Los dos patitos al cuadrado (según mi amiga María)

Ayer fue mi cumpleaños. ¡Cuarenta y cuatro ya!. ¡ay!y parece que fue ayer que salí de aquel túnel oscuro con una luz al final.....…jejejejejejejeje.

Como estamos en epoca de cenas de empresa y que la peña de la Euromillón (donde está incluido el jefe) teníamos unas ganancias, decidimos invertirlas en ir a comer a un restaurante que recomendó Ela y yo sujerí la fecha de mi cumpleaños, matanto dos pajaros de un tiro.

“Casa Juan”, es el nombre y si nos dejasemos llevar por este, nos imaginariamos una casa de comidas de toda la vida, con un menú de pollos asados, chuletones y vino del país.

Nada más lejos de la realidad, es una especie de casa rural, con pisos y paredes de madera, o sea, un restaurante con encanto. El servicio correcto, amable y bromista. A la salida nos plantaraon dos besos (los metres) a las tres mujeres que fuimos. ¿Y que puedo decir de la comidad?...mmmmmmm ¡Exquisita!. Un DIEZ para el restaurante y otro para mi compi Ela por elegirlo.

No recibí muchos regalos, aún así, lo que mas me satisfizo y me tranquilizo, fueron los sentimientos que albergaba en mi interior en cuanto a cumplir años. No estaba nada triste, ya sabes, la melancolía que te acongoja, días y meses antes de cumplir los treinta, cuando piensas eso de: "ya no me diran...¡oiga joven!. Ahora será señora o peor aun "Doña" como si tubiera bata de guatine y rulos". "¿me seguiran considerando jovén o pasaré a la lista de los maduros u ancianos....?”."¡Soy una carrozaaaaaaa!"... Nada de eso ocurrió, fue un dia como otro cualquiera, con la única salvedad de que se me rayaron los ojos, cuando nada más entrar por la oficina, mis compis me cantaron cumpleaños feliz, o cuando nada más llegar a casa, me encuentro una nota de Rosi (la niña que me echa una mano en las tareas de la casa) diciendome que me esperaba una sorpresa en la nevera. Luego cuando llegaron mis hermanos y mama, el casado me dijo que "la pobre" de mi cuñada habia estado esperando por mi para acompañarme en ese día tan especial. Han sido los mejores regalos que he recibido...¡Ah! olvidaba nombrar el sms de mi prima, con besos suyos y de "mi" niño, La llamada de mi hermana Carmén desde el centro de salud y la de Evita.... mi amiga madrileña. Regalos calidos de cariño sincero.

He de decir que después de terminar de comer y como estaba el jefe en el "sarao", hice mutis por el foro y no aparecí en la oficina. ¡Era mi cumpleaños! y con todo lo que esta cayendo últimamente por el curro, como que no te apetece volver, después de respirar el ambiente distendido y de bromas que había en “Casa Juan”… Deje a Bea por fuera de los aparcamientos y me fui a “El Corte Ingles” a pillar algo de vicio (lectura) para el fin de semana. Como ya saben los que me conocen, soy una adicta de la literatura pero estoy enganchada a la Romántica Histórica. Aunque la gente piense que es para niñas cursis, tiene gran cantidad de información sobre la época en la que se desarrolla y ambienta la trama, lo que hace que puedas poner caras a los protagonistas y formas a lo que lo rodea (ropaje, vehículos, construcciones…).

Hoy sábado la cosa ha seguido más o menos bien, aunque me pase toda la noche con sueños para nada bonitos, más bien pesados de soñar y de descifrar. Me levanté a eso de las nueve y cuarto, llevé a mama al baño, la cambie y le puse el desayuno. A eso de las once, vino mi hermana pequeña y le hablé, cosa que me alivió bastante. Me sentía mal no hablándole, aunque yo sigo en mis trece, pues creo que tengo razón en lo que he argumentado en otros post. Quiero llevarme bien con ella, pero no quiero tener la misma relación que tenia antes.

Mi sobrina también apareció hoy, ya se le nota la tripita y está mucho más delgada que antes de estar en estado de buena esperanza. Me sigue dando pena que hayamos llegado a estos extremos (no hablarnos y todo eso), pero, por mucho que lo intento hay una frase que no puedo arrancar de mi cabeza y fue la dicha por su esposo…”Ella ya tiene su familia”. Por una parte pienso que ella no es culpable de lo que él dijo, pero si de no haberle parado las patas ante esa falta de respeto a quien le dio la vida y a quienes la criaron entre algodones. A veces pienso que mi sobrina teme a su esposo, solo espero que mis presentimientos no se cumplan…

Hoy no tengo muy claro lo de comprar otro perro… ya se…ya se, más de uno dirá que estoy loca (como me dicen Elo y Pepe), pero la Xiqui esta tán solita y últimamente tiene un comportamiento extraño, esta haciendo cosas que en dus dos años nunca ha hecho. Subirse a la mesa de comedor y comerse la planta del centro de mesa o hacer pis en la misma, o sea, en la mesa no en la planta. Dicen que los animales, suelen captar los sentimientos de los que los rodean, supongo que mi perra esta depre, como lo estoy yo y se siente insegura cuando me voy y la dejo sola. Antes de ingresar mi hermana, ambas se hacian compañía.

¡Por cierto! Carmén esta hoy en casa, le han dado permiso para salir a comer y regresar al centro . También le darán un permiso para estar desde el veinticuatro al veinticinco, lo que quiere decir que cenará con la familia.

Mi cuñada tiene más o menos encaminado el menú navideño, espero que todo salga bien, ya que también estará Elena aquí, la esposa de mi sobrino. ¡¡Tengo ganas de verla a ver si se le nota la tripita.....

Bueno aun se me han quedado muchas mas cosas en el tintero, pero lo dejaré para otro momento....

Feliz Navidad a todos!….hoooouuuuuu! Hoooooooouuuuu! Hooooouuuuuuuu!

Sindrome "Dra. Queen"

Mi blog de ayer era de lo mas pesimista que he hecho en bastante tiempo, con decir que mi compañera Ela, después de leerlo me echo una mirada de las que yo digo…Esas las de lado y con la nariz como si estuviera olfateando algo desagradable, o sea, una mirada asesina.

El titulo de este texto es el sobrenombre que mi "querida"amiga Ela, me pone para cortar de cuajo mis dicertaciones sobre temas médicos, según ella me creo toda una eminencia en la materia. Creo que con esta explicacíon entenderan el porque de este nombrecito, más aún cuando sigan con la lectura.

Ayer tuve consulta con mi doctora de cabecera (o medicina general), con la que más de una vez me he desahogado de lo que concierne a mis problemas familiares. Le conté las locuras que había hecho el fin de semana, sobre todo lo del domingo. Al saber que había suspendido durante dos días la toma del Xeristar (antidepresivo), me montó un pollo y me dijo que cuando hubiese que suspender el tratamiento se haría bajo su supervición y de forma paulatina, no de golpe y porrazo como lo hice yo (en realidad es que las estaba docificando). Me explico que todos los sintomas que le había descrito, vértigos, dolor de cabeza, negatividad, irritabilidad, pensamiento suicidas y todo eso, era producto de no tomar la medicación y que es algo parecido al síndrome de abstinencia.

Le comenté muchas dudas que tenía, por lo que me mandó ha hacerme una analítica, para descartar posibles anemias y en cuanto al tema de la baja, lo expuse y aunque ya no me apetecía, me aconsejo que no lo hiciera, porque el trabajo me sirve como evasión. Hablamos unos diez, quince minutos y entre muchas cosas, le conté como estaba el tema de la empresa, que me afectaban las cosas que les pasaban a mis compañeros, que me sentía triste, como si absorbiera su tristeza. Me dio su punto de vista como doctora “Imagínate como me sentí yo la primera vez que se me murió un paciente de cáncer. Si por cada paciente que se ha ido, me sintiera mal, estaría ya en el psiquiátrico. Así que intenta hacer un muro que separe tu vida de las cosas que te rodean”. Se que será difícil, pero tendré que intentarlo, porque con todos los problemas que se avecinan, no ganaría para disgustos.

Esta mañana me he levantado de mejor ánimo, dormí bien anoche y no recuerdo lo que soñé.

He llegado a la empresa y me puse manos a la obra con el arbolito y el belén, para que mi jefe me deje tranquila… solo me falta el tema de las postales. A ver si entre hoy y mañana hago algo.

Buen día a todos y Felices Fiestas.


P.D. Rosí, la niña que me ayuda en la limpieza de la casa, me llamo y me dijo que la Xiqui se había comido la plantita que está sobre la mesa del comedor…. Creo que hasta a la perra le he pegado la depre… ¿intentará colocarse con los hierbajos? jejejejejejejeje.... Foto de mi Xiquita bella....

¿Sindrome precumpleaños?

Llevo días que estoy tristona y apática. Nada me motiva, parece que el frío que hay en la atmósfera intenta introducirse en mi alma y en mi espíritu.

El domingo fue el peor de mi vida, creí por momentos que me volvía loca. Las ideas negativas no dejaban de atormentarme, llegando incluso a pensar que en verdad nadie me tiene cariño y que si yo faltara, nadie me iba a llorar y echar de menos. En un segundo, que para mi fue eterno, pasaron miles de imágenes de mi vida. Todas las cosas malas que me han sucedido, muertes, desengaños amorosos, discusiones, desfilaron por mis narices como si se tratara de una cabalgata de sucesos desagradables y donde el principal protagonista era mi egoísmo.

Llegué a creer que soy una persona ruin y celosa, que necesita para vivir el reconocimiento de mi familia y del resto de la gente, de lo altruista que soy cuidando de mi madre y mi hermana, "sacrificando" mi juventud (o lo que queda de ella). Mis hermanos, simples colaboradores, deberían besar el suelo por donde piso, ya que soy la “abnegada hermana”, que se ha quedado a vivir con su madre enferma.

¿En que momento deje de sentirme orgullosa por cuidar a mi madre? ¿Qué hay te toda la palabrería que he utilizado para decir: “ahora si me siento realizada como persona porque estoy haciendo algo útil en mi vida”. ¿Por que este cambio tan brusco?... No entiendo lo que pasa por mi mente y por tanto no puedo ponerle solución.

Yo no se si serán estas fechas o el tiempo, que hacen que nuestra sensibilidad este a flor de piel. O quizás todas las cosas negativas que se dicen y que nos rodean en el trabajo. No se… no lo tengo muy claro.

A veces pienso que se ha dado una coincidencia en tiempo y espacio para que aquellas pequeñas piedrecillas que me han colocado en el camino de la vida y que en otros momentos puedo sortear con facilidad, se junten y formen la inmensa bola que intenta arrastrarme a no se donde.

El cerebro es el órgano más poderoso que poseemos. Es como un ordenador central, que procesa todos los datos habidos y por haber. Solo tiene un gran inconveniente que no podemos formatearlo y eliminar, aquellas vivencias traumáticas, como hacemos con los virus maliciosos, repitiéndose estas en nuestra mente e impidiéndonos el buen funcionamiento del resto de nuestro cuerpo.

Tengo una buena memoria fotográfica, además de acordarme de a que película pertenece una determinada banda sonora. La cosa cambia en cuestiones cotidianas del día a día, la memoria me falla, tengo que apuntar aquí y allá, incluso escribirme en la mano algo que crea que sea importante no olvidad. Dejé pasar dos citas para consultas de especialistas de mi madre, con lo complicado que está el tema de la seguridad social en cuanto a citas. Cada vez que voy al supermercado, tengo que hacer una lista de la compra exacta, porque si lo dejo a mi libre albedrío, terminaríamos comiendo servilletas y papel higiénico.

Me hubiese gustado que el relato de hoy, hubiera tenido otros tintes más humorísticos, pero por ahora es lo que tengo en mente y no puedo sacarlo de ahí, a menos que lo transcriba como hago casi siempre y pase los datos de mi mente al papel o en su defecto al blog.

Felices fiestas a todos….