lunes, 31 de diciembre de 2007

UN PEQUEÑO RELATO

Lunes, 9 de Junio de 2008
Este lunes me he despertado algo mas romántico de lo habitual. Se me ha disparado la imaginación y he entrelazado retazos de mi vida con una historia ficticia que voy a compartir con todos. Espero les guste aunque sea un poco almibarado.
TITULO "Consumir preferentemente antes de….”

Hace poco que empezó a mirar la fecha de caducidad en los productos, al darse cuenta que el frigorífico y los armaritos de cocina estaban repletos de latas y yogures a punto de vencer. Fue entonces cuando se dio cuenta de que el tiempo pasa más de prisa de lo que hasta aquel día había creído.
Tenía cuarenta y cinco años y aunque presumía y hacia apología de su libertad, a veces se sentí muy sola, echaba de menos unos brazos que la rodearan de forma cálida y que unos labios rozaran los suyos con amor y pasión.

A raíz de este episodio no aislado en su vida, es cuando fijo su vista en uno de los jóvenes que trabajaba en el hiper mercado donde ella iba, semana si y semana también.
Supongo que no fue algo premeditado, simplemente al levantar la cabeza de la lista de la compra, sus ojos chocaron de repente con otros de un verde musgo y el mundo pareció detenerse.
Tan rápido como levanto la cabeza, la agacho hasta casi enterrar la barbilla en el pecho. Mientras, un calor le subía por el cuello hasta hacerse dueño de sus mejillas, como le pasaba en la adolescencia. ” ¿Pero que me está pasando? ¡Si puede ser mi hijo! Empezó a evitar los puestos donde el estaba de dependiente. Cuando lo divisaba de lejos en la pescadería, cambiaba su rumbo. Había dejado incluso de comer pescado, por no toparse con él. Sabía que haría el ridículo mayor del mundo, en cuanto le preguntara que quería…empezaría a tartamudear como una cría.

“Pero que tonterías estoy haciendo. Lo faltaba que a mi edad, me dedicara a esconderme de los hombres como cuando me enamoré por vez primera”. ”Además, ni se ha dado cuenta de mi existencia…y con la suerte que yo tengo seguro que es gay, le noto algo amanerado cuando habla con sus compañeras”.

Pasó el tiempo y no le volvió a dar mas vueltas al asunto. Pero el destino nos juega buenas y malas pasadas, según como le miremos y el día en el que peor estaba anímicamente y físicamente, lo volvió a ver. Mientras subía las escaleras del parking, y rebuscaba en el bolso, la lista de la compra se lo encontró de frente. Esta vez no habría escapatoria. Quisiera o no tendría que pasar por ahí.
Y con las ganas que tenia de llegar a casa para tomar algo para el dolor de cabeza.
Agarro un carrito y entro en el hiper, compró lo necesario y lo no tanto y se dirigió a caja, donde el atendía a otras personas. Colocó la compra sin mirarle a la cara y aunque él hizo algún que otro comentario sobre la compra, apenas si le contesto con monosílabos. Llegó a extremo de localizar el pase del parking en su superbolso, para evitar que él hablara más de la cuenta. Mientras ambos se afanaban por guardar la compra en las bolsas, los dos agarraron al mismo tiempo, el desodorante y sus dedos entraron en contacto. Ella sintió como una descarga eléctrica la recorría y retiro la mano presurosa, levantó la vista y entonces se dio cuenta de que él la miraba con una sonrisa ladeada y picara, como si se hubiese dado cuenta de lo que ella sentía... Balbuceo un apenas audible ¿Cuánto es?...y sacó el monedero. “Sesenta con quince…” ¡Mierda! Se había excedido en sus cálculos, tendría que pagar con tarjeta. Abrió la billetera y le tendió la clave card que el recogió, después de mirarla le pidió que se identificara. El sudor le corría por la frente, no sabia si por culpa del resfriado o de la vergüenza que sentía. El pensó que la había ofendido en algo y le dijo: “lo siento…es política de la empresa”…Miró con detenimiento la foto y la miro a ella… ¿la de la foto es usted?... Bueno que ira a soltar por la boca. “No se parece en nada” ya…ya...”Ahora esta mucho mejor”. Era lo menos que se esperaba, agarró la cuenta y salió disparada hacia el ascensor, dándole al botón insistentemente, como si así subiera más rápido. Metió a empujones el carrito de la compra que no quería ir en la dirección que ella quería y cerró la puerta con ganas de que se la tragara la tierra….

Estaba metiendo las bolsas en el maletero del coche, cuando de repente vio una figura que se quedaba en el marco de la puerta. Era el cajero que miraba para un lado y para el otro, como buscando a alguien o algo. Cuando sus miradas se encontraron, le sonrío y fue directa a ella. Los ojos se le abrieron como platos y empezó a meter bolsas sin ton ni son, sin levantar la cabeza, pensando en que tuerto la había mirado esa mañana. De repente y a la altura de su cabeza, escucho una voz que le decía… “Hola… perdone que la moleste, creo que se le ha olvidado esto en caja” mientras le enseñaba un paquete de compresas que llevaba en la mano… ¡Dios…no puedo desaparece…no puedo desaparecer!... “Gracias”…. Ummhhh va a pensar que soy un descarado, pero hace tiempo que me fije en usted, a lo mejor son cosas mías, pero creo que trata de evitarme y no se el motivo. ¿He hecho algo para incomodarla? Ella no sabía que contestarle. No le iba a decir “Nada. Solo que me atraes un montón y me siento como si estuviera cometiendo incesto con un hijo o un sobrino”

El se le quedo mirando fijamente y de sus ojos desapareció la chispa que había visto anteriormente, siendo sustituida por un halo de tristeza. Y empezó a decirle a borbotones: “No puedo dormir pensando en ti. Cuando consigo dormirme, sueño que te tengo mis brazos”. “Hoy pensé que el sentimiento era mutuo, cuando nuestros dedos se tocaron, creí que sentiste lo mismo que yo y con la misma intensidad”.
“Ya se que esto no se debe hacer, pero he terminado mi turno, ¿aceptarias tomarte una copa conmigo? Dame la oportunidad de conocerte y que tu me conozcas a mi, fuera de este lugar. Te prometo que no te arrepentiras"...


CONTINUARA…. ¿O NO?

viernes, 8 de junio de 2007

Mis tres hermanas


CARMEN - MI DESESPERANTE HERMANA MAYOR

No se si lo he dicho, pero soy la cuarta de cinco hermanos. Tres chicas y dos chicos. Siempre me he creído algo especial, primero porque nací después de que mi madre perdiera a un bebe en su octavo mes de gestación y segundo porque vine a este mundo dos días después de que mi abuelo materno falleciera y en el mismo hospital. Eso es lo que pienso a veces. Otras, que son mas...es que estoy como una puta cabra…

Para que sepan porque cuento lo que cuento, diré en mi defensa, que hasta el 2004 yo era una tía despreocupada de 40 años, llevaba mi sueldito a casa, comia lo que mama hacía y los fines de semana limpiaba y me iba de juerga. Recién cumplida la cuarentena, al siguiente año -menos mal que celebre esa fecha memorable un 19 de diciembre-, a mi madre le dio un infarto cerebral, luego al año siguiente mi padre falleció de un cancer y mi hermana ingreso en la unidad de “reposo” de la planta de psiquiatría, al mes de este suceso. Y por favor... que cuando digo reposo no es una burla, ya que visitaba a mi hermana casi a diario y lo presencie en vivo y en directo. No tienen que hacer la cama, no hay que limpiar la habitación, nada de comerte el coco con los menús diarios. O sea, como un hotel de cinco estrellas, pero cerrado con llave.

Mi vida cambio radicalmente, en ese corto espacio de tiempo y eso sin pasar por Antena Tres y como de toda la vida, me he considerado una especie animal más de los que habitan en el planeta Tierra y en el National Geografic (que veo de vez en cuando, no siempre como dicen otrossssssss), hablan de aquellas especies se adaptan a su entorno para sobrevivir lo mejor posible, pos alaaaa! a adaptarse tocaaaa.

De repente he pasado de ser hija y hermana, a convertirme en “madre superiora”, porque la casa se ha convertido en un convento y no hablo metafóricamente. Llego a casa del curro a las seis y media de la tarde (eso si no paso por el MER-CA-DO-NA), preparo la cena a mama, la ayudo a acostares, la arropo, le coloco las almohadas y le doy el besito de buenas noches. Luego recorro toda la casa, comprobando que no quede loza en el fregadero y que nada este fuera de su sitio (una compulsión que tengo que ya contaré cuando hable de mi). A las ocho o nueve de la noche como mucho, toque de queda. Y que no se me ocurra salir a coger aire a la puerta de la calle, porque mi señora madre, aun con su capacidad auditiva a menos del veinte por ciento sin audifono, no ha perdido sus dotes detectivescas y me pone a caer de un burro.

Como siempre, me enrollo y no hablo de quien tengo que hacerlo. Hoy le toca a mi hermana Carmen María, la mayor de las chicas. Hace tiempo que me he dado cuenta, que en casa a todos nos falta o nos sobra algún que otro tornillo, incluyendo a La Chiqui (mi bichon maltes), pero lo de mi hermana Carmen es mucho pa el body. Pase que esta diagnosticada como discapacitada mental por su enfermedad (cosa que no asumía hasta los 38 años), pero coño, para chismear del vecino si que está muy bien, o para gastarse media paga en zapatos y complementos, que no le da tiempo a estrenar, porque esa es otra:

- Mar, lo que esta de moda ahora son los complementos - dice mi hermana.
Y dia si, dia no la veo con una bolsa, llena de pendientes de todos los colores, colgantes, zapatos, bolsos y un largo etc.
Tiene la cochina suerte de que se han puesto de moda, las tiendas de "Todo a 1€", los Chinos y otras parecidas y ella con solo 10 euros se complementa perfectamente. Un día de rosa... otro día de azul... otro de verde…. y así sucesivamente.
- ¡que reloj mas bonito, que fashion! ¿Cuánto te costo?.
- cinco euros
- ¿Y donde lo compraste?.
- En Gitana.
- Joder¡¡¡ y no te acordaste de mi?.
- Era el último.

Y una mierda!. Lo que pasa es que mi hermana se asemeja en esto a mi señor madre, que parece que pertenecen a la "Cofradía del puño cerrado". Si no te llega a convencer con eso te suelta otra que te remata

- Es que tengo que ahorrar para cuando me revicen la vista poder comprarme unas gafas nuevas

Yo me pregunto ¿por cinco cochinos euros va a dejar de comprarse unas gafas?. Mujer, si estoy dispuesta a darselos.

Carmen nunca come lo suficiente, no duerme lo bastante y a trabajado más que nadie en está vida, incluyendo a mi madre, que es mayor que ella y por logica matematica a laborado más. Menuda cara!. Como a mí se me ocurra decir que he tenido mala noche y casi no he pegado ojo, va y suelta:
- Yo tampoco dormí bien anoche.
Pero ¿qué dices condenada?. Si yo me dormí sobre las once o doce de la noche y tú estaba ronqueteando desde las ocho y media. ¡Que tuve que aumentar el volumen del DVD, porque parecía una concretera haciendo horas extras!.

Ella es mucho. Siempre quejandose. Si a mi me duele la cabeza, a ella le duele más. Si tengo gases y me tiro un pedo, ella me bombardea, porque “no se que comi que me dio gases y no los puedo expulsar”. ¡Pues si los llegas a expulsar bonita!. Últimamente se le ha metido en la cabeza que se va a extirpar el colon, porque no da de vientre lo suficiente, joder…joder…Que no digo los sonidos que escucho cuando entra en el baño…porque no se si existira onomatopeyas lo suficientemente descriptivas.

- Tengo caca retenida – susurra para que solo la escuche yo.
- Hoy no he hecho suficiente caca, me queda más. Kilómetros y kilómetros.
Y hora si y hora no, se escucha a lo lejos el sonido de la expulsión de las desposiciones casi líquidas saliendo por el ano de mi hermana a la velocidad de la luz, o sea, en la jerga del puelbo, una gran cagada.
-¡¡PON-PON-PON-FFFFFFFFRRRRRRRRRRRRRRREEEEEEEEEE-RUON-PEFRE…PONPON!!!

A medio día y antes de volver al trabajo, me gusta acostarme en la cama de mama, para descansar un poco y para que también mi madre temple los nervios, ya que mi hermana tiene tomado a perpetuidad el lado derecho de la cama (antes era el lado de papa) y no deja de darle el coñazo, hablandole cosas sin sentido y a baja voz, cual espia de la KGB y que mi madre que esta sorda no entiende. La señorita, no se si por celos o por molestar, se transforma en pescadera ambulante. Eso si, sin megáfono. ¡Dios mió! Es que con la puerta de su habitación cerrada, con la televisión encendida y el volumen casi al máximo, se escucha lo que dice. No se le entiende muy bien, todo hay que decirlo, pero se escucha algo así como…

- ¡¡¡¡¡¡¡¡…aca …tenida…!!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡…arriga…n…usta..!!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡…asar…con … iguel..ose…!!!!
(Traduzco.... ¡tengo caca retenida! ¡Esta barriga no me gusta!¡Me voy a casar con Miguel Bose!)

Y como no le pongas interes a lo que dice, lo hace peor, sube los decibelios a un limite insospechado, que si denunciara a mi hermana por atentado acústico, creo que la demanda se admitiria a tramite. Al finalí estoy yo haciéndole la competencia a ella, gritando como una loca y dándoles carnaza a los vecinos para que hablen de mí.

- Carmen. Como sigas gritando, te doy una patada en la boca, que te van a empastar la dentadura postiza,- le da igual. Sigue hablando. Y vuelta con la caca retenida. Su fantástica boda con fulanito de tal…

- Carmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!!!. ¡¡Que te calles ya coooooooooooooñooooooooo!!

Y ahí despierta la fiera que hay en mi…y como se que esta enferma y para no llegar a males mayores...me levanto de la cama, me subo al coche y entro a trabajar media hora antes…


MARIA Y SU QUISTE

Mi hermana María es la menor de nosotros. Lleva siete años de “feliz” matrimonio con Javier, pero por como discuten parece que llevan 20. Siempre están a la greña y por la menor tontería. Yo intento aconsejarla, pero joder, ¡Qué yo no se lo que es estar casada!. ¿No se han dado cuenta aún por qué decidí quedarme soltera?. ¡Pues claro!. Pa evitar los problemas de la vida marital.

Durante todos estos años, María no ha quedado embarazada, no se el motivo, pero, con lo que le esta pasando a fecha de hoy, mejor se hubiese quedado preñada. Cuando estas embarazada, y por lo que he oido, llegan los 9 meses (o las 41 semanas) y tienes un bebe. Mi hermana que es muy especial en todo, lo que tiene es ¡un quiste!.

Desde que se lo diagnosticaron, no para de hablar de él (lo mismito que un embarazo). ¡Que hasta me enseña las ecografías!. Y como en los embarazos, no me entero de nada. Esta cansada por el quiste, no puede dormir de lado por el quiste. ¿Hacer esfuerzos? Imposible. No se como se las apaña para tirarse un pedo, o para hacer la caquita. Cuanto más leo lo que escribo, mas se me asemeja a un embarazo. Lo último ha sido, ponerle nombre al susodicho nodulo. “Garbancito”, ¡ya les vale!

Luego está el histérico de mi cuñado. Según me cuentan fuentes fidedignas, (mi hermana), esta que se sube por las paredes. Normal, un cuerpo extraño dentro de ti, es como el Alíen del Octavo Pasajero. Que si “cuando te quitan eso”. Que si “van a esperar que se haga más grande”…ya se…ya se, que no es tema para bromas, pero joder, es que cuando me habla, me imagino al quiste saliendo de mi hermana, como un bicho extraterrestre.

El lunes por la tarde y después de venir del MER-CA-DO-NA, me llama mi hermana, para decirme que había ido al Ginecólogo, este le había quitado importancia al asunto diciéndole que le medía 3’7 cm., y que fuera después de que le viniese la regla tres veces. Mi hermana se quedo pasmada, ¡como que no es nada!.¡Si la otra vez medía 3’5!. Vamos a ver María, ¿y si la regla pa medir estaba antes mal?. De todas formas, si no estas de acuerdo con el diagnostico de un especialista, lo más normal y sobre todo, en este caso, es ir a otra para que te den una segunda opinión, que después de lo de mama me he convertido en experta.

En fin… entre una cosa y otra, me dice que esta planeando un viaje para Noviembre o Diciembre de este año a Argentina. Quince días de relax, para olvidarse del quiste, como si lo pudiera dejar en su casa durante las vacaciones y el más difícil todavía es que si la operan, se pega el viaje con puntos y todo. Pero, ¿no me dijo que no la iban a rajar? De locos.

Por lo que veo, no hay nada más entretenido que complicarse la vida. Supongo que por eso mi hermana sigue casada, porque los problemas para ella son la sal y la pimienta.


LUCRECIA : MAS QUE UNA CUÑADA UNA HERMANA

Jeje.. Ahora le toca a la Lucre, mi cuñada, esa que se caso con mi hermano a los diecisiete años -pobrecita, no sabia en que familia se iba a meter-.

Mi cuñada es la típica componente de una familia numerosa. Chillona. Supongo que entre tantos hermanos, era la única manera de dejarse oír y Dios me coja confesada, porque en cuanto lea esto me mata.

Al principio no la tragaba, porque era mimosa al cien por cien. Escondía las cajas de bombones para no darnos a mi hermana pequeña ni a mí y cuando quedo embarazada de su primogénito, las cajas de mandarinas volaban. Cuando se lo he recordado ahora de mayores, ha tenido la deferencia de ponerse colorada al decirme:

-¡Que egoísta…que glotona!
Aunque no tarde mucho tiempo en justificarse....

-¡Mujer! Es que era apenas una niña.

Pienso que debe ser chungo irte del lugar donde naciste, dejar atras a tu familia y entrar en un ambiente desconocido y más en plena adolescencia, así que como de toda la vida me ha tocado el corazón y el alma los animalitos desvalidos (y así es como la ví durante un tiempo), me decidí a "adoptar" a mi cuñada.

Me convertí en su conejillo de indias cuando hizo el curso de peluqueria en C.C.C. y gracias a ella, fui la primera de clase en el instituto que llevo mechon decolorado. Cuando mi sobrino tenia apenas dos años, empezo a trabajar en serio en una peluqueria del barrio, donde le pagaban cuatro perras, mientras sacaba el trabajo al resto del personal. Yo me encargue de cuidar a mi sobrino Luisito, recogerle de la guardería, darle la merienda, en fin…me convertí con dieciséis años en lo que ahora llaman canguro, eso si, de gratis.

Lucrecia, es de los componentes de mi familia a la mas que veo durante la semana. Casí todos lo días –por no decir todos- prepara el almuerzo en casa de mama, ya que estan rehabilitando su casa.
Hoy sin ir más lejos me encontré con un potaje de rancho y una tarta de galletas, nata y piña. ¡mmmmmmmmm¡. Pero lo anecdótico no es el caldero de fideos con judías, sino lo que dijo mientras yo fregaba la loza de una vecina algo impertinente que vive frente su casa.

- Viste que ayer estaba en la ventana esperando que pasaras con el coche ¿no? Pues cuando entre para mi casa, suena el telefono. Era el vecino de enfrente, el marido de doña fulanita… El muy subnormal me dice que le había cerrado la ventana pa no saludarlo…- y siguió despotricando- … y luego me pasa a la gilipollas de la mujer, que me pregunta cuando podía ir a la casa a verle un uña del pie que le dolía. ¡Vayaaaaa¡. Después de una semana de arreglárselos. Lo que quiere esa, es que vaya pa alegar y criticar de todo el mundo. ¡Lo que me faltaba! ¡yo no tengo otra cosa que hacer ¡… ¡que se vaya al…!

Yo me rió con ella, no de ella, porque siempre tiene algo que contar. Inclusos se burla de sus propios males. Padece de hipertensión. Si coge muchos nervios y ante una situación dramatica, le da una crisis de histeria y se le engarrotan las manos hacia dentro. Últimamente se quejaba de dolores en el hombro izquierdo y su doctor de cabecera le mando hacer unas pruebas, para descartar posibles hernias discales, pues después del diagnostico, le duelen hasta las pestañas.

-¡Si estoy así con 46 años! ¿Qué me espera cuando tenga 60?

Lo dicho, para mi es como una hermana más y para mi madre como una hija. Ella es la “culpable” de que mi madre este tan mimosaaaaaaaaa…..

–… Y ahora te comes las natillitas y luego la frutita- y le espeta la cuchara sopera a rebosar de natillas, que si mi madre se descuida, le toca la campanilla, mientras sigue hablando conmigo. Mama la mira entre asustada y divertida, haciendome gestos, hasta que Lucre se da cuenta de lo que esta haciendo y empieza a reirse.

Y si no…
-¡a ver! ¡Un puñadito de avellaaaaanaaaassss!

-¿Ves Mar? Con migo se lo come todiiiito…Es que yo se como conquistarla -me reestrega en las narices la muy capulla-.Como siga comiendo así de bien, termina por cuidarme ella a mi.

Luego esta las conversaciones sobre su marido, mi hermano, algunas subiditas de tono.

-El pobre…ya no da mas de si…se esta volviendo senil – y todo porque se olvido un día de un recado que le dio – si yo digo… que penita me da mi mariiioooo.

Y con mi madre.

-Como tu hijo se beba dos copas…luego no sirve – eso a pleno pulmón y con señas- se queda en las seis y cuarto…jajajajajajajajajaj.

- Y como me oiga, ¡kkggggkkk! me coge por el cogote y me lo retuerce –

Y va mi madre y salta…
-Igualito que el padre. Cuando venía pimplado, no podia..chucuchucu.

Mi cuñada abre los ojos como platos y se rie, yo igual y mi madre tan pancha.

Con mi hermana Carmen es igual, bromea, le dice alguna que otra cosilla verde.
- Carmen…¿tu a tu ex alguna vez…um um um um? y le hace por señas una fellacion.

Y ahí salta la beata de mi hermana.

- ¡Jesús Lucrecia no digas esas cosas!...
- ay que no…ese chupetito acabaito de lavar. No sabes lo que te pierdes

Lucrecia ayuda en la iglesia del barrio, mientras despotrica del nuevo sacerdote, para luego decir que le da pena el pobre. Dice que se le pegan todas las viejas, pero cuando se le muere alguna monta un drama.

En fin… ¿Qué más puedo decir?..
Gracias cuñada por elegir entre todos los hombres de la tierra, a mi querido hermano como marido….

miércoles, 30 de mayo de 2007

LO QUE PASAMOS ALGUNAS EN LA CARRETERA


Siempre he creído que conducir no es sencillo, más si tenemos en cuenta los factores externos e internos que pueden condicionar nuestra forma de hacerlo.
Depende si has dormido bien o no… si ha perdido tu equipo de fútbol… si no desayunases... si has echado un quiqui esa noche (no me incluyo). Como dice la canción “Todo depende…”. Vamos…que yo ya se que no soy Alonso, pero hay que ser un poquitin mas tolerante con el prójimo por la mañana. ¿Y si tuviese una lesión cardiaca?. Hay que ver lo que jode que te toquen el claxon media hora después de levantarse y por un “fallito” de nada. Que si, que hay mucho Don Perfecto a esas horas vespertinas.

Mira que me cruzo con conductores desaprensivos a lo largo del día ¿Qué me dices del niñato que se salta el ceda el paso y casi te lo cepillas?...joder!…y sin casco el muy…hijjjjj.. puttttt…

Los camioneros, los taixistas y los guagueros, son animales de otra especie. Ta-ta-ta-chaaaaaan. .Los dueños del asfalto. Los primeros y los últimos, se cambian de carril cuando les sale de las pelotas. Los segundos y cuando menos te lo esperas, paran en una calle sin señalizar la maniobra a tiempo y alaaaaaaa!!!!!!….a frenar dejando la prótesis dental pegada en las letras del AIRBAG. Que digo yo… ¿Cómo se activará esto?..Soy curiosa por naturaleza, pero ten por seguro que no me voy a poner a investigar como funciona, como hacia con el transistor de mi padre a los once años. Siempre me sobraban un par de tornillos y varias tuercas.

Que estresantes es la carretera y más si te hace tarde por la mañana y pillas un atasco de narices. Cojas por donde cojas, parece que todos tienen telepatía porque por donde vayas, está el resto. Ni la radio…ni el cielo azul y esplendoroso… ¡guarro! Podías escoger otro momento para sacarte un moco, no justo cuando mire para ti… Joderrrr¡
¡ Resulta que por una vez los hombres tienen razón…una tía pintándose la raya del ojo…! Mi niña, menos mal que hay atasco que si no llega al curro a medio enfoscar. Eseeeeeee móvil!…mierda pa la policía…no estar cuando tiene que estar… hacen que las manecillas del reloj vayan mas lento. Son las siete y cincuenta y seis minutos. ” Llego tarde…llego tarde…”es cuando mas me siento identificada con el conejo de “Alicia en el país de las maravilla”. “Cuanto espacio deja el de delante”, ”seguro que ese entra a las nueve…¡¡¡ joder que se pone en rojo!!! Me cag… Ocho y un minuto…giro a la derecha. Ya queda menos.. ya queda menos…es aquí cuando me siento como un corredor de maratón viendo la pancarta de META… Y justo entonces y solo entonces. ¡PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!! El de verde. Me cag….”pare a la izquierda. Documentación por favor….” Era aquí donde estaba la policia….

martes, 29 de mayo de 2007

Una mañana en mi vida….

A veces he pensado que la mejor forma de tomarse las cosas en esta vida es de la manera que mas te haga reír, sino en ese momento si al menos al recordarlo.

Por la mañana y después de despertarme un millón de veces en la noche, mirando el puto reloj del VHS y con la suerte que tengo, en medio de un sueño erótico sexual, suena el despertador, que para ponerle un poco de alegría en mi vida, consiste en un gallo kakareando que da gusto. Que el jodio gallo no se calla hasta que le de al detener, que se le da muy bien eso de el solo tras bambalinas. Abro un ojo, suele ser el derecho, ya que el izquierdo lo tengo enterrado en la almohada que tengo aferrada en un abrazo. Reminiscencias de la niñez supongo, pero como de psicología se muy poco, no voy a analizar en detalle el porque hago lo que hago. La Chiqui, mi cachorra, que me vendieron diciendo que es un BICHON MALTES, y de cuya raza presumí, hasta que creció mas de lo normal, hasta casi convertirse en un oso polar, me muerde los dedos de los pies como saludo mañanero.(es que duermo en una cama de IKEA y es lo que me cuelga a esa hora…entre otras cosas). Prohibido mirarse en el espejo hasta que no me haya colocado las greñas, o sea, llegar hasta el wc con la luz apagada, con el inconveniente que lleva eso, porque se como deje la casa antes de acostarme, pero digo yo… si a la CHIQUI le da un apretón, no va a esperar que yo abra los ojos para aliviarse. Abro la puerta del patio, para que la CHIQUI cague. Me alivio yo, osea, meada de 10 minutos que parece que en la noche me bebí un barril de cerveza. Y empieza el DECATHLON. Me lavo la cara, para eliminar las legañas de la noche, pongo el mantelito en la mesa del comedor, cojo las pastillas de mama y las pongo sobre la mesa, espero a que se levante mi señora madre, ¡ Se me olvidaba! Antes de eso me tomo un Actimel, con una pastilla de hierro pa la anemia- el actimel es para ayudar a evacuar-. Entre buche y buche de actimel, preparo la cafetera de una taza para mama. De repente oigo un sonido estridente….¡joder se me olvido bajar el volumen de la tele!... corro pa mi habitación con la CHIQUI pisándome los talones. Ya que estoy en mi habitación hago la cama y recojo la caseta de la perra. Oigo café…huelo café….¡zaz! corriendo otra vez para la cocina. Vaso de agua en comedor para que mama tome pastilla, miro hacia la cama, sigue dormida….Joder…ya me dio el apretón…pero…hay que poner la comida a la chiqui…justo entonces cuando iba a entrar al baño a largar misiles de profundidad, aparece mama como si un fantasma fuera a ir al baño, a quitarse el pañal de la noche y asearse…”joer mamaaaaaaaaa……espera un segundo que lo hago pronto”, me siento en el wc…prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr….¡¡¡ Chiquiiiiiiii – siseo- no abras la puerta a tita Mari…. Me cago….será hija de….!!!! ¡¡Cloooooffffffffffffffffffff!! (cisterna). ¡ Fissssssss!¡Fissssssss! (ambientador). No es cuestión de meter a la madre que me trajo a este mundo a mi HAUSVISH (cámara de gas) particular.

Las siete y diez minutos…aun me queda tiempo….la leche de mama…con papilla de 8 cereales NETSLE (recomendados por mi prima). No lo puedo poner en la mesa, que se lo come la chiqui.. “ ¿mamaaaaaaa –grito bajito- te falta mucho?. “Ya taaa”. Sale mi madre del WC y con su paso de tres pies se va al comedor. Entre toma y toma (pastillas, agua, leche, café…).Le hinco la gota en el ojo pa el glaucoma. Ya terminé con mama, y son las siete y 15”. Corro a la habitación, agarro la ropa por el aire y en el momento de salir disparada para el cuarto de baño, sale de su habitación mi hermana, como si fuera un hibrido entre un fantasma y una bruja, bajándose las bragas en medio del pasillo y aun adormecida por el efecto de la medicación y dejándome en la tasa del water, los olores matinales de su…”caca retenida”.
Levánteme a la hora que me levanté, siempre termino saliendo por la puerta a las ocho menos veint

miércoles, 28 de marzo de 2007

DE COMPRAS EN EL MERCADONA


No se si lo habré dicho, pero mi madre en el año 2004 sufrió un infarto cerebral de tipo vascular… (Un ICTUS según HOUSE. En otro momento hablaré del morbo que me provoca HOUSE). Mi madre era SUPERMAMA. Llevaba la casa con mano firme, como si de un ejercito se tratara y ella fuera el CORONEL-GENERAL (no se cuanto manda pero creo que es mucho según la tele). Le enfermedad de mi madre, trajo consigo que recayeran en mi, responsabilidades que antes no tenia (la única era hacer el vago. ¡Uy! se termino el chollo), una de ellas es ir al súper a comprar comida. Y digo yo… ¿para que coño una compra comida si al final termina en el mismo sitio? En el desagüe, .usease, la cagamos hablando en castellano.

No se ustedes, yo voy de compras después de salir del curro. Para mi es mas fácil, ya que sigo el ritmillo estresante de la oficina, vamos, como si fuera un motor de un coche viejo, mientras no lo pares, funciona. Lo más complicado de la compra es el antes. Sacarle la pasta a Dña. Carmen, que después del Ictus (que fisno suena), se ha vuelto devota del Santo Del PUÑO CERRADO (yo creo que siempre lo ha sido pero lo disimulaba muy bien).Que últimamente se me parece al juez del caso Malaya y yo no soy Roca. Pregunta inquisitiva de mi madre: ”¿otra vez a comprarrrrrr?”…¡¡Pues no coman, coño!! o se creen que estoy enganchada al shoping.

“A verrrr, mmmmm tanto pa comida, tanto pa higiene. Mmmm, más o menos. ¡Maaaaaa déjame 150 ebros….! Y me da 250, es que según ella no se ha hecho aun a la moneda.

Llegó al trabajo y antes que llegue el jefe, me hago mi listita con el ordenador, queda mas chulo, no veas como presumo en el MERCADONA de lista…”anda…la mía esta hecha con Word con cuadritos pa tachar y todo”.
A ver, agua, leche, galletas sin, galletas con, atún sin, atún con.” Toda la lista ordenada por llegada desde el aparcamiento. Imprimo la lista. Llama mi hermana Carmen... “no te olvides de comprarme una tableta de chocolate sin azúcar. Una golosinita mujer.”. ¡Coño! No podía haber llamado antes?. A repetir la lista

Seis menos cinco. Empiezo a recoger la mesa. Voy al baño. No es cómodo ir al MERCADONA meandose una, ir al baño allí es una perdida de minutos y mi tiempo es oro.

Salgo al coche disparada. Adiós, adiós, hasta mañana, mañana. Carretera y manta, tomo la autopista para llegar al MERCADONA del barrio. No pierdo el ritmo, aparco…a ver si hay suerte y pillo el aparcamiento que esta al lado del de minusválidos. Luego el carro pesa y termino molía ¡Que suerte! Un carro sin enganchar, más segundos ahorrados, luego los pierdo al llamar al ascensor. “Si lo sé, cojo el carro arriba. Paso por las cajas…”luego nos vemos chicas...digo mentalmente” y miro el reloj…¡zas…zas..! soy una maquina con el carrito. Papel higiénico, servilletas, por ese pasillo no que están las papas y tengo HIPERTENSION, el agua…¿a ver que pescado hay? No, no me llama ninguno la atención.
Para las neveras a comprar el SALTO pa mi hermana. ¡Joder! las tarrinas de helado me están llamando. Mmmmmmmmmm. No hay manera de bajar de peso si vas dos días a la semana al MERCADONA. Doy un rodeo para evitar tentaciones y ya son minutos que pierdo. Fruta, cebollas, lechuga, tomate. Mirarlas bien, por si se cuela una podrida. ¡Que coño! No puedo perder tiempo, si me cuelan una la tiro, que bastante me ahorro con los productos HACENDADO y el BOSQUE VERDE. Estoy en los yogures, Ños! ¡Que postres ha sacado La Reina! ¡Para que digan de las tentaciones de El Eden y las de Jesucristo! Si en aquel tiempo hubiera existido un MERCADONA, LA BIBLIA se hubiera tenido que reescribir.

Pasé el segundo obstáculo. Llego al pasillo de las carnes. ¿Lomo adobado o al ajillo?...joderrrr¡¡Seis ebros por una bandeja de carne, que te comes en dos minutos y cagas en cinco! A ver como esta el puesto de la chasina? Mmmmmm, mucha gente, va por el 25 y en el dispensador asoma el 40. Me voy a la nevera de los envasados y agarro un vacio de queso amarillo. En frente tercera tentación. Refrigerador de las delicatenstes como dice mí hermano. Miro para delante como un burro con orejeras. Y por fin llego a zona de productos de limpieza. ¡ohhhhhhhhh! ¡Orgásmico!. Champús de todas clases, acondicionadores para todo tipo de pelos. Vamos a verrrrrrr. Necesito jabón líquido de ropa. Esta el de jabón de Marsella, para ropa blanca, ropa de color, gel eliminador de olores. Y luego los suavizantes, de colonia, de talco, de avena, floral, para activar el color. ¿Y esos ambientadores?. De lavanda, Frescor Marino. ¡Anda! ¡Que pijo este pa el coche!. Sorteo como puedo los traspaleos que hay en medio y llego a la caja caja, miro el reloj y he tardado hora y media en la compra.

Nadie, excepto yo pierde el tiempo que ha ahorrado durante una compra maratónica, mirando productos de limpieza…