Mi madre y yo.... Yo y mi madre

Mi madre. La mas buena del mundo mundial

Hola amigos…

Aquí de nuevo con el mono tema… Ración de médicos…

Escribo (o lo intento) sentada en el sillón de la habitación donde está ingresada mi señora madre, en plena visita y una vez que le han dado el almuerzo. El sábado pasado fue trasladada a la Clínica San Juan de Dios de Tenerife, a ver si logran estabilizarla…

Mira que me repito, pero aun así reitero lo dicho en otras ocasiones… A mí no me meo un perro (como decimos en mi tierra y seguro que en muchos lugares más). A mí me fumigo una jauría de canes, con el jefe Alfa al frente que debe poseer una gran “chimichanga”, para marcar territorio canido…

Pobre viejita mía… parece un diapasón, ¡PLIC…PLAC...PLIIIICCCC…. PLAAACCC!!! Un día bien, cuatro mal y uno regulin-regular. Sigue negándose a la ingesta de cualquier alimento, líquido o medicación. Ya le he dicho que por mucha HUELGA DE HAMBRE, los recortes del gobierno seguirán adelante… así que se deje de esas cosas a su edad… (Se lo digo en tono de broma).

Que órgano tan complejo el cerebro, en su mente la única manera de revelarse en contra de su situación es la más sencilla para ella… cerrar la boca cual precinto…

El trajín del personal con carros de medicinas y comida es la tónica a esta hora. Ayer me enseñaron como alimentarla por la sonda nasograstrica… Ella no querrá vivir a causa de la severa depresión que tiene, pero nosotros que la queremos, nos negamos a que se vaya de esta manera.

Desde que ha sido ingresada, he tenido varios episodios complicados. El sábado me dio por llorar a moco tendido, supongo que la fatiga emocional pudo conmigo y hable con mi familia para que fueran ellos a ver su estado una vez trasladada a la clínica… yo me había “dopado” un poco, intentando recuperar las pocas fuerzas que me quedaban. El viernes fue otro cantar, dispuesta a llevarla para casa porque así me lo habían comunicado el día anterior, recibo una llamada de mi hermana diciéndome que contactactara con la neuróloga. No le daban el alta, al tener un episodio convulsivo justo cuando le hacían un electro encefalograma… Después de una charla de cinco o diez minutos, donde la especialista me puso al corriente del tema y aprovechando la hora de la visita me quede a darle la comida. El día anterior había colaborado en todo, tomándose la medicación y comiendo sino mucho, al menos lo necesario. Hoy le tocaba “negación”, no abría la boca para la medicación y cuando le di una cucharada de puré lo escupió completamente y se tapo con la sabana como si fuera una cría de dos años. Tanto el enfermero como yo, le decíamos que colaborase, que de no hacerlo le pondría la sonda, pero ni por esas… Mi reacción ilógica fue dejarla en su paranoia y salir de urgencias escopetada y echando pestes, tan acelerada que no sentí cansancio alguno al subir las empinadas escaleras, que en otras circunstancias me dejarían sin aliento hasta llegar a la parada del tranvía.

Nada más abrir la puerta de casa, mi sobrina y mi hermana Raquel asomaron su cabecita desde la cocina, ellas intuyeron algo, ya que cambiaron la sonrisa por una mirada entre ambas, como diciendo “algo le hizo Doña Carmen” y no me preguntaron directamente y ante una contestación algo seca (cuasi desértica) por mi parte, me dieron la agradable noticia de que nuestra común amiga Rosi había parido antes de tiempo y que se encontraba en casa de su madre con el retoño. Así de esta manera se me suavizo un poco el mal humor y nos fuimos a conocer al nuevo miembro de la familia…

Después de unas horas en casa de Rosi, nos vinimos para casa Raquel y yo, aun así me perduraba la intranquilidad que se convirtió en ansiedad… ¿Cómo poder quitármela?, o bien chacareando (comiendo compulsivamente), fumarreando o entrar en los internetes y explayarme en cualquier foro… Así lo hice y empecé a navegar por diferentes paginas como si hubiese montado en canoa y fuese dando bandazos en un rio con muchos rápidos… Mi “victima”, la pagina de Gran Hermano, donde saltaba de un blog a otro dejando mis comentarios, algunos jocosos, otros chinchosos y alguno que otro bien argumentado… los menos… Mi hermana sentada en el sillón justo al lado de la cama, haciéndome compañía al ver cómo me encontraba, no dejaba de observar por el rabillo del ojo mis idas y venidas y mi constante tecleo en el portátil… Mientras yo, que estaba en un mundo aparte, no me percate de este detalle hasta el momento que aburrida por la tardanza de respuestas en los blogs, di un salto magistral a la página de The Sims 3, a ver si había alguna novedad en cuanto al juego y en los foros para comprobar si podía ayudar a alguien en sus muchas dudas. Una pregunta me llamo la atención y como yo para los nombres en ingles soy un poco torpe, para no equivocarme cerré la ventana y abrí el juego….

-Seguro que se va al juego a ver el nombre de los pueblos….

Mire a mi hermana con los ojos abiertos como platos y la carcajada estallo en mis labios….

-¿Cómo lo sabías?

-Si llevas más de una hora dándole a la tecla…y te veo entrar en el juego…

Parte de mi ansiedad desapareció, aunque momentáneamente….

Raquel por su parte estaba con la tele, viendo algo de Sálvame y como siempre, cuando se ponen a hablar entre ellos a pleno pulmón y sin que puedas sacar conclusión alguna decidimos cambiar de cadena y pasar a FDF, donde estaban repitiendo el capítulo de Aida del domingo anterior. Deje por un momento la tecla y me eche unas risas viendo las paridas del Luisma, el Baraja and company. Además del mariachi que monto el rácano del Mauricio junto con Machupichu… Otra vez la agitación estomacal… Raquel siguiendo las hazañas de los personajes de Aida y comentándome alguna que otra anécdota, mientras yo volvía a entrar en los blogs de El Gato o El Confesionario de Kiko (otro que esta para echar cohetes), dejando caer alguna que otra cosilla de las mías… o sea… cizañeando un poquito…

Estábamos las dos en nuestras cosas, que después de cuatro berridos, mi hermana mayor decidió levantarse de la cama para tomarse la medicación y la cena y fue justo después de algunas preguntas que me hizo y que Raquel comentó, la miro y le dijo:

-¡Aahh! ¿Tu estabas aquí?... mi hermana no se había marchado desde la mañana que me vino a ayudar en cosas de la casa… ¡¡¡Claro como sus siestas son de cinco horas!!! No tenía noticias recientes de mama y ante una pregunta que me hizo y que ahora no recuerdo le espete.

-Tu madre me quita la vida (así medio trágica yo)!!

-Ya… (contesta Raquel)… y tú te estás suicidando a base de comentarios…

Raquel presume de no ser rápida captando ironías, pero esta vez tenia respuestas rápidas y oportunas, por lo que volvimos a reírnos a carcajadas de la situación.

Otra vez me aburrí… ya hacia horas que me había fumado un cigarro, así que… vamos a echar otro a la salud de mis pulmones… En medio del pasillo de casa, no sabía si subir a la azotea, después de la maratón de escaleras no era algo que me apetecía mucho, o ponerme en la puerta de casa. Ahí se está bien… gente que transita… airecito fresco y la ocasión de pillar a algún incauto y comerle la oreja con premeditación y alevosía…

Justo cuando llevaba más de medio pitillo gastado, veo pasar por la acera de enfrente a la hija de la vecina. Esta es la mía (me dije)…

-¿y tu mama?...

-Ahí está, mantenidita. Yo le he preguntado por la tuya a Mari (refiriéndose a mi hermana)…

- Pues la tengo en urgencias y blablablá… y mi tía también… blablablá… y mi otra tía blablablá…

Como no era cuestión de estar gritando de acera en acera cual pescadera en mercado, la joven se acercó donde estaba y cotilleamos durante unos minutos, hasta que termine el cigarro. Con la escusa de haber terminado de fumar y de que mi hermana estaba dentro, me despedí de ella y entré.

Yo me imaginaba que Raquel se había coscado de todo y esperaba lo que me iba a decir ante la situación…

-No paras… Si quieres te llevas una silla a la plaza y  te pones a cotorrear con el que pasa…. Me dijo muy guasona…

Ella conocedora de los ataques de ansiedad, entendía mi estado, aun así se reía de la situación para quitarle importancia…

Sigo sentada en el sillón, cambio de postura constantemente ante la mirada vigilante de mama, intentado sin conseguirlo hallar la postura idónea que me permita escribir con más soltura y sin que se me agarrote el hombro. Un ojo en el cuaderno y otro en mama, pendiente de que no le dé un arrebato y se saque la sonda o las vías… Esta tranquila o al menos eso es lo que aparenta…

Ya llegó el relevo y mama sigue tranquila… Espero que aunque despacio mi madre salga del letargo de la depresión.

Buena semana a todos…

Libros leídos:

 ¡¡NINGUNO!!... sigo atascada en las mismas páginas del que comente la pasada semana… A lo más que llego es a leer los blogs de opinión de Gran Hermano, eso sí… no veo galas, ni resúmenes ni naaa…

Película de esta semana: HAPPY FEET 2 … pa despejar la mente…

 

¿Por fin es Viernes?

Deja correr tu mente y vierte en papel aquello que te adolece…

Tantas inquietudes y tan pocas ganas de ponerlas en acción o práctica…

Hoy me levante mal… Mal dormir… mal despertar…

Sueños… pesadillas que se mezclan con la realidad. Angustias que vives mientras reposas en lo que supone un descanso reparador…

Escribo esto en la sala de espera del C.M.A en el HUC. Hoy hace veintiún días que Mari tuvo la ultima sesión de Tec… Hemos llegado algo más tarde de lo habitual, supongo debido a mi mal humor, lo que hace que mi respuesta en carretera sea menor y por eso voy con más cautela. Deje a mi hermana en la puerta de entrada a los quirófanos de Curiterapia y después de pedir una tila para llevar y así templar parte de mi angustia, he comprado una libreta de anillas para escribir mientras espero.

No sé lo que me tiene en este estado de inseguridad y nerviosismo. Ayer estaba bien (o al menos así me sentía)… Tranquila… risueña… bromeando con mi hermana y mi madre… No sé si soy de esas personas cuyos sueños y pesadillas condicionan el resto del día…

En mi sueños llegaba tarde a todos lados, la guagua se pasaba de parada y tenía que desandar lo recorrido provocando un cansancio soporífero…No concluía ninguna tarea que empezaba, despertándome hora si y hora no, con la sensación de haber fracasado…

No sé que señales está transmitiendo mi mente, algún toque de aviso que no se descifrar. Esa parte inconsciente pero que rige la vida más que la consiente quizás me pide que frene, que soy humana y que debo dar prioridad a aquello que la tiene y descartar lo menos importante.

Creo que todo mi pesar es que me preocupa mama, esta irritable e incluso agresiva con aquellos a los que quiere. Intento racionalizar lo que le sucede para buscar una solución, pero siento la misma impotencia que una madre primeriza, que no sabe actuar ante el llanto de su bebe. Para colmo de males, hoy me enteré que había amenazado a una de las cuidadoras del centro empuñando una tijera. Les he dicho que en ese estado intenten ignorarla y no reírle las gracias, pues ante eso se crece…

Mari sigue en su tónica habitual… Duerme durante el día y “jode” toda la noche, haciendo ruidos que durante el día son imperceptibles, pero con el silencio de la noche se acrecientan. Eso es lo que hace despertar tantas veces, sacándome de cualquier sueño por profundo que sea…

Echo un vistazo a la sala… La gente parecen sonámbulos, zombis de mirada fija y sin apenas una sonrisa, con la vista clavada en la pantalla, esperando que aparezca su número y así escapar de aquí lo antes posible…

Salen y entran. Entran y Salen… Aun son las diez menos diez… ¡¡me he cortado con el papel al pasar la hoja!! Así quieren que escribamos a la antigua usanza. Esta la Seguridad Social, como para atender los dichosos cortes que aun siendo mínimos escuecen una barbaridad…

No estoy con humor para hablar con nadie, así que evito mirar a la cara para dar pie a una conversación. Es mi escudo…

Todo y todos me molestan… El simple taconeo de una señora que recién paso por delante de mí, hace que mis nervios se crispen… Los murmullos… el simple cuchicheo de una madre con su hijo me desespera. Deseo gritar fuerte ¡¡¡SILENCIOOOOO!!! No perturben mi tranquilidad.

El sol de la mañana da justamente en el papel cuadriculado del cuaderno, haciendo que la sombra de mi mano sosteniendo el bolígrafo se refleje en él.

Hoy no tengo risas… tampoco llanto. De vez en cuando siento PAZ, como una suave caricia… ¿Será el efecto de la Tila?... Creo que sí, la bola que se alojaba en la boca del estomago se está diluyendo entre el liquido de la infusión relajante…

Desearía escribir algo más positivo y desternillante, menos lúgubre que estas palabras, pero hay día para todo… Hoy toca reflexionar desde dentro y dejar que los problemas fluyan libremente con la tinta del bolígrafo y así desaparezcan, como los fantasmas que nos rodean con la salida del sol. Lo escrito queda y el sentimiento desaparece…

Buena semana a todos…

Películas que he visto esta semana:

IN TIME: Buena pelicula de ficción, engancha desde el principio al final.

LOS DESCENDIENTES: Me encantó el papel de MI George... No hace de guaperas, pero el papel lo borda.

Estoy leyendo “LA HIJA DEL APOCALIPSIS” de Patrick Graham, aún no puedo dar mi parecer sobre dicha novela, la lectura se me atraganta un poco y voy por las primeras páginas...

NOTA: Lo que a continuación narro sucedió a posteriori, después de salir del hospital y llegar a casa.

Estábamos mis hermanas (Mari y la pequeña) junto con mi sobrina (la hija de Mari) en pleno almuerzo, cuando recibí una llamada del departamento de reclamación del HUC. Respondían a una de las tantas que he puesto durante este año (para que digan que no hacen caso a los que protestamos). Una joven muy agradable al teléfono (las que siempre dan la cara por sus jefes), me ponía al tanto de que ya habían solucionado el motivo de mi queja, cosa que yo había presenciado in situ.

Voy a transcribir mi queja y luego relato cual fue la reacción de mi sobrina y hermana.

Fechada el 2 de Marzo (hace más de un mes) y dirigida a GERENCIA:

“CARENCIA DE VESTUARIO Y/O TAQUILLAS EN PLANTA -4”

“Mi hermana recibe tratamiento de TEC semanal y no se le procura una taquilla donde guardar sus enceres personales, por lo que tengo que “pasearme” con bolsa de MERCADONA por instalaciones con las bragas de mi hermana dentro.

Solicito explicaciones a supervisora de planta y me informa, que la planta -4 no dispone de vestuario ni taquillero propio, que ha sido solicitado pero está a espera de respuesta. Por lo que me dirijo a Uds., esperando respuesta satisfactoria. O me traigo taquilla de mi casa (la compraré en Leroy) y la dejo aquí para posteriores citas”

Mi sobrina que piensa hacer oposiciones para entrar como administrativo dice que si ella se encuentra con un escrito así, por muy deprimida que se encuentre, la risa le dura una semana.

Recuperacion... poco a poco

Bueno amigos… 

Poco a poco vuelvo a la normalidad y con ayuda de Dios o esa presencia todopoderosa que siento muchas veces que me protege de mi misma, he podido salir del cuadro de ansiedad que me envolvía, eso sí… he vuelto a fumar… Ni pastillas ni tilas, ni naa de naaa…. Solo expeliendo el humo de un Malboro (una es muy fina en según qué cuestiones) muy lentamente es como logro relajarme lo suficiente como para no cometer un parricidio y un fratricidio.

Estamos en Semana Santa, cada uno la vive a su manera, unos con más fervor (los creyentes) y otros como una forma de sacudir de su mente los problemas cotidianos. Todos los medios de comunicación parece que hacen un KIT KAT en cuestión de noticias deprimentes sobre nuestra pobre economía y de esa manera nos tomamos un respiro en nuestro devenir cotidiano.

Yo aprovecho para descansar un poco la mente… leer algo, aunque ya solo me queda un libro por “devorar”, meterme en el blog de  “EL GATO” que tiene en la web de TELECINCO y leer su entrada diaria, así como la diversidad de opiniones de los que allí postean, defendiendo con pasión a sus preferidos y poniendo a caer de un burro (algunos, no todos) a sus aborrecidos u odiados. Tambien me doy un garbeo por el FACEBOOK (el CARA LIBRO de toda la vida) para jugar un poco (lo que me deja Zynga) al City y demás. Y cuando me aburre, me doy una escapada a mi juego preferido.  Sim 3 para PC, del que he adquirido mediante SMS una nueva ciudad o mundo y me pongo a investigar sobre sus habitantes… una especie de Gran Hermano pero que yo dirijo a mi gusto y criterio personal…

Estoy escuchando Onda Cero… Suelo hacerlo por estas fechas, porque me gusta escuchar la Madruga Sevillana, la descripción que hacen de sus pasos y cofradías. Empecé a hacerlo el día que decidí no asistir al Vía Crucis de mi Barrio, justo después de la muerte de mi padre y la recaída fatal de mi madre y de mi hermana mayor. Están hablando de lo que se suele comer en estas fechas, sobre todo la repostería… Mmmmmmmm! Como echo de menos las torrijas de pan que hacia mi madre… Ahora apenas sobra pan en casa, porque compramos lo mínimo (casi nada) y la que escribe no es muy adicta a la cocina (se me pone la carne de gallina de solo pensar en cocinar y no es de emoción), pues cada vez que veo un reportaje por televisión de las famosas torrijas, llego a ahogarme en mi propia saliva…

No sé si he contado que tenemos un nuevo miembro en la familia, tiene casi tres meses y la conocí en persona este pasado miércoles ¿Por qué no lo hice antes?... No lo sé, supongo que con tanto lio, tener a mi sobrina nieta en brazos no era tan prioritario como que saliéramos del bucle mi madre y yo. Es preciosa, de pelo rubianco y ojos claros (espero que le queden así, del color de los de su mama) y muy risueña, no paraba de reír cuando la llamaba mi princesa Anastasia la niña más bonita del mundo mundial… Esto es pasión de tía y lo demás boberías… Rubén su hermano mayor sigue igual de tímido conmigo, todo lo contrario que Aitor el nene de mi sobrina, que a zalamero no lo gana nadie… Como dice Elena (la mama de ambos y esposa de mi sobrino mayor) el segundo bebe no es igual y si con Rubén era posesiva hasta rallar lo desagradable, con la nena es todo lo contrario, llegando a sorprenderme cuando me dijo que la tomara en brazos…

Una noticia de última hora…. ¡¡¡¡me he enganchado a una telenovela!!! Joer con eso de decir “nunca jamás” siempre termino con el “lapo” (saliva, pollo, escupitajo) en too el ojo. LA CASA DE AL LADO… Empecé a verla por acompañar a mi madre y al final me encanta su trama, más parecida a una novela de Agatha Cristi, que a un culebrón con escenas tórridas con gente de cuerpo perfecto y labios siliconados. Hay asesinos y asesinatos medios extraños y de difícil solución, porque el que crees que es el malvado, no lo es tanto y la que piensas que es más buena que el pan de la iglesia,  esta como una puta cabra y se carga a todo kiski…

Bueno, espero seguir de tan buen talante y no volver a caer en ese especie de remolino de sentimientos e ideas que me tenían agotada al intentar salir de él…

No se ustedes, pero yo utilizo la risoterapía a mi forma y no es otra que ver la pelicula cuya imagen pongo a continuación

No pienses... solo riete.

Este es el libro que estoy leyendo... aun no puedo decir mi opinión estoy en las primeras paginas...

Todo es oscuro a mi alrededor

No sé lo que me pasa…. Siento que he dejado de ser yo para convertirme en un títere de la vida… Todo mi positivismo se ha ido, siento como si algo o alguien me hubiera extraído toda la energía que necesito para realizar las tareas más mínimas. Nada de lo que me gustaba me llama… Todo me aburre… Todo me asquea. Me siento tan débil, ¡pero no físicamente!… No es el cuerpo lo que siento que me pesa, es más el alma, el espíritu. No dejo de pensar en la muerte… en cuando llegara y como será la sensación de estar muerto. Quiero estar sola con mis pensamientos… Toda persona me incomoda, solo soy feliz mientras sueño, porque vivo una vida diferente.

No con esto quiero decir que la que vivo en la supuesta realidad me molesta… solo es que no es como hacer lo que antes hacía. La idea de que estoy volviéndome loca me ronda cada vez más. La sensación de irrealidad cada día es mayor. Sentir como mi cuerpo y mi mente se separan de vez en cuando, convirtiéndome en un autómata que no escucha… que no habla.

Me dejo llevar por la vida como una hoja en un riachuelo tras la lluvia… Todo lo que aprendí de El Secreto se ha esfumado… Deseo con todas mis fuerzas que vuelva esa sensación de que por muchos sinsabores todo tenía un lado positivo, incluso lo más mínimo. Pero no hay forma de que vuelva ese sentimiento de ver todos los colores del arcoíris dentro de la oscuridad…

Veo la decadencia de mi madre mucho más acusada que hace meses y siento tanta impotencia que me planteo que quizás soy una inútil que no sabe como cuidar al ser que más quiere en la vida. He perdido aquello de lo que tanto presumía… la paciencia y no sé como recuperarla, porque tengo la seguridad que eso es lo que me hace ser fuerte…

Gracias a todos aquellos que me leen y a los que me entienden… Feliz entrada a la rara primavera de este año…

Un Febrero carnavalero sin carnavales...

Buenos días…

Parece que fue ayer, pero ya hace un tiempazo (largo tiempo, en mi lenguaje coloquial) que no derramo mis lágrimas metafóricas por estos lares…

Con un mes casi de encierro involuntario debido al catarrazo de Doña. Carmen Gutiérrez, la señora que me trajo al mundo tras mucho esfuerzo (nací dos días después de que rompió aguas… Pobre mujer, desde entonces le estuve “jodiendo” la vida). El frío que hace en Tenerife (si señores… en las “afortunadas” también tenemos frío) aconseja que las personas mayores eviten los cambios bruscos de temperatura, por tanto la tengo enclaustrada a ella y a mi mismamente,  máxime si quiero que mi madre me viva unos añitos mas (los mas que pueda ella y los mas que yo le pueda aumentar, gracias a “mis” cuidados) y poder disfrutar de esta etapa de mama, en la que más que mi madre es mi hija… Por eso me “quejo” de una forma frugal… así… de soslayo… además… que tampoco apetece a una salir a la calle para que se congele hasta el chichi…

Que si! Que hay frío por aquí, aunque no sea el mismo que en la peninsula o el tan nombrado Siberiano… Que para una que el frío solo lo conoce por televisión, 14 grados es como si estuviera en plena  Antártida a 20 bajo cero… Ni una está acostumbrada, ni las viviendas acondicionadas debidamente,  para este frío que traspasa piel y músculos y se aloja en los huesos, haciéndote sentir como pollo en congelador (aunque no tengo ni la más remota idea de cómo se siente el cadáver de ese animalito….”mis” poderes extrasensoriales no llegan mas allá del cumplimiento de algún que otro sueño “raro…raro…raro”.), así que no me quejo como lo haría en otra circunstancias…

Estoy tan cansada mentalmente, que no hago más que dormir… como si fuera osa en plena hibernación, lo único que pasa que al contrario de este ser de cuatro patas, una no se levanta como sílfide, más bien el aburrimiento hace que tienda a chascar cualquier golosina  (chuchería en peninsular) que encuentre en la despensa, incluyendo las caducadas, que la ansiedad no mira esas cosas y noto que la pretina del pantalón que me puse el miércoles (única salida que he tenido en la semana que está por terminar) para acompañar a Mari al HUC (Hospital Universitario de Canarias), me presione un poco más la cintura o lo que queda de ella…

Limpio… cuando puedo o mejor... cuando quiero. Retiro, cuelgo y vuelvo a retirar ropa del tendedero. Caliento comida, ya que me niego a hacer algo más que asar un bistec o una pechuga de pollo para mi hermana. Atiendo el aseo de mama, la medico, la llevo a la cama y la levanto de tres en tres horas. Intento hacerlo lo mejor que se y puedo. Así llevo  mas de 21 días…. Los mismos días que hubiese pasado en un centro hospitalario, con la inconveniencia que es para ella, por su edad es más propensa a coger algún  que otro virus hospitalario y a la poca movilidad que tiene, enllagarse el trasero y los talones. Atiendo a mama y a Mari lo mejor que puedo y se, así día tras otro, menos el Domingo, que tengo la ayuda de mi hermana Raquel y aunque me levanto temprano, me niego a hacer algo más de lo que tengo ganas… o sea… casi nada…

Tantos temas pululan por esos mundos cibers, televisivos y algún que otro escrito. Desgracias naturales, atentados, muertes, más muertes,  Iñaquis Undargarines, curas “salidos” que entran a concursos televisivos, desoyendo los mandatos eclesiásticos (aquí hay mucha tela que contar y no tengo apenas tiempo). Los “predicadores” televisivos de Sálvame Diario, que se me asemejan cada vez más, a esos que gritan en los pulpitos (coño! Ahora me he dado cuenta que tienen uno en el programa…mmmmmmmm… Mucha tela… mucha tela que cortar y me he quedado sin tijeras) americanos,  con aspavientos más propios de showman,   dejando de ser creíble lo que argumentan al menos para mí… Por todo eso, mis televisivos han cambiado de manera drástica, pasando del marujeo puro y duro al consumo  por un tubo de todo aquel documental que den por la 2, aunque se repita como el ajo… “Cazadores de Nazis”, "Audrey Hepburn – Su historia no autorizada", "Grace Kelly" o para los mitómanos de Marilyn, uno de los muchos documentales que pululan por el medio y por mas que busco en el Google no encuentro el titulo. El que yo vi, habla de la etapa de su vida que transcurrió en New York y de la cantidad de vivencias que tuvo durante el año que paso en la ciudad de los rascacielos, lejos del falso glamur hollywoodiense… 

Bueno, no me quiero enrollar con el tema de documentales porque no terminaría…

Además de los documentales, el “Caralibro", me ha ayudado a matar algo de aburrimiento, no es que comente como una descosida el mínimo pensamiento que me pasa por la mente, no… para eso tengo el blog, además, no podría resumir en cuatro palabras todo lo pienso o siento... tendría poco espacio físico para hacerlo… Tengo “amigas” de “vicio”… El City Ville, el Hidden Chronicles,  el Castell Ville ó el Sim Social son buenos relajantes mentales si no lo tomas muy en serio, aunque suene ridículo… Pides ayuda a tus vecinos virtuales mismamente como hace muchos años la vecina de al lado te pedía algo de azúcar un poco de café o un chorrito de aceite… Luego tengo Sim 3 para PC, que se me atasca no sé porque y lo dejado algo apartado y también la lectura, que he retomado y  aunque no tan compulsivamente como en mi juventud en el que podía devorar dos libros una misma noche, ya he finalizado un par de ellos…

Bueno… me despido de todos, antes que llegue mi hermana mayor de su paseo matinal y la concentración se me vaya por el desagüe de mi cerebro…

Ultimo libro que he leído…

Muy buen libro.... hace reflexionar, sobre todo al final...

El Segundo.... mes Febrero

Complicado me resulta contar todo lo que me ha pasado en la semana en un solo par de reglones. 

Por lo pronto, he estado enclaustrada en casa unos días, para mi han sido unos años (que exagerada soy). Mi madre ha estado enferma de gripe o resfriado. A veces se parecen tanto que no logro diferenciarlos del todo, por mucho que me explique y requeteexpliquen la diferencia entre lo uno y lo otro. Mari sigue algo rara, aun después de su ultima sección de Tec que fue este pasado viernes. No se si es por el resfriado, o el tiempo oscuro que entristece nuestros pensamientos  y los hace mucho mas negros de lo que en realidad son, o su enfermedad vuelve a brotar... Deseo que no sea esto ultimo lo que le sucede.

Como buena consumista del Facebook, en cuestión de juegos, me he enganchado a varios además del City Ville, aunque luego pienso, que de estar enganchada estaría hasta las tantas jugando, que no es el caso,  como he dicho en anteriores entradas me aburro con facilidad, tanto es así que poco escribo en el blog y eso que me gusta plasmar mis ideas en la pantalla blanca del Blogger. Sigo viendo las mismas películas catastrofistas de siempre, como si de una oración se tratase. Incluso con los ojos cerrados, solo escuchando una pausa en el dialogo, o el sonido de un acorde de su banda sonora, se que frase se dirá a continuación, repitiéndola en mi mente como si fuera un loro o el eco dentro de la oscuridad de mi habitación. Sigo leyendo, aunque el libro que comente la semana pasada tener a medias aun sigue con el marcador por la misma pagina, en cambio he terminado otro que me compre con posterioridad...

Hoy no me apetece mentar nada de la realidad que nos toca vivir y eso que mas de una cosa de las que oigo, leo y me comentan,  me toca las narices, por no ser mas escatológica y decir lo que verdaderamente me toca. Este mundo no va a acabar muy bien y eso que soy positiva, pero mientras la mente de cuatro que son los que manejan el dinero no cambie, esto seguirá igual de mal.  

Aunque dije que no iba a mentar nada de política o realidad social, hay algo que me toca directamente a mi y a mi familia y no me queda otra que largarlo en mi rincón de desahogos. La mención de la Ley de Dependencia y las modificaciones que propone o al menos hizo saber la buena ministra del gobierno de Rajoy, la Ilma., Dña Ana Matos. Así como el que no quiere la cosa, por lo pronto ha dejado caer que van a intentar que los familiares que cuidamos de personas dependientes nos vayamos a tomar por culo (no lo dijo con esas palabras,  pero a mi me sonó como si lo hubiera hecho de esa manera)  y que no cobremos un puto euro del Estado por cuidar y mimar a nuestros familiares, simplemente porque no somos personal "cualificado", ya saben, esos cualificados que dejan a un viejo/a, cagado y meado durante horas... Esos que les ponen el plato de caldo a otros que no pueden mover las manos o se les mueven tanto que terminan con la comida sobre los hombros, como si estuvieran eliminado el mal de ojo después de que se les cayera la sal... No todos los profesionales son así de poco cualificados, pero no es lo mismo cuidar a una persona las 24 horas del día, que venir por cuatro horas a casa y llevárselo calentito. A veces me gustaría que esos pensantes se pusieran en la piel de los cuidadores, que nos suplieran durante unos días a ver que sueldo se pondrían...¡¡¡piensa positivo...piensa positivo!

No quiero que ninguna idea de esta indole, me reste energía para seguir cuidando de los mios y de disfrutar de la lectura, los juegos y las buenas conversaciones o las horas de critiqueo con las amigas...

De fondo escucho la television de mi hermano que esta viendo el futbol, unido con el ataque de tos de mi madre que seguro que no deja de hablar y por tanto al picarle la garganta eso le hace toser mas y mas... La concentración se ha ido por la vereda y poco mas puedo escribir, asi que aqui lo dejo. Que tengan una buena semana...

Peliculas que he visto esta semana:

La he visto por novena vez...  El papel de Woody Harrelson haciendo de locutor algo pirado, mezcla de hippi, bohemio  esta que se sale, aunque solo dure unos minutos....

Del 1 al 10, le doy un 6. Aunque lo leí en cuatro dias, no me paso como con otros, me costo que la lectura me enganchara, aun así lo recomiendo

PRIMERO.... 2012

Buenos días gente de buena voluntad y también buenos para aquellos sin buena voluntad, que todo tiene cabida en la “finca” del Señor y todos “semos” sus hijos, nos guste o no

Desde el año pasado no escribo ni una letra, las navidades de puro cumplimiento me las he tenido que tragar si o si….así que entre una cosa y otra no he podido escribir nada digno de mención, además… mi vida es igual de rutinaria que la de Sísifo… piedra pa arriba, piedra pa abajo… Me he puesto de fondo a Coldplay con la canción Viva la Vida, que me da buenas vibras aunque luego al traducirla me he llevado un chasco, pues no es un canto a la alegría como se podría pensar…

Solía gobernar el mundo

los mares se levantaban cuando yo lo decía

ahora en las mañanas duermo solo

Barro las calles que solían ser mías.

Solía tirar los dados

Sentir el miedo en los ojos de mis enemigos

Escuchar la gente cantar:

“el Rey ha muerto, Larga Vida Al Rey”

Por un minuto tuve la llave

después las paredes me fueron cerradas

Y descubrí que mis castillos se asentaban

encima de pilares de sal y arena.

Escucho las campanas de Jerusalén sonando

Coros de Caballerías romanas Cantando

Ser mi espejo mi espada y escudo

mis misioneros en una tierra lejana

por alguna razón no me puedo explicar

que alguna vez aquí nunca hubo

una palabra honesta

eso era cuando gobernaba el mundo.

Fue el extraño y loco viento

quien soplo a las puertas para dejarme entrar

rompió ventanas y sonó tambores

La gente no podía creer en lo que me convertí

los revolucionarios esperaban

por mi cabeza en una bandeja de plata

solo una marioneta colgada de un solitario hilo

Oh quien  hubiera querido ser el rey?

Escucho las campanas de Jerusalén sonando

Coros del Calvario romano Cantando

Ser mi espejo mi espada y escudo

mis misioneros en una tierra lejana

por alguna razón no me puedo explicar

que alguna vez aquí nunca hubo

una palabra honesta

eso era cuando gobernaba el mundo.

 A mi hermana mayor le dieron el alta, pero el tratamiento lo lleva a nivel ambulatorio por tanto mis idas y venidas del hospital son más que cuando estaba ingresada en planta, de las que intentaba escaquearme (que mala hermana soy)…. Algo bueno que he sacado de esto es que he vuelto a retomar mi afición por la lectura, cosa que con tanto ordenador y demás había dejado aparcada… Me he dedicado también, a buscar por internet alguna pagina que me ayude a pulir mi forma de relatar acontecimientos,  aunque como siempre mi cabeza loca le da por pensar ocho mil cosas al mismo tiempo por lo que me es difícil asimilar lo que leo (al menos lo que leo para aprender a ser una escritora del montón) y si añadimos mi “despiste temporal” a que mi hermana sube los decibelios  de su televisor al máximo, toda concentración se va a la misma mierda… como pasa ahora mismamente…

Intento no concentrar mucho mi atención  en los problemas mundiales, llámenme egoísta, aunque yo me considero práctica, porque en medio de mi caos particular, no entra cabida el pensar que en el quinto pino hay hambre, guerra o terremotos. De fijarme en esos “males” entraría en barrena mental. Vivo el día a día… mejor dicho vivo el segundo, no pienso más allá de él,  a no ser que tenga alguna que otra consulta médica para mi madre y hermana, entonces saltan las alarmas y mi coco no deja de procesar información cual súper ordenador de u última generación.

Por tanto… mi vida sigue igual que en el 2011, sin que me haya salido el juicio por despido, yendo a médicos, especialistas y saca sangres. Viajes a los MERCADONAS para abastecer la despensa cuando casi esta vacía y ninguna novedad, al menos que considere como tal, la bajada de mi subsidio por desempleo, algo que ya tenía previsto.

Además de la revista MUY INTERESANTE, QUE LEER y otras que no recuerdo para acortar el tiempo de espera en la sala del mismo nombre de la CMA del HUC, a continuación paso listas de los libros que he leído y las películas que he visto por primera vez:

La Piramide Roja de Rick Riordan, literatura juvenil, pero que entretiene

LA BIBLIOTECA DE LOS MUERTOS de Glend Cooper, algo complicada de leer por sus innumerables saltos en el tiempo pero que yo finalice con mucho agrado…


Estoy leyendo otro libro que no revelaré aún hasta que no lo finalice, para añadir mi punto de vista particular sobre él

COWBOYS &ALIENS, según las criticas un pufo… para mí una entretenida película de ficción como las que veía cuando pequeña, que mezclaban pasajes de la Biblia con la vida actual de aquellos años…

GNOMEO y JULIET, infantil pero ¿quién no tiene algo de niño en su mente? Un poco no hace daño, nos hace felices…

Lo dicho, poco mas puedo contar, porque ya anda por ahí fuera (o sea fuera de mi room) mi hermana mayor haciéndose notar…

Yo a lo mio

¿Como empezar una buena entrada en plena vorágine navideña?

Aunque me llamen de todo menos bonita (nunca lo han hecho seria la primera vez)... ¡¡ Gracias a Dios que vino la crisis para frenarnos un poco a todos aquellos que nos estallábamos lo que teníamos y lo que no en regalos y cenas fastuosas que terminaban en el cubo de la basura!!.

Ahora lo veo como una especie de competición, donde esperábamos llegar al Guines del Absurdo. En esto días en los que me veo parada y sin mi paga extra de invierno, siento una especie de mono del consumismo que me pone de mal humor, triste e incluso delirante, llegando a pensar incluso en lo “mierda” que es esta vida (cuando no es así, porque incluso de los excrementos surge la vida pese a quien le pese) sin el turrón 1880 y los 250 gramos de Jabugo, sin las cenas de empresa, donde todos eramos Flowers Pawer mientras durante todo el año nos despellejabamos verbalmente ¿ y la caja de navidad?, con su queso curado, su medio chorizo, la botella de wiski y la torta imperial que duraba hasta la navidad siguiente. Luego aparece mi parte racional que piensa que todo es un montaje de cabezas pensantes (las mismas que nos han metido en esta crisis) que nos quieren manejar con sus hilos invisibles e incluso con algún que otro mensaje subliminal que  nuestro inconsciente capta de alguna manera, porque creo que conscientemente nadie compraría la mitad de trastos que compramos.

Después de mi disertación sobre en lo que se ha convertido las fiestas que antaño me parecían especiales, consumismo puro y duro, paso a dejar unos pensamientos errantes que se deslizaban por mi mente mientras yo deslizaba la fregona por el piso de la casa (hoy me levante con las pilas cargadas, asi que tenia que aprovechar la ocasión). Mientras limpiaba tenia puesta la DOS de TVE, porque aunque suene a topico,  dan programas que me gustan y que me hacen pensar más allá de estas fechas, de mi hermana enferma e ingresada, de la crisis de valores bursatiles y valores humanos y de cuanta tontería les dé por largar en las diferentes cadenas. ¡¡¡Hablando de tonterias!!, cual sería mi sorpresa, cuando escuche un anuncio en Telecinco, donde aparecian "sus estellas mediaticas" largando un mensaje de que tenemos que comprar marca…¡¡claro!! Como eso es de lo que comen y con el rollo de la madre del Cuco, muchas empresas se dieron de baja en el tema de publicidad... Pues lo siento doña Ana Rosa and company, yo compro en el Chino, que es más barato, ¿no fabrican las grandes marcas que quieren ahora que compremos en tierras orientales,  porque la mano de obra es muchiiiisimo más barata y trabajan de sol a sol, e incluso los dias nublados? Pues ahora a tragarse el purgarte… ¿No habia una frase muy recurrente de algun filantropo que decia algo asi como "no lleves el pescado.... enseña a pescar" en cuestion de ayuda al tercer mundo?... Pues los chinos inventores de la pólvora y de los tallarines aprenden rápidamente y con una sola lección… A joderse toca NIKES, LACOSTE y demás listillos que sacaron sus fabricas de occidente para trincar mas pasta, a protestar a Marte (cuanto más lejos mejor)…

Al grano, que la idea original para esta entrada era otra, pero como siempre me voy por los cerros de no se donde (lo he vuelto ha hacer), pues coincide que hoy es domingo y en la DOS dan la Sagrada Misa Dominical y justo cuando pasaba el trapo cerca de la pantalla de televisión, escucho al sacerdote decir la parte esa tan ceremoniosa de:”la paz este con todos vosotros” a lo que responden los feligreses “y con tu espíritu” para luego decir el párroco “Daos fraternalmente La Paz”… y la peña empieza a besuquearse como si se conocieran de toda la vida y estrechar manos sudorosas... ¡Chachaaaa! Se me cruzo el cable y me dije… si daos lapas (molusco típica Canary que se pegan a las rocas como lapas mismamente y que son riquísimas asadas con mojo cilantro. adjunto foto) que en épocas de crisis es buen alimento además de contener un alto contenido en yodo imprescindible pa la mente, a ver si con eso y un poco de fosforo se nos ocurre algo original para salir de ella… Igual que vino ese pensamiento, vino el siguiente… ¡¡ahora recuerdo porque deje de ir a misa!! Mi cerebro que como ya sabéis es muy independiente, va por libre y a mí no me gusta pecar de irreverente con ningún idea religiosa, politica o racial, opte por dejar de ir a misa, antes que mi mente me jugara una mala pasada y lo largara en alto como si fuese Montserrat Caballe y me largaran a ostias y cáliz de la iglesia…

Para la peña que esta como yo un consejo… Cuando no se puede no se puede, no se debe forzar, así que si este año no apetece poner colgajos, arboles y demás, ni hacer cena y “cumplir” con los ritos ancestrales, los días pasan rápidamente y cuando nos demos cuentas las fechas “señaladas” habrán pasado y nosotros seguiremos igual, alegres, tristes, pobres, ricos, miserables, felices, locos o cuerdos…

Buenos deseos para todos y no sean como yo…

PELIS QUE HE VISTO ESTA SEMANA Y QUE RECOMIENDO:

“Criadas y señoras” y “la Ciudad no es para mí” de Paco Martínez Soria

para pensar

para reir

La Happy Flower no existe...

A veces crees encontrar un lugar donde sentirte parte de un algo, pero más tarde o más temprano aparece la cruda realidad, esa especie de egoísmo que innatamente tenemos, supongo que una forma de supervivencia de la especie que se ha agudizado con el transcurrir de los tiempos. Cuantos menos problemas sepamos del resto del mundo, más felices seremos (o eso creen muchos). Yo quisiera evitar el dolor, propio y ajeno, pero sé que es un imposible, cada miseria, cada desgracia me afectan como si de mi propia vida se tratara y por tanto, pretendo de una forma ingenua que todo el mundo sea como yo, cuando no es así.
En tiempos de bonanza(me refiero a cuando ningun problema grave me rodea), soy una persona optimista y alegre. Cuando la tragedia, mis tragedias, que pueden ser menudencias para otros, me cae encima como un chaparrón de verano, quiero hablarlo, quiero compartirlo y no para inspirar lastima, no quiero la lástima porque aun soy fuerte, solo quiero compartir para que esa pena y tristeza al contarla se diluya como un azucarillo, quedando ahí, dando sabor a mi vida pero sin que me ahogue y me asfixie como si unas manos invisibles apretaran mi cuello.
Cuando un problema nos ahoga nos volvemos vulnerables y susceptibles. Cada palabra, cada mención de algo similar a nuestro problema en forma de crítica, lo sentimos como un ataque directo y una burla a nuestra persona. Eso me ha sucedido a mi recientemente, en ese momento te planteas muchas cosas, sobre todo piensas en lo egoístas que son algunos, cuando unos días antes realizaban la misma acción (compartir su tristeza), afean la ajena, como si solo ellos pudieran sentir mal del alma y solo ellos pudieran tener graves problemas. Como si solo ellos fueran personas con dolor y pena y el resto que les rodea, bufones que saltan ante el “Rey” en el momento que ellos están tristes para alegrarles y sacarles de esa apatía y melancolía.
Siempre me digo a mi misma que no voy a contar nada de mi vida y de esta manera evitar que me hieran… Esa idea igual que viene se va… Durante muchos años viví para adentro, rumiaba mi pena, mi dolor e incluso mi odio envenenando mi alma. Un día comprendí que el contar mis males hacía que estos desaparecieran o fueran menos graves de los que yo creía y desde entonces aunque me hieran, me critiquen, me tilden de peliculera y victimista, suelto por la boca y dedos esa podredumbre… Porque una vez que la sueltas, ya no daña…
Quiero decirle a esos semiegoistas, que la Happy Flower no existe y que compartir las penas te hace más llevadera la vida… Eso si…compartir significa que además de contar las nuestras, debemos solidarizarnos con el otro que seguramente en cualquier momento de la vida tendrá una que contar y que por ello no seremos más o menos felices…. Simplemente seremos más humanos…
Buena semana a todos…

Sigo aquí

Voy a escribir lo primero que me pasa por la cabeza… sin pensar en nada determinado a ver cómo queda la cosa… Seguro que ni para publicar sirve, pero ¿creen que me importará mucho?Por aquí todo esta bien gracias a Dios, la cosa sigue igual pero no peor… Mi vida además de apacible no pierde el ritmo cotidiano de hacer tantas cosas durante el transcurso del día, que hace que no piense en nada más que el día a día… Escucho pasar los coches en la calle, a metro y medio escaso de mi ventana… Alguno pasa como si fuera Alonso en una carrera contra Hamilton. He puesto la tele, una manera de tantas que tengo para controlar el tiempo sin recurrir al reloj…

No veo ni escucho noticias, o al menos evito hacerlo de manera intencionada, que me dejen de mal humor, así que de lo único que puedo hablar es de los Tremores en EL HIERRO y las conjeturas de las gentes, mas acostumbradas a la ficción de las películas que a la realidad de la naturaleza… Por lo pronto, según esas voces ignorantes de la realidad, en un abrir y cerrar de ojos surgirá de la nada una isla puente que una las islas de El Hierro y la Gomera…. Mismamente como si fuera un eje a una rueda… (hierro y goma).

Ayer recibí dos visitas inesperadas que no inoportunas… Mi prima Verónica que vive en la isla de enfrente, use ase, Gran Canaria, que aprovechando una visita a su abuela (mi tía) recién operada me vino a ver… Con la noche (aunque eran apenas las siete de la tarde), aparecieron en mi puerta cual fantasmas, mi prima Juani y su hijo (mi ahijado), Samuel, que no deja de crecer y ya pasa a su madre en unos 20 cm y eso que mi prima mide 1’70, o al menos media cuando éramos púber… Como siempre hablamos de todo un poco, de amigas en común, de los estudios de Samuel, de lo mayores que estamos y como nos afectan lo que es cotidiano y normal de forma diferente a cuando teníamos veinte.

Mientras hablábamos, le puse a mi ahijado la ultima de Harry Potter que mi hermano me grabo en un disco extraíble y entre escena y escena comentábamos sobre los personajes. Como siempre mas afín con mi ahijado que con su madre que no dejaba de pescar al vuelo las cosas de las que hablamos, cosa que se que le molestas un poquito, como bien me ha dicho en multitud de ocasiones, aunque creo que en el fondo agradece esa empatía, ya que Samuel no pone pegas al decirle de venir a casa.
Un sábado atípico el de ayer… no vinieron las chicas, pues este fin de Semana hay Asamblea para los Testigos de Jehová. Las extraños un poco, aunque me desesperen y me vuelvan loca con sus conversaciones que mayoritariamente no entiendo, pero que observandolas me doy cuenta que es como si volvieran a ser niñas que hablan un mismo idioma, llegando incluso a terminar la frase, la una a la otra…
El jueves lleve a mama al nutricionista, a su cita de control. Como suponía, ha bajado bastante de peso después de la ultima vez, normal… se niega a comer, aunque no sé si es por capricho, por su patología psiquiátrica o por el Parkinson. El doctor muy amable (mucho más que el anterior que nada más verla dijo que estaba gorda… no con estas palabras) me hizo muchas preguntas y al final le ha recetado batidos de proteínas indefinidamente, ya que mama, no come ni carne ni pescado porque le cuesta deglutir... Ella, o sea, mi madre, como siempre muy pizpireta, ante la pregunta insistente del doctor de porque no comía, contesto con rotundidad "Porque no tengo ganas"…
En esta semana no he parado de ir para un sitio y otro y la próxima semana tengo tanto o más que hacer que esta que termina hoy… Como dicen en Portalparados.es, el estar en el paro, no significa que estemos parados, al menos en mi caso…. Esta semana que viene mama cumplirá 81 años y parece que fue ayer cuando empecé a cuidarla como ella hizo conmigo, mientras di mis primeros pasos por la vida y dentro de dos semanas, más o menos, serán las elecciones generales. Creo que la cosa seguirá igual en cuanto economía, gobierne quien gobierne y creo que será la manera triste y dolorosa de mostrarles a muchos, que la economía, la Crisis, no depende de la ideología de quienes nos gobiernan políticamente, sino de aquellos que lo hacen a la sombra de los políticos en los mercados financieros…
Películas que he visto esta semana: Súper 8, Harry Potter y las Reliquias de la Muerte II; Mizmy, mas allá de la imaginación…

Buena semana a todos…