El previo del dia despues o antes de las doce como Cenicienta

Con el “enganche” a Gran Hermano, me viene a la mente una frase que dijo Jorge no se cuantos, concursante de la primera edición, “¡¿Quién me pone la pierna encima!?”. Yo digo que la comadrona que asistió a mi madre mientras me parió tenia que ser o tuerta o bizca o algo de eso…de otra forma no se explica el año de mierda (con perdón) que he tenido y para rizar el rizo, soy tan especial que siempre tengo que hacerlo mejor, escuche las doce campanadas desde mi cama, tapada hasta las cejas, con un frío que no si salía o entraba de mi.

Cuento con detalle….

El año pasado, o sea ayer, me encontraba si no ilusionada, expectante ante la llegada del nuevo año, ya se que estas navidades se me han atragantado un poco, que no tenia ganas de hacer el arbolito y que el gran Belén de otros años, se ha transformado en las figuritas principales colocadas de forma un tanto “original” en la sillita de mimbre de mi infancia, eso sí con su papel marrón, hierbitas y paja. Perdón ante tamaño rodeo, para explicar lo que me paso…. Iré al grano… Recojo a mama en el centro a las dos y cuarto de la tarde, llego a casa, me pongo cómoda, o sea, mi vestido playero que compre en verano en Alcampo a 6 euros y las chanclas y después de dejar a mama en la cama y de yo zamparme tres o cuatro bombones (eso sin haber almorzado), me siento en el sillón de Dña. Carmen y me pongo darle a la DS mi segunda pasión (o mi tercera…no...mi cuarta...no se... tengo tantas).

Suena el timbre y sin levantarme asomo la cabeza para ver quien coño viene a interrumpir este momento de paz… Por el cristal de la puerta veo a alguien alto y con caderas. No puede ser otra que mi prima Pepa, la mama de mi ahijado. Me levanto, le abro nos damos los besos de rigor y empezamos a charlar… de repente me entran ganas de hacer pis. Voy al baño, pero lo que parecía que iban a ser las cataratas del Niágara, son solo unas gotitas de nada, aún así me quedo con la sensación de no haber vaciado la vejiga.

Se lo comento a Pepa y me dice…”Ya está…seguro que tienes infección o algo de eso”…otra Doctora Queen…Ela…yo creo que es de familia. “Tomate un Misturol”…”Yo no tengo de eso”… “Yo tengo en casa siempre y en cuanto me noto los primeros síntomas, me tomo uno y mucha agua”… No le hice el menor caso, sobre todo porque no tengo esa medicación en casa y seguimos hablando…Que si la cena, lo que se iba a poner…que mi tía se encontraba ese día mejor de lo suyo (pinzamiento de discos cervicales), en fin…blablablablabla… A esto yo me había hecho una limonada con poco agua por si las moscas (he leído por Internet que es bueno para temas de cistitis) y pasado el rato y después de la marcha de mi prima, me entraron ganas de ir al baño…. ¡Menudo susto Dios!...Cuando me siento en el retrete ha hacer pis unos calambres dolorosos se me ponen en la vejiga y el pis no salía como siempre sino con goteo. Espero unos segundos a que se me pase la fatiga y me limpio. Miro el papel y me veo unos pequeños cuajos de sangre, me levanto rápido y me espanto cuando me fijo en el agua del inodoro. Era del color del vino tinto cuando lo rebajas con agua… "¡ya está! Esto es algo malo… es un tumor o algo de eso”, empieza la psicosis y llamo a mi prima “Pepa…me paso esto y esto… ¿Tienes algún Misturol y me dejas?”...”Te lo dije y blablablabla”…Deja que termine de hacer unas cosas en la cocina y te acerco un par de ellos” (fueron tres... cosas del lenguaje). Me los trajo y me hizo su recomendación “tómatelo con leche y no dejes de beber mucho agua” y se fue.

Yo he tenido cólicos horribles cuando me viene la regla e incluso una infección de oídos tan grande que me mantuvo con la boca semicerrada durante una semana y bebiendo solo líquidos con una pajita…. ¡¡La muela!!, la dichosa muela picada que me latía por las noches más que el corazón. Pero esto… esto es lo peor que me ha pasado en la vida.. Tres horas asquerosas me pase al baño voy al baño viene, sentada en el bidet a ver si se me pasaba el dolor…. Me vino a la mente una amiga, María cuya cistitis es crónica. Más d una vez me había contado las noches que había pasado sentada en este trasto, ya que era la única forma de aliviarse. Pero que te lo cuenten no es lo mismo que vivirlo en vivo y en directo.

Según la gente entendida (mi cuñada, mi prima…) tenía que dejar un intervalo de ocho horas entre pastilla y pastilla… “¡Y una mierda! claro como ellas no tienen este dolor…si lo tuvieran ya se hubieran tomado tres de golpe”. Solo aguanté cinco horas…me tomé la otra y me acosté toda forrada porque no dejaba de temblequear… Poco a poco se fue espaciando el intervalo entre micción y micción. Y así pasooo el tiempo…
¡De repente! escucho en la televisión autonómica hablar a Eloisa. Siii, la chiquita que presenta “En Clave de Ja”, donde sale Pancha y Servando…el programa de “Soy Chooonaa…si escuchas el mensaje llámame” o “¡Me quieres chiflaaa!” esa niña que todos los tíos dicen que esta mu wena. Bueno…en fin… escucho a Eloisa decir “¡Faltan 10 segundos para entrar en el 2009”… “¿y que quieres que me levante de la cama?….si crees que por avisarme me voy a levantar de la cama para atragantarme con las uvas…” y seguí pescando (dormir sin dormir). “¡SIEEETEE…OCHOOOOOOOO….NUEVEEEEEE…DIEEZZZ…ONCEEE…DOCEEEEEEEEE!!!! ¡FELIIIIIZZZZZZ DOSSSSMILLLL NUEVEEEEEEEE!!!!”... “Menudo numero feo ese”.

¡¡¡¡¡PUUUUMMMMM…PAAAAAAAAAMMMMM… REPUMMMMMM.... PUUUUUUUUUUMMMMMM.... PAAAANNNNNNN...FRSSSSSSFRSSSSSS.... RSSSSSFRSSSSSS!!!!... así media hora… “Toma ya, pa que luego digan que hay crisis”….. “Ayyyyyyyyyy Canariassss la tierra de mis amooooooooreeeees…Ramo de flores que brotan de la mar” … ”ya estamos…”…”Quieennn pudiera tener la dichaaaaaaa que tiene el gallooooo el gallooo subeeeee….. echa su polvorete…ratapunchichiiiin y se sacuuuuudeeeeee””” “el que faltaba…. Menuda noche me van a dar….”
Pues nada….como seguro no iba a pillar el sueño de nuevo me levantó, me encuentro a mi hermano mayor sobado, dormido, en el sillón, mi hermana Carmen ídem en su habitación y mama llevaba como tres horas retozando con Morfeo…”Manoooo (suavito pa que se despierte sin sobresaltos) Feliz año nuevo ¿le diste la pastilla a Carmen?”… ” ¿Eh eh eh eh? Jeje jeje…Feliz Año. No”…. Le doy dos besos a mi hermano y me voy a la cocina a guardar en la nevera los “canapies”…”voy a coger unos pocos….mmmmm…están buenos….dos mas…mmmmm creo que tengo hambre… ¿Cómo meto la bandeja….... A ver…quitando dos bolabanes de estos…mmm...…jo…efftan gricoosss mmmmm…la ultima tartaleta…mmmmm… pos ya que estoy los termino y limpio las bandejas….” Que conste que no había comido nada más después de el croissant a las diez en el bar y los tres malditos bombones, solo los hectómetros de agua para poder orinar…

Ultima visita al baño…la cosa está mejor…me acuesto…pongo Radio Nacional a ver que cuentan del cruce al 2009… y a dormir (o intentarlo) escuchando de fondo a “la Pantoja del Barrio y su Trup” cantando con el karaoke canciones del año catapún y a Pepe Benavente. Menudo fin de año…

Bueno….aquí les dejo mi odisea para nada espacial y FELIZ 2009. No se agobien por lo de la crisis, simplemente en vez de tirar….reciclemos…. que bueno está el pan de días cuando lo tuestas en el horno….un poco mantequilla Hacendado sin sal, (la de Mercadona) y pa dentro…

Por data (va por ti Ela): fue un pequeño susto por la ingesta de chocolate....hoy estoy mejor y supongo que mañana lo estaré más.

La virulada ataca de nuevo

Buenas…. (por decir algo).

La virulada ataca de nuevo y además de dejarme con un mal humor impresionante, también con pocas ganas para nada, ni pa comer.
Me he pasado lo que llevo de fin de semana medio encamada, en la cama es donde mejor se está cuando entra la “peste” gripal o resfriado, entre manta y manta tipo sándwich y levantándome lo imprescindible, para poner la comida a mama y a Carmen, hacer pis y seguir metiendo líquidos en el cuerpo y así expulsar el mal.

Tanto cambio brusco de temperatura no puede ser bueno. Ya lo decían en “El día de mañana”, una de mis pelis favoritas y que utilizo para dormir (ya contaré otro día esa movida). El cambio climático nos afecta a todos… y vaya que nos afecta.

Te levantas por la mañana con castañeteo de dientes como si estuvieras tocando una sevillana, te pones ropa sobre ropa y al final te miras al espejo y pareces una cebolla de tanta capa. Ya en el coche, que está frío por fuera y por dentro, tardas en calentarte el mismo tiempo que tardas en llegar al trabajo. Ya en la oficina, no sabes lo que es entrar en fase de complacencia (cuando empiezas a sentir que si existen los dedos de los pies) hasta las doce de la mañana, que es justo una hora antes volver a meter el body en el vehiculo para volver al hogar…dulce hogar. El coche, que ha estado a la intemperie durante cinco horas, si ha llovido (como ha pasado en estos días) parece un arcon frigorífico, de esos para meter gran cantidad de carnes y pescados y que no te pille la crisis, te pones la calefacción y con todo el ropaje, que casi me impide conducir, pues vas escapando. En cambio si a partir de las diez a cambiado la cosa y ha salido un sol achicharrante y por supuesto me he olvidado poner el parasol, cuando te sientas parece que lo has hecho sobre un plancha para asar pinchos morunos… pobres de las que se sufren en silencio. Si voy bien de tiempo, pues me quito chaquetón, rebeca, bufanda y me remango la blusa, pa de paso que te de el solito por la ventanilla abierta. Si tengo que salir como un cohete porque toca compra, me paso todo el trayecto sintiendo como el sudor empieza a penetrar en los tejidos…¡ajjjkkkk! ¡Y no puedes parar! Esa es otra ¿Te imaginas parada en el arcen de la autopista quitándote ropa? Yo no soy una tía cien por cien, pero con tanto alcahuete suelto que hay por ahí, más de un accidente provocaría al parar para ver como una chalada se quitaba la ropa. Luego esos mismos, llamarían a la policía y un agente de trafico macizorro, porque en mi imaginación así aparece, me preguntaría que “que coño estoy haciendo”, yo pondría mi mejor vocecita de niña buena y con ojos lastimero le diría:”Es que señor agente, miré usted que con el cambio climático, yo venia preparada para el Polo Norte y me siento como en el Gobi”. Una de dos, el agente se apiada de mi y me pide el numero del móvil para “compartir impresiones” o…….Detenida…esposada e ingresada en el Psiquiátrico. Menudas navidades. Por lo tanto si me da tiempo me quito el abrigo y tan feliz y si no me da tiempo, me aguanto el calor hasta llegar a casa, eso si nada más entrar por la puerta, empiezo el estriptis… ¡Fuera abrigo…y botas…y…y…aiiimmmmmmm los calcetines de lana a la mierda! Me encasqueto los zuecos con agujeritos y chancleteando me voy corriendo a la cocina a reponer líquidos, no sea que termine con una gran deshidratación y si puede ser fresquito mejor. Toma cambio brusco de temperatura pa el cuerpo.

Otra situación, que fue la que me ocurrió la pasada semana, es la siguiente. Para ahorrar tiempo, suelo preparar la ropa del día siguiente por la noche y dependiendo de cómo ha estado ese día me decido por una ropa u otra. Pues me decidí por una sudadera no muy gruesa de color rojo (por lo de las navidades) fresquito porque como decía el hombre del tiempo que iba a cambiar el ídem.
A la mañana siguiente y nada más salir por la puerta, sientes como desde el cielo te cae el equivalente a un cubo de agua, y como siempre voy corta de tiempo ¿para que voy a ir para atrás a buscar el paraguas?.... ¡se me hace tarde y son dos gotitas de nada!... Dos gotitas de nada…dos gotitas de nada…”agua que no moja empapa” y terminas el día aterida de frío, con dolores en todas partes del cuerpo menos en las pestañas y con la obligación de preparar una cena en condiciones porque es Noche buena….
Menos mal que todos estábamos más o menos igual y el quiosco se cerró a las doce, porque si como estaba, me obligan a estar hasta las tantas, me veo en la UCI con respiración asistida…un poquito exagerado pero… ¿Quién no exagera con la gripe?

Bueno…quería dejar mis impresiones sobre la epidemia de gripe que está suelta y que según la televisión el pico más alto será a finales de Enero del próximo año…. ¡¡¡EEEHHHHHH PAAAAAAAREEENNNN QUE YO ME BAJO!!!!

¡¡FELIZ AÑO 2009!!!!

Por data: Llegó Elena la esposa de mi sobrino y si se le nota la tripita. Hablar con ella es divertido, utiliza palabras del castellano que nosotros tenemos olvidadas. Es un tesoro... A mi sobri le toco la loteria.