mama. Posteriormente llame a mi hermana pequeña, que esta casada y también esta de vacaciones. Lo extraño es que cuando lo hice, un sentimiento se adueño de mi, el de la revancha. En ese momento no pensaba en mama ni en las posibles secuelas que le puedan quedar por este suceso, a mi mente vino un día en concreto, en que dos personas a las que tenia en alta estima me hicieron sentir una mierda con sus sms. Así que sin anestesia…en realidad si hubo pero local…le conté a mi hermana lo que había pasado, para que sepa lo que duelen algunas cosas. Y no me importa que me tachen de vengativa, porque no lo soy. No soy la típica persona que se guarda las cosas y aprovecha para lanzarlas cuando peor esta la otra persona y puedo jurar que nunca lo he sido, porque pienso que Dios pone a cada cual en su lugar, pero tanto me marco aquello que dentro de mi he esperado que algún suceso hiciera que de alguna manera ellas sientan lo que yo siento y sentí, aunque de alguna manera me ha salpicado a mi la cosa.

Después de haber escupido un poco de veneno (un poco nada más, no me gusta hacer leña del árbol caído), llame a mi cuñada Lu, la esposa de otro de mis hermanos, con la que me llevo mejor que con los de mi misma sangre y de las que a veces otras personas tienen celos por lo que me dicen de ella. Le conté a largos rasgos lo que me habían dicho y le pedí un favor, que si no le importaba acercarse a urgencia por mi, porque yo no quería faltar al trabajo y el que ella fuera era para mi como si yo estuviera presente. No dudo ni un segundo, dijo que tardaría el tiempo justo de vestirse, incluso hablo de la posibilidad de contactar con una amiga que trabaja en el hospital, con la posibilidad de entrar y estar acompañando a mi madre, como así.

Hecho todo esto, sentí una angustia tan grande que solo las lágrimas podrían hacer que desaparecieran. Empecé a llorar sin consuelo…comencé a sentir miedo, angustia y culpabilidad, esta ultima por no insistir en acudir al medico, cuando anoche mama empezó a divagar y ha hablar incoherencias, su intranquilidad me tenia que haber puesto sobre aviso, pero no fue así.
De todas formas, como me dijeron mi prima y mi tía Ana, que vinieron a casa, después de llamar a mí prima y contarle lo que me había pasado. Nadie… solo Dios…sabe lo que nos pasara a cada quien. Además mi madre, aunque me duela reconocerlo, es una persona mayor y enferma, que más tarde o más temprano se irá de mi lado y que esos sentimientos lo que conseguirán es ahogarme y debilitarme, por lo que no podré atender a mi madre como debo, cuando esté en casa.

A esta hora no he recibido ninguna información, solo la que mi cuñada me dio a eso de las cuatro y media, que le había repetido allí, que estaba tranquilita pero muy deprimida que tenía poca movilidad en su parte derecha y que estaban a la espera de que le hicieran unas pruebas (escáner y demás), para descartar cosas.

Lo peor es la espera de noticias y sobre todo de noticias esperanzadoras.

NOTA: mama está en casa, una gran infección de orina se le complico ocasionándole convulsiones…. Ya respiro mejor

Otra de crisis

No se porque me da a mi, que muy en el fondo tengo que tener una venilla masoquista. ¿Por qué digo esto? Es la única explicación que encuentro, para que una persona como yo, se ponga ha escuchar día si y día no, las tonterías que se dicen en los informativos, ya sea en papel, televisión, radio o Internet. Yo no se, si es que deberían haber mas catástrofes, que conste que es una ironía, para que se dejen a repetir como el ajo, lo mismo. LA CRISIS de las narices.

¡Que ya lo sabemos! No hace falta tanta repetición… que en vez de un informativo parece más bien “El día después” de Canal + .

Ahora están con la coletilla de la baja venta de vehículos… ¡Pues claro que baja la venta de vehículos! No nos vamos a comer un emparedado de rueda…o una matricula a la parrilla ¡no te jode!

Si los intermediarios, los fabricantes, los que nos suministran al consumidor bajasen los precios, otro gallo nos cantaría. ¡Ya esta bien! Mejor les diera vergüenza, abusadores, que hay un abismo entre lo que nosotros pagamos por bebernos un litro de leche a lo que cobran los pobres ganaderos, abocados a la ruina total.

Aunque parezca un cambio de tema no lo es, simplemente voy a contarles que la semana pasada (fíjense que me alegre un montón), dieron dos reportajes, en días diferentes, de cómo algunos productores se están espabilando vendiendo sus productos directamente al consumidor. Uno de ellos, hablaba de unos agricultores andaluces a los que se les encendió la bombilla y se unieron y abrieron una especie de frutería, donde vendían sus productos directamente al consumidor. En algunos casos, la diferencia era de un euro en el mismo producto. A los pocos días, otro reportaje me dejo admirada. Un ganadero pone a disposición del publico con una maquina expendedora su producción de leche. Con un Euro la gente llenaba una botella de litro de leche fresca y pasteurizada.

Todo eso me da que pensar, que nos deberíamos espabilar y no dejarnos manejar como si fuéramos borreguitos. Que no dejemos que cuatro frescos se hagan ricos, con el rollito ese que nos están vendiendo a los consumidores, de los altos costes en la producción por la subida del petróleo (solo se lo aplican ellos porque a los ganaderos, pescadores, agricultores les pagan lo mismo). Que el que tenga posibilidades, compre directamente a los productores, de seguro que se ahorraran unas perrillas y encima ayudaran a estos últimos en su economía al comprar a unos precios muy por encima a lo que les pagan los distribuidores o suministradores.

Y en cuanto a los coches… He de decir que me compre el mío el Diciembre de 2006, por lo que tiene una antigüedad de un año y ocho meses. No pretenderán que cada año me compre uno nuevo. Y como yo conozco a mucha gente con coche nuevo.

Lo que se, es que la mayoría de las veces son los periodistas los que nos vuelven locos con su cantinela. Dependiendo la emisora o canal que pones nos dicen: “Que los españoles no ahorramos nada”… Cuando minimizamos consumos y ahorramos…” esta crisis esta haciendo que los españoles no consuman…”… cuando consumimos… “los españoles somos unos derrochadores, son los que mas compras compulsivas hacen”…En rebajas… “No compren por comprar…compren lo necesario”… “Este año las ganancias en las rebajas han sido muy flojas”… Tantos mensajes contradictorios, hacen que esta que esta aquí piense: “¡Ala!... Váyanse todos ha hacer la caquita…. ¡no te digo!”

Mis Neuras....¿diabética? Si o no

Ela (nombre ficticio) ha leído el ultimo de mis blogs publicados y me ha dicho que con este he vuelto a mis causes habituales, o sea, el humor, la picaresca y la risa.
Lo que ella no sabe es lo mucho que me cuesta escribir cosas con humor y picaresca, en vez de temas serios y filosóficos. Hace tiempo oí decir a un humorista, que hacer reír no es tan fácil como creemos todos, sino todo lo contrario

Hoy sin ir más lejos, estoy de un humor de perros y todo porque anoche tuve una de mis crisis de insomnio. Que chungo lo pase, precisamente ayer domingo que tome la decisión de no pasarme en la ingesta nocturna de carbohidratos (mi droga). No se si he comentado que tengo antecedentes de diabetes en mi familia tanto por parte materna como paterna. Mi hermano mayor fue diagnosticado este mismo año y mi hermana María lo es desde hace mas de ocho, ambos gracias a Dios, se la controlan con pastillas.

Desconozco el motivo, de porque precisamente ayer (podía haber sido otro día) me dio por pincharme y medirme los niveles de azúcar, ya que normalmente suelo tenerlo dentro de los limites normales, incluso más de una vez un pelín bajo. Pero ¡no!, con lo paranoica que ando últimamente tenía que tenerlo alto. ¡A ciento veinte en ayunas! ¡Ya esta! ¡Ya la cagamos! Y empezó la neura… ¡Adiós a mis atracones nocturnos!.. ¡Adiós a mis salchichas de pavo-pollo, con kepchup, mostaza o mayonesa…! ¡Adiós…adiós…adiós…!

¡Ni un vasito de leche tibita me tome por miedo de caer en la tentación de la papilla!

Con todo este tinglado me dormí alrededor de la una de la mañana, para levantarme a las seis y cuarto y dándole vueltas en la cama, que si para la izquierda en posición fetal, boca arriba con el brazo tapándome los ojos...del lado izquierdo y espatarrada, no encontraba la posturita ideal para planchar la oreja a gusto. En medio de todo ese guirigay, me vino a la mente Sid... No se si han visto la peli de animación Ice Age (La Edad de Hielo), hay una escena en concreto en la que Sid el perezoso (muerto de hambre por cierto) se va a dormir y empieza a moverse sin ton ni son en una piedra, el pobre bicho no encuentra la postura correcta. El mamut que estaba a su lado, cansado de tanta bulla le increpa y el otro se queda quieto y se duerme por fin. Yo no tenía ni siquiera el consuelo de que alguien me mandara ha estar quieta, porque incluso Xiqui que en invierno duerme conmigo, con estos calores ha decidido que esta más cómoda en el suelo. Estuve más de una hora moviéndome en la cama, luchando para vencer la tentación de hacer una expedición a territorio prohibido. La cocina.

Para mas cachondeo y cuando solo me faltaba microsegundos pare entrar en fase REM, fui asaltada por mini cucas (cucarachas) que han invadido mi casa, se paseaban por mi cara y brazos como si fuera La Calle El Castillo(o esa fue mi sensación), lo que hacia que me volviese a espabilar y retomara mi lucha titánica con el deseo de levantarme de la cama y zamparme alguna de las "delicantensses" que me esperaban en la cocina.

Yo no se que es peor, dormirte después de una comida opulenta (comer hasta casi reventar) o hacerlo con unas ganas terribles de echarte un fisco pan a la boca, porque los sueños se vuelven repetitivos y de repente como si fuera un Hansel o una Gretel viviendo en la casita de chocolate, en El País de las Maravilla todo es comestible. Las flores, las plantas y los árboles, dejan de serlo. De los últimos en vez de fruta cuelgan sandwiches de atún, las margaritas se han convertido en trozos de coliflor rebozada. ¿Y el elemento liquido?, grandes extensiones de batidos de fresa, o de limonada, que solo tienes que agacharte y beber directamente. Una silla de una pasada visual, se ha transformado en una tortilla de papas y cualquier objeto sobre la mesa en una rebanada de pan con mantequilla, incluso el Príncipe Azul que toque esa noche, deja de serlo para ser sustituido por "El Príncipe Gominolas" del país de las Chuches. Menos mal que desperté a tiempo, porque más que besarlo casi le hinco el diente, con el consiguiente sentimiento de culpa al verme a mi misma como un Hannibal Lecter de las golosinas.

Por la mañana me levanté con mu mala leche, un dolor de cabeza impresionante, un hambre que casi me provoca una lipotimia (un desmayo común) y como no, cayéndome de sueño.
A ver quien es el guapo o guapa que tiene humor para hacer blogs que arranquen una carcajada, porque lo que es yo, no estoy para esos trotes.

Así que Ela (nombre ficticio), un poquitín de por favor, hasta que no se me regule el tema del azúcar, te vas a tener que tragar mis blogs aburridos y filosófico, porque con este mono de carbohidratos, una ha dejado de ser persona.

ENGORDAR POR NO COMER….

Tengo una amiga (compañera de curro), que es mi fan numero uno leyendo los disparates que escribo, aunque el otro día me comentó que últimamente mis blogs se estaban volviendo muy serios y filosóficos.

Pero… ¿quién puede ver lo cómico de la vida ante los acontecimientos ocurridos en esta semana? Se puede decir que dejar de ser seria en estos momentos, supone un gran esfuerzo para mí, aunque no un imposible.

En la hora del desayuno, solemos bajar a las maquinas expendedoras, a tomarnos un cortadito o un sándwich (en mi caso medio) que está mas frío que las patas de un pingüino (omito muerto porque estos dias no es politicamente correcto). Después de habernos servido, empezaron a llegar el resto de los compañeros. Uno de ellos, bastante fuertote por cierto, saco de la máquina un dulce y mientras se lo comía, otro le increpo entre bromas y veras, si esa era la forma en la que pretendía bajar peso. Bueno… ya se pueden suponer en lo que desemboco esto, máxime si estoy yo presente, la defensora de los gordos que hace apología de su rellenez, gordura u obesidad. Un debate sobre el sobrepeso y las formas para bajar este sin pasar hambre. Los alimentos que hay que comer más. Cuantas veces al día y de que manera. Repartir lo que comes en mas veces y menos cantidad. Dejar preferentemente los carbohidratos y dulces para el desayuno, porque es lo primero que se quema... y cenar ligero o casi nada.

Esto me hizo reflexionar sobre el porque de mi subida de peso en estos ultimos años. Puedo afirmar con rotundidad, además de que no lo niego, que yo engordo por no comer.... pero por no comer con fundamento.
Una una vez asumido que soy una rellenita crónica, me vino a la mente la idea de crear un blog anecdótico sobre mis peripecias o atracones nocturnos.

Empezaré contando mis costumbres alimenticias (no muy sanas por cierto) y como todo relato tiene un inicio empezare por el principio, o lo que es lo mismo, el desayuno.

Suelo hacerlo en casa y antes de salir para el trabajo. Consiste en un señor cortado de leche condensada, mas leche que cafe ¿para que andar con miserias?, y nada más. A las diez, como ya comenté, bajamos la compañera y yo a la maquina expendedora, ella se toma un manchado y yo me espeto medio sándwich, el otro medio lo regalo, no porque engorde, por la mañana la comida fria me sienta fatal.

Almuerzo entre la una y media y dos de la tarde (también en casa). Como actualmente estoy sola, como lo que pille y poca cantidad. Si me escedo, me da la “mamorra” como decía mi difunto padre y no levanto cabeza en el trabajo por la tarde (tengo horario partido). El tiempo que tardo en este menester (o sea comer), es menos de cinco minutos si no hay fruta, porque en vez de comer engullo. Cinco minutos son, si hay fruta y seis minutos si la fruta es uva, porque pierdo algo de tiempo al escupir las pepitas o la piel inmasticable.
La merienda la salto por dos razones, falta de tiempo y poca costumbre.

Y así llegamos a la cena.
Después de hacer todo lo habido y por haber, atender las necesidades de mi madre, preparar las vestimentas y demás cosas para el siguiente día, no me apetece para nada meterme en la cocina y hacer una cena con fundamento. Yo tiro por el camino más fácil que son los carbohidratos, faciles de preparar y rapidos de comer. Sándwiches, tostadas con lo que tenga mas a mano, Pringles Onion (papas de tubo con sabor a cebolla), helados en su versión mini. Todo ello regado con un quintito de Stemburg ahora que estamos en verano.

Eso cuando estoy cansada y me duermo rapida y profundamente. Cuando me cuadra un dia estresante, con insomnio, es otra historia. No paro de abrir la nevera y los módulos de la cocina, hasta que me quedo tiesa en la cama.

Pongámonos en situación…

Yo, la menda lerenda, con ojos abiertos como una lechuza, sin sueño alguno y sin esperanzas de que Morfeo me haga una visita…Televisión encendida, dedo gordo hecho polvo de tanto zapear, cuadra el insomnio con que no sirve nada de lo que están dando. Vamos a intercalar el zaping con la DS a ver si me canso y el ventilador refrescándome las patas. De repente y sin previo aviso, una bombilla se enciende en lo alto de mi cabeza.... Salto de mi cama de IKEA de un metro de altura y sigilosamente, sin encender la luz (pa no despertar a la mamma) y la Xiqui (que es muy lista y sabe a donde voy) pisándome los talones, me dispongo a atracar la cocina (solo me falta el pasamontañas).

Abro la nevera. Una primera visual abarca de una vez el perimetro de la misma. No veo nada que me llame la atención. A ver si agudizando otro sentido... Meto las narices, olisqueando como un raton a ver si encuentro algo olorosamente apetecible...nada. Al final me decido por unas salchichas de pavo-pollo que tengo en la puerta del frigorífico. Rompo el embase con los dientes y con los dedos agarro una salchicha. Sin el paso previo por plato o utensilio similar, directamente le inco los dientes y mastico... Un trocito pa la Xiqui…Me quedo pensativa. Me voy al armarito donde esta la mostaza y le pongo un poco en la punta de lo que queda de la mezcla carnica, en silencio, rezo para tener suerte y que no me churretee el brazo. Me lo meto en la boca.... "Mmmmmmmm... no esta mal”. Vuelvo a la nevera. Otra salchicha. Esta vez con kepchup Libbis, para experimentar otros sabores. Trocito a Xiqui que me mira con ojos desconsolados. “Ya ta Xiqui” susurro y me lavo las manos.

Jooo! No tengo sueño aún. “Ahora algo dulcito para quitar el sabor de la salchicha", le digo a mi perra, como si el pobre animal entendiese lo que le digo y me fuese a contestar. Yo creo que entiende, porque no se mueve del sitio y no deja de menear el rabo súper contenta. De vuelta a la nevera a por la leche… “¡Yo que no quería ensuciar nada!”. Vaso de leche a templar al microondas, con un poco de azúcar. No se en donde oí que la leche caliente y dulce es un somnifero natural.

¡A ver si me entra sueño de una buena vez! . "Así esta mu sosa ...¿ que le puedo poner?. ¡Ya! Abro otro modulo y ¡Chasssss! una cucharada sopera de la papilla que le doy a mi madre en el desayuno. Plof! Plof! (sonido de espeso) ."¿Y si troceo una galletas Mc Vitie's ?…Mmmmmmm… rico...rico” “Coño! no caben…””Xiqui toma este trocito “.

Me quedo pensativa con el trozo de galleta en la mano. – “pensamiento: he oído en algún sitio que no esta bien que se le de chuches a los perros”. Mientras la Xiqui se me queda mirando como diciendo…”No pienses chorradas y suelta ya la galleta de una vez” “¡Bah! Un día es un día…¡Toma mi niña linda!”…Xiqui contentísima.

¡Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaoooooooaaaaaaaaahhhhh! Gran bostezo….. Limpio lo que ensucie, mientras pestañeo. Voy al baño, hago un pis y me subo a mi altisima cama. Dos minutos despues, despego de la tierra con dirección al planeta de los sueños (o las pesadillas según lo que toque ese día), muy segura en los brazos de Morfeo.

Ya ven porque digo que engordo por no comer…. jejejejejejeje

.... Por no comer con fundamento.