Mi madre y yo.... Yo y mi madre

Mi madre. La mas buena del mundo mundial

Hola amigos…

Aquí de nuevo con el mono tema… Ración de médicos…

Escribo (o lo intento) sentada en el sillón de la habitación donde está ingresada mi señora madre, en plena visita y una vez que le han dado el almuerzo. El sábado pasado fue trasladada a la Clínica San Juan de Dios de Tenerife, a ver si logran estabilizarla…

Mira que me repito, pero aun así reitero lo dicho en otras ocasiones… A mí no me meo un perro (como decimos en mi tierra y seguro que en muchos lugares más). A mí me fumigo una jauría de canes, con el jefe Alfa al frente que debe poseer una gran “chimichanga”, para marcar territorio canido…

Pobre viejita mía… parece un diapasón, ¡PLIC…PLAC...PLIIIICCCC…. PLAAACCC!!! Un día bien, cuatro mal y uno regulin-regular. Sigue negándose a la ingesta de cualquier alimento, líquido o medicación. Ya le he dicho que por mucha HUELGA DE HAMBRE, los recortes del gobierno seguirán adelante… así que se deje de esas cosas a su edad… (Se lo digo en tono de broma).

Que órgano tan complejo el cerebro, en su mente la única manera de revelarse en contra de su situación es la más sencilla para ella… cerrar la boca cual precinto…

El trajín del personal con carros de medicinas y comida es la tónica a esta hora. Ayer me enseñaron como alimentarla por la sonda nasograstrica… Ella no querrá vivir a causa de la severa depresión que tiene, pero nosotros que la queremos, nos negamos a que se vaya de esta manera.

Desde que ha sido ingresada, he tenido varios episodios complicados. El sábado me dio por llorar a moco tendido, supongo que la fatiga emocional pudo conmigo y hable con mi familia para que fueran ellos a ver su estado una vez trasladada a la clínica… yo me había “dopado” un poco, intentando recuperar las pocas fuerzas que me quedaban. El viernes fue otro cantar, dispuesta a llevarla para casa porque así me lo habían comunicado el día anterior, recibo una llamada de mi hermana diciéndome que contactactara con la neuróloga. No le daban el alta, al tener un episodio convulsivo justo cuando le hacían un electro encefalograma… Después de una charla de cinco o diez minutos, donde la especialista me puso al corriente del tema y aprovechando la hora de la visita me quede a darle la comida. El día anterior había colaborado en todo, tomándose la medicación y comiendo sino mucho, al menos lo necesario. Hoy le tocaba “negación”, no abría la boca para la medicación y cuando le di una cucharada de puré lo escupió completamente y se tapo con la sabana como si fuera una cría de dos años. Tanto el enfermero como yo, le decíamos que colaborase, que de no hacerlo le pondría la sonda, pero ni por esas… Mi reacción ilógica fue dejarla en su paranoia y salir de urgencias escopetada y echando pestes, tan acelerada que no sentí cansancio alguno al subir las empinadas escaleras, que en otras circunstancias me dejarían sin aliento hasta llegar a la parada del tranvía.

Nada más abrir la puerta de casa, mi sobrina y mi hermana Raquel asomaron su cabecita desde la cocina, ellas intuyeron algo, ya que cambiaron la sonrisa por una mirada entre ambas, como diciendo “algo le hizo Doña Carmen” y no me preguntaron directamente y ante una contestación algo seca (cuasi desértica) por mi parte, me dieron la agradable noticia de que nuestra común amiga Rosi había parido antes de tiempo y que se encontraba en casa de su madre con el retoño. Así de esta manera se me suavizo un poco el mal humor y nos fuimos a conocer al nuevo miembro de la familia…

Después de unas horas en casa de Rosi, nos vinimos para casa Raquel y yo, aun así me perduraba la intranquilidad que se convirtió en ansiedad… ¿Cómo poder quitármela?, o bien chacareando (comiendo compulsivamente), fumarreando o entrar en los internetes y explayarme en cualquier foro… Así lo hice y empecé a navegar por diferentes paginas como si hubiese montado en canoa y fuese dando bandazos en un rio con muchos rápidos… Mi “victima”, la pagina de Gran Hermano, donde saltaba de un blog a otro dejando mis comentarios, algunos jocosos, otros chinchosos y alguno que otro bien argumentado… los menos… Mi hermana sentada en el sillón justo al lado de la cama, haciéndome compañía al ver cómo me encontraba, no dejaba de observar por el rabillo del ojo mis idas y venidas y mi constante tecleo en el portátil… Mientras yo, que estaba en un mundo aparte, no me percate de este detalle hasta el momento que aburrida por la tardanza de respuestas en los blogs, di un salto magistral a la página de The Sims 3, a ver si había alguna novedad en cuanto al juego y en los foros para comprobar si podía ayudar a alguien en sus muchas dudas. Una pregunta me llamo la atención y como yo para los nombres en ingles soy un poco torpe, para no equivocarme cerré la ventana y abrí el juego….

-Seguro que se va al juego a ver el nombre de los pueblos….

Mire a mi hermana con los ojos abiertos como platos y la carcajada estallo en mis labios….

-¿Cómo lo sabías?

-Si llevas más de una hora dándole a la tecla…y te veo entrar en el juego…

Parte de mi ansiedad desapareció, aunque momentáneamente….

Raquel por su parte estaba con la tele, viendo algo de Sálvame y como siempre, cuando se ponen a hablar entre ellos a pleno pulmón y sin que puedas sacar conclusión alguna decidimos cambiar de cadena y pasar a FDF, donde estaban repitiendo el capítulo de Aida del domingo anterior. Deje por un momento la tecla y me eche unas risas viendo las paridas del Luisma, el Baraja and company. Además del mariachi que monto el rácano del Mauricio junto con Machupichu… Otra vez la agitación estomacal… Raquel siguiendo las hazañas de los personajes de Aida y comentándome alguna que otra anécdota, mientras yo volvía a entrar en los blogs de El Gato o El Confesionario de Kiko (otro que esta para echar cohetes), dejando caer alguna que otra cosilla de las mías… o sea… cizañeando un poquito…

Estábamos las dos en nuestras cosas, que después de cuatro berridos, mi hermana mayor decidió levantarse de la cama para tomarse la medicación y la cena y fue justo después de algunas preguntas que me hizo y que Raquel comentó, la miro y le dijo:

-¡Aahh! ¿Tu estabas aquí?... mi hermana no se había marchado desde la mañana que me vino a ayudar en cosas de la casa… ¡¡¡Claro como sus siestas son de cinco horas!!! No tenía noticias recientes de mama y ante una pregunta que me hizo y que ahora no recuerdo le espete.

-Tu madre me quita la vida (así medio trágica yo)!!

-Ya… (contesta Raquel)… y tú te estás suicidando a base de comentarios…

Raquel presume de no ser rápida captando ironías, pero esta vez tenia respuestas rápidas y oportunas, por lo que volvimos a reírnos a carcajadas de la situación.

Otra vez me aburrí… ya hacia horas que me había fumado un cigarro, así que… vamos a echar otro a la salud de mis pulmones… En medio del pasillo de casa, no sabía si subir a la azotea, después de la maratón de escaleras no era algo que me apetecía mucho, o ponerme en la puerta de casa. Ahí se está bien… gente que transita… airecito fresco y la ocasión de pillar a algún incauto y comerle la oreja con premeditación y alevosía…

Justo cuando llevaba más de medio pitillo gastado, veo pasar por la acera de enfrente a la hija de la vecina. Esta es la mía (me dije)…

-¿y tu mama?...

-Ahí está, mantenidita. Yo le he preguntado por la tuya a Mari (refiriéndose a mi hermana)…

- Pues la tengo en urgencias y blablablá… y mi tía también… blablablá… y mi otra tía blablablá…

Como no era cuestión de estar gritando de acera en acera cual pescadera en mercado, la joven se acercó donde estaba y cotilleamos durante unos minutos, hasta que termine el cigarro. Con la escusa de haber terminado de fumar y de que mi hermana estaba dentro, me despedí de ella y entré.

Yo me imaginaba que Raquel se había coscado de todo y esperaba lo que me iba a decir ante la situación…

-No paras… Si quieres te llevas una silla a la plaza y  te pones a cotorrear con el que pasa…. Me dijo muy guasona…

Ella conocedora de los ataques de ansiedad, entendía mi estado, aun así se reía de la situación para quitarle importancia…

Sigo sentada en el sillón, cambio de postura constantemente ante la mirada vigilante de mama, intentado sin conseguirlo hallar la postura idónea que me permita escribir con más soltura y sin que se me agarrote el hombro. Un ojo en el cuaderno y otro en mama, pendiente de que no le dé un arrebato y se saque la sonda o las vías… Esta tranquila o al menos eso es lo que aparenta…

Ya llegó el relevo y mama sigue tranquila… Espero que aunque despacio mi madre salga del letargo de la depresión.

Buena semana a todos…

Libros leídos:

 ¡¡NINGUNO!!... sigo atascada en las mismas páginas del que comente la pasada semana… A lo más que llego es a leer los blogs de opinión de Gran Hermano, eso sí… no veo galas, ni resúmenes ni naaa…

Película de esta semana: HAPPY FEET 2 … pa despejar la mente…

 

¿Por fin es Viernes?

Deja correr tu mente y vierte en papel aquello que te adolece…

Tantas inquietudes y tan pocas ganas de ponerlas en acción o práctica…

Hoy me levante mal… Mal dormir… mal despertar…

Sueños… pesadillas que se mezclan con la realidad. Angustias que vives mientras reposas en lo que supone un descanso reparador…

Escribo esto en la sala de espera del C.M.A en el HUC. Hoy hace veintiún días que Mari tuvo la ultima sesión de Tec… Hemos llegado algo más tarde de lo habitual, supongo debido a mi mal humor, lo que hace que mi respuesta en carretera sea menor y por eso voy con más cautela. Deje a mi hermana en la puerta de entrada a los quirófanos de Curiterapia y después de pedir una tila para llevar y así templar parte de mi angustia, he comprado una libreta de anillas para escribir mientras espero.

No sé lo que me tiene en este estado de inseguridad y nerviosismo. Ayer estaba bien (o al menos así me sentía)… Tranquila… risueña… bromeando con mi hermana y mi madre… No sé si soy de esas personas cuyos sueños y pesadillas condicionan el resto del día…

En mi sueños llegaba tarde a todos lados, la guagua se pasaba de parada y tenía que desandar lo recorrido provocando un cansancio soporífero…No concluía ninguna tarea que empezaba, despertándome hora si y hora no, con la sensación de haber fracasado…

No sé que señales está transmitiendo mi mente, algún toque de aviso que no se descifrar. Esa parte inconsciente pero que rige la vida más que la consiente quizás me pide que frene, que soy humana y que debo dar prioridad a aquello que la tiene y descartar lo menos importante.

Creo que todo mi pesar es que me preocupa mama, esta irritable e incluso agresiva con aquellos a los que quiere. Intento racionalizar lo que le sucede para buscar una solución, pero siento la misma impotencia que una madre primeriza, que no sabe actuar ante el llanto de su bebe. Para colmo de males, hoy me enteré que había amenazado a una de las cuidadoras del centro empuñando una tijera. Les he dicho que en ese estado intenten ignorarla y no reírle las gracias, pues ante eso se crece…

Mari sigue en su tónica habitual… Duerme durante el día y “jode” toda la noche, haciendo ruidos que durante el día son imperceptibles, pero con el silencio de la noche se acrecientan. Eso es lo que hace despertar tantas veces, sacándome de cualquier sueño por profundo que sea…

Echo un vistazo a la sala… La gente parecen sonámbulos, zombis de mirada fija y sin apenas una sonrisa, con la vista clavada en la pantalla, esperando que aparezca su número y así escapar de aquí lo antes posible…

Salen y entran. Entran y Salen… Aun son las diez menos diez… ¡¡me he cortado con el papel al pasar la hoja!! Así quieren que escribamos a la antigua usanza. Esta la Seguridad Social, como para atender los dichosos cortes que aun siendo mínimos escuecen una barbaridad…

No estoy con humor para hablar con nadie, así que evito mirar a la cara para dar pie a una conversación. Es mi escudo…

Todo y todos me molestan… El simple taconeo de una señora que recién paso por delante de mí, hace que mis nervios se crispen… Los murmullos… el simple cuchicheo de una madre con su hijo me desespera. Deseo gritar fuerte ¡¡¡SILENCIOOOOO!!! No perturben mi tranquilidad.

El sol de la mañana da justamente en el papel cuadriculado del cuaderno, haciendo que la sombra de mi mano sosteniendo el bolígrafo se refleje en él.

Hoy no tengo risas… tampoco llanto. De vez en cuando siento PAZ, como una suave caricia… ¿Será el efecto de la Tila?... Creo que sí, la bola que se alojaba en la boca del estomago se está diluyendo entre el liquido de la infusión relajante…

Desearía escribir algo más positivo y desternillante, menos lúgubre que estas palabras, pero hay día para todo… Hoy toca reflexionar desde dentro y dejar que los problemas fluyan libremente con la tinta del bolígrafo y así desaparezcan, como los fantasmas que nos rodean con la salida del sol. Lo escrito queda y el sentimiento desaparece…

Buena semana a todos…

Películas que he visto esta semana:

IN TIME: Buena pelicula de ficción, engancha desde el principio al final.

LOS DESCENDIENTES: Me encantó el papel de MI George... No hace de guaperas, pero el papel lo borda.

Estoy leyendo “LA HIJA DEL APOCALIPSIS” de Patrick Graham, aún no puedo dar mi parecer sobre dicha novela, la lectura se me atraganta un poco y voy por las primeras páginas...

NOTA: Lo que a continuación narro sucedió a posteriori, después de salir del hospital y llegar a casa.

Estábamos mis hermanas (Mari y la pequeña) junto con mi sobrina (la hija de Mari) en pleno almuerzo, cuando recibí una llamada del departamento de reclamación del HUC. Respondían a una de las tantas que he puesto durante este año (para que digan que no hacen caso a los que protestamos). Una joven muy agradable al teléfono (las que siempre dan la cara por sus jefes), me ponía al tanto de que ya habían solucionado el motivo de mi queja, cosa que yo había presenciado in situ.

Voy a transcribir mi queja y luego relato cual fue la reacción de mi sobrina y hermana.

Fechada el 2 de Marzo (hace más de un mes) y dirigida a GERENCIA:

“CARENCIA DE VESTUARIO Y/O TAQUILLAS EN PLANTA -4”

“Mi hermana recibe tratamiento de TEC semanal y no se le procura una taquilla donde guardar sus enceres personales, por lo que tengo que “pasearme” con bolsa de MERCADONA por instalaciones con las bragas de mi hermana dentro.

Solicito explicaciones a supervisora de planta y me informa, que la planta -4 no dispone de vestuario ni taquillero propio, que ha sido solicitado pero está a espera de respuesta. Por lo que me dirijo a Uds., esperando respuesta satisfactoria. O me traigo taquilla de mi casa (la compraré en Leroy) y la dejo aquí para posteriores citas”

Mi sobrina que piensa hacer oposiciones para entrar como administrativo dice que si ella se encuentra con un escrito así, por muy deprimida que se encuentre, la risa le dura una semana.

Historias con Mari

Son las 12:50 de un jueves 4 de Agosto. Escribo (al menos lo intento), sentada en la Sala de Espera del H.D.D. Hematología (Hospital de Día de Hematología, seguro que hay uno de noche y yo sin enterarme ¿será donde van a buscar sus dosis los de Crepúsculo?)
Mari mi hermana sentada a mi izquierda cree que esto es llegar y besar el Santo, y le desespera la espera, valga la des redundancia. Nada mas plantar las posaderas en las sillas ergonómicas que terminas con el coxis igual de molió que una normal, le advierto que los números no son correlativos. Nos ha tocado el 27 y en la pantalla electrónica ya aparecen el 28, 32y 33.
En la sala de espera de esta área te puedes encontrar todo tipo de gente. Mujeres y hombres, jóvenes y ancianos, delgados, gordos… de alto estanding y gente con pocos recursos o limitados, porque cuando la enfermedad ataca no hace distinciones.
Esta es la novena transfusión de hierro que se le administra y la ultima hasta la próxima analítica que será en el mes de Septiembre ¡vamos el mes próximo!, a ver si la anemia ferropenica se le mejora y deja de caerse por todos lados como si estuviera beoda. Hablando de caídas, la ultima protagonizada por mi querida hermana mayor, fue la pasada noche de viernes 22 de Julio, se cayó de la cama al suelo en pleno ejercicio onírico. Tiene la mala costumbre de dormir en el filo de la cama y cuando hablo de filo, hablo de tener a veces parte del cuerpo fuera de ella. Durante un profundo sueño, se fue a dar la vuelta y se equivoco de dirección, terminando encajada en un hueco que hay entre el armario y la cama.

No me levante para auxiliarla y aunque muchos crean que soy una hermana descastada, puedo alegar en mi defensa que me había tomado un ansiolítico y estaba en plena fase Rem y mientras se escuchaban los ecos de la “Orquesta Malibú”, ya que eran las fiestas del barrio, escuché mezclado con la música un golpe seco que hizo pegar un brinco a la Xiqui. Mi subconsciente lo registro y la mente adormecida se dijo para sí misma “Mari se cayó”, pero seguí buceando en el sueño que tanto me cuesta conciliar…
Al día siguiente le pregunte entre bromas y veras si se había caído y me respondió que sí, enseñándome las heridas de guerra. Un gran raspón por debajo del codo y un pequeño chichón en la cabeza con apenas hinchazón…
Bueno, nos han llamado ya y apenas han pasado veinte minutos, para Mari una eternidad. Ahora la espera se produce dentro de la sala de transfusiones. En primera línea una transfusión sanguínea, con lo mala que me pongo viendo sangre, incluso la mía…
Hoy le ha tocado una compañera de tratamiento, así que toca compartir televisión, se perderá Mujeres y Hombres y los chillones de De Buena Ley… Ha optado por la primera, por lo que me toca tragarme las noticias de la TV1 mayoritariamente malas. Para más inri y cachondeito, una llamada de un familiar me comunica que una prima se encuentra en la UVI del hospital, como si yo pudiera enterarme de nada estando donde estoy, así que termino peor de lo que estaba…

Dos horas y algo tarda el tratamiento de efectuarse, y a mi no me queda otra que esperar, viendo como el líquido parecido a la Coca Cola, gotea hasta llegar al cuerpo de mi hermana vía reservorio….
Esta es mi vida y así la cuento. Meras anécdotas que me gusta compartir para que vea que no siempre estar en paro significa estar parada…

Una de hospital

El mundo esta revuelto ¿o es solo una percepción mía?... Noticias que te levantan el estomago no paran de pulular por todos los medios de comunicación... Luego si trasladamos el echo al ámbito cotidiano me veo sumergida en pequeños problemas sin importancia, pero que al unirse en un corto espacio de tiempo son además de agobiantes, deprimentes...

A grandes rasgos, contaré mis pequeños "dramas" personales... Una semana de encierro por motivos de saluda materna... pilló una gastroenteritis y no la pude mandar al centro hasta pasada una semana, por lo que ha cambiado su humor con respecto a las cuidadoras y compañeras del lugar...

Analítica de mi hermana... El mismo día de hacerla, recibo una llamada de su doctora (cosa que me alarmo mucho o muchiisimo), para informarme que tenia que ir al día siguiente urgente a consulta, pues mi hermana tenia la hemoglobina a siete (menos de 14 que es el mínimo) y la creatinita por las nubes, algo peligroso para todos y para ella mucho mas, ya que solo tiene un riñón...

Informe urgente para el especialista en hematología y carrera que te pego para el HUC (Hospital Universitario de Canarias). La que escribe (usease yo), pensando que no iban a ver a mi hermana en el mismo día, ya que sería un milagro, no la lleve conmigo. Por tanto tuve que aguantar las tonterías de la especialista en particular (hematologa adjunta), que en vez de arreglar el asunto, pierde su tiempo y el mio, en llamar la atención sobre el proceder de la doctora de medicina general y por consiguiente, sobre mi persona. Para rizar el rizo y cuando estaba haciendo las gestiones para enchufarle a mi hermana dos bolsas de sangre, al comentarle que si para ello tenia que firmar algún tipo de autorización, tenía que tener presente que mi hermana estaba incapacitada judicialmente y que su tutora era mi sobrina, cuyas convicciones religiosas optaban por otra clase de técnicas menos invasivas, me largo el rollo de que si esta, o sea mi sobrina, venía a montar jaleo llamaría a seguridad... (la peña esta con la mosca tras la oreja y a mi me tienen hasta el mismisimo coño) ¿y a mi que puñetas me dices? que para colmo de males tenia acento de "Juanes" (colombiano), cosa que me pone bastante nerviosa, alguna especie de "fobia", trauma o algo similar se me ha creado en la psique, al toparme con médicos latinos que piensan que en vez de doctores son dioses o algo así. Por tanto, después de mucho palique técnico y su reticencia a contestarme a las dudas que yo albergaba... (supongo que ahora el juramento Hipocrático lo han tuneado un poco, incluyendo una clausula que diga que cuanto menos entienda el paciente mejor pa si mismos) cambio las dos bolsas de sangre por dieciocho ampollas de hierro por vena por medio de transfusión... Total, que termine hasta el mismísimo de la doctorcita, de su supuesta superioridad (que yo me la paso por ahí, sin faltarle el respeto, que una tiene su educación) y de que intentara hacerme sentir como un gusano incapaz, inculto y molesto... ¡¡Ay mihijita... si supieras que me las he visto con médicos aun mas intolerantes y que cualquier amenaza velada la pongo por escrito con nombre y apellidos!!!

De todo hay en la viña del señor, como dice aquel, pero el que intenta despacharme como si yo fuera mosca cojonera (aunque lo sea) y no hace mas que inflarme las pelotas (a pesar de carecer de ellas), aunque tarde ocho años, le doy curso a la correspondiente reclamación, a sabiendas de que harán caso omiso a la misma, pero se que una persona lo leerá para poder cerrar expediente, y no hay peor mala prensa, que la que va de boca en boca...

Nota: Esto ocurrió hace dos semanas... Mi hermana lleva ese tiempo haciendose las transfusiones, mi madre esta de mejor humor y yo aunque mas cansada por tanto paseito al HUC, mucho mas tranquila en cuanto al tema de salud de Mari... Espero sepan perdonar la tardanza de este post, pero es que... ¡¡¡EEESSSTOYYY LIADIIIISIMA!!! y no con un tío bueno ..

Un beso a todos y espero que se encuentren bien... si no de salud, de ánimos que es lo mas importante...

Por escribir algo

Aqui estoy.... acostada en mi supercamaIkea de un metro de alto... La Xiqui a los pies recibiendo el aire que da el mini ventilador de torre... porque aunque no lo crean las temperaturas aqui siguen siendo, sino veraniegas, primaverales.

He estado algo pachucha... Lo de siempre, mi punto debil... El tracto urinario... Ya se que tengo que ir al medico, pero ni ganas me dan, cuando pido cita previa y me dan para dentro de una semana y si voy a Urgencias me topo con cosas que no quiero ver de gente que esta peor que una y no se si por empatia o por que narices, empiezo a sentirme aun peor... Ademas... ¡¡que coño!! estoy saturada de tanta urgencia... con mis padres y hermana he tenido bastante. Igual me pasa cuando me da por comer chocolate... ya es que ni olerlo puedo...

Me lo he tomado un poco a coña e incluso he colgado en el FACEBOOK una frase que dice algo así como que para que voy al medico si mi doctora me dice que todos mis males tienen que ver con que estoy gorda... Pues me pongo a dieta y me evito el que me humillen, además de perder tiempo en la sala de espera, entre gente que echa fuera de si los germenes, vacilos y viruladas a base de estornudos y toses con escupitajos incluidos... A partir de ahora... si me parto una pata... me pongo a dieta que seguro que el hueso suelda sin falta de alicatado ni nada de eso... Si se me sale un ojo, pues me como una ensalada que vuelve a su sitio, eso si... le pongo bastante zahanoria que es buena para la vista...

No quiero ponerme muy seria con respecto al tema, aunque sinceramente, estoy hasta el moño de que algunos doctores, acudan al tema tan socorrido de la obesidad, cuando tratan a pacientes que somos algo o un poco gordos... ¡Ya se que estar gordo/a no es sano! pero al menos duden un poquito... hagan alguna prueba rara, aunque sea para hacer el paripe. De verdad, cada vez que voy a la consulta de mi super delgada doctora, apenas le cuento lo que me pasa. ¿pa que?... pa que me diga "Es por tu sobrepeso"... Me da que la frase de "Inocente hasta que se demuestre lo contrario" mi doctora se lo pasa por el forro del fafarike...

Ya saben... Si eres gordo o eres gorda, no tienes derecho a tener anemia... Ha contraer una neumonia o cosa peor... "¿anemía tu....?" dicen algunos flacos de pacotilla, mientras miran de arriba a abajo de forma despectiva tu orondo cuerpo, que por cierto ya has visto cuando te has puesto la camisa antes de salir de casa, mientras comprobabas que no se te salia un michelin o la tira del sujetador... ¡¡A esos doctores Queenes de pacotilla, decirles que hay una forma de anemia que es genetica y se hereda!! En mi familia por ejemplo hay gran cantidad de anemicos, con bajas tasas de Ferritina (reservas de Hierro en sangre) hombres y mujeres... Que no solo los flacos enferman de algo mas que una indigestion ¿o es que estos tienen alguna patente de enfermedad o algo similar...?

¡Como eres gorda! todo tu mal es ese...¡¡¡ No te jode !! Primero hagame pruebas y luego me pongo a dieta...

Resulta que yo soy gorda por vicio... porque me ennnncannnnta tener una papada que parezco un pavo antes de accion de gracias y un amortiguador trasero que cada vez que me caigo al suelo reboto en el.

Mañana tengo consulta con la doctora para el tema de la sangre en orina... supongo que será una infección simple, terror tengo a que me diga que la infección es provocada por mi peso... Será que mis pechos hacen contrapeso en la vegiga urinaria y por aplastamiento del puvis, rozan las paredes laterales de la misma (de la vegiga...digo) ocasionando ulceras sangrantes y dolorosas a la hora de misionar (usease mear)..

Haré un posdatar de los mios con lo que me diga la susodicha...

Buen día a todos

POSTDATAR DE LA MUA: Diagnostico (no me vería tan gorda) infección de orina, con rotura de algún que otro vaso sanguíneo minúsculo debido a la misma infección, también podría ser ocasionado por la expulsión de arenilla (que no piedra). Antibiótico durante una semana y si sigo con las mismas molestias, nueva análisis (la que me hice privada salio impoluta, nada de sedimentos, naa de naa. Bueno doce euros menos en la cartera). Auscultación de riñones mediante tacto, bien... Puño un poco mas abajo (zona lumbar) ¡¡JOOODERRRR la madre que parió a la doctora! ¡Cooooñooo que eso dueleeee!! Diagnostico Lumbalgía con algo de ciática. Un Voltaren, algo de reposo y dejarme de hacer memeces... Mucho mejor de lo que me esperaba... y no me dijo nada de mi sobre peso...

Una de medicos y ATS sabiondos...

Ayer toco médico de cabecera. Si yo hubiese sabido con antelación lo mal que lo iba a pasar, me quedo en casa tan ricamente, porque lo que me dijo la doctora y su ATS, yo ya lo sabía, pero una cosa es saberlo y otra diferente es poder o querer ponerlo en practica.

Era el mes de diciembre cuando le comenté a mi doctora que me encontraba flojucha, que porque no me hacia una analítica para ver como estaba de hierro. Me dieron de fecha el 26 de diciembre (buen día…uno después de la zampada de noche buena y la de navidad) pues ayer me dijeron los resultados (estaban antes, pero no tenia tiempo para ir a consulta)…”

-Estas perfectamente… solo tienes el colesterol un poco alto

-¿Me mandaras pastillas?”…(lo siento yo lo arreglo todo con pastillas)...

-No…Tú eres muy joven y no tienes problemas cardiacos. Lo tuyo se puede arreglar con una buena dieta.

Ya la jodimos!. A mi las dietas me dan asco, porque cuando era adolescente y por complejos, me pasé desde los 15 años hasta que cumplí los 30 a base de lechuga, verdura guisada y pescado ídem o a la plancha…Bajaba kilos si…pero el carácter me cambio totalmente volviéndome agria y malhumorada. Por eso a partir de los 30 deje la dieta y empecé a comer de todo pero de forma moderada, eso unido a que tenía tiempo para salir a pasear con las amigas y los fines de semana quemaba calorías bailando como una loca en el “Qatar”, mi talla se quedó en la 44 (la que llevaba Marilyn Monroe).

Recién cumplidos los 40 años pasó lo de mama, su infarto cerebral.

Fue tanta la angustia y el temor a que muriese que deje de comer, pero literalmente como suena… No comía nada, la comida me daba asco, hasta pensar en ella me provocaba nauseas. Solo un ACTIMEL por la mañana y otro por la noche como cena para no caer redonda al suelo. Mientras me pasaba las horas al lado de mama en la clínica “La Colina” vigilándola a ella y a las enfermeras, que día si y día también metían la pata con las medicaciones (eso es algo que no me gusta recordar mucho). Mis hermanos (sobre todo el mayor) empezaron a preocuparse por mi e intentaban comprarme lo que me más me apetecía a ver si comía, pero sinceramente no me entraba nada en el estomago, se me había cerrado a cal y canto.
La doctora me cambio la medicación y estuve dos meses de baja por ansiedad y estrés traumático. Empecé a fumar de nuevo, era lo único que me tranquilizaba y me ayudaba, aunque no lo crean, a comer algo.

Como si mi vida fuera una imagen hecha con fichas de domino empezó la caída de mi estatus cómodo….Papa empeoró del cáncer que tenía aletargado y murió nueve meses después de lo de mama. Mi hermana Carmen enfermó al mes y pico de morir papa y tuvo que ser ingresada para reajustarle la medicación. A los dos meses de salir Carmen del hospital, ingreso mama en la misma planta (psiquiatría) con un cuadro disosiativo, después de estar quince días en un pasillo en Urgencias siendo alimentada por sonda. A los quince días de estar en planta le dieron el alta, sin que mi madre hubiese mejorado nada. En menos de una semana encontré el anuncio de un Centro de Día para mayores en Internet. Mama ya no se podía quedar sola en casa…ni siquiera en la cama. Cuando pensé que la cosa iba tomando otro rumbo más agradable (mama se adaptó perfectamente a su nueva vida) y después de pasar un fin de año divertido con mi hermana Carmen, antes de su 54 cumpleaños, en el mes de Abril, empezó a entrar en crisis. Un mes la pude mantener en casa para evitar su ingreso, ya que se que para ella es muy duro. El 11 de mayo no quedó otro remedio y la ingresamos en la planta de internamiento breve del HUC, el 11 de agosto fue trasladada al Hospital Psiquiátrico, hasta el 21 de este mes.

No quiero que nadie me tenga pena, porque en el mundo hay gente que lo esta pasando muchísimo peor que yo. Solo quiero que el que lea esto tenga una idea de porque estoy tan fondona, porque tengo el colesterol alto y la ferritina tan baja, porque de tan cansada que estoy por la noche, no me apetece ponerme a cocinar para alimentarme como es debido y no a base de sandwiches y otras mierdas parecidas. Pero lo que no entiendo es porque para la doctora no es importante. Quizás es porque estoy gorda, a lo mejor si estuviera como una sílfide, me hubieran mandado hacer millones de pruebas…

Se por experiencia que hay mucha gente delgada o que tiene facilidad para bajar de peso, que creen que yo estoy así por capricho y aunque no me lo digan a la cara, se que más de uno que lo piensa. Que sepan si estoy así es porque no tengo tiempo para mi misma . Mucha gente que tenga a su cargo a personas dependientes me entenderán, incluso habrán muchas cuyo impacto físico sea el contrario, que están muy delgadas incluso comiendo más que yo.

Cuando A.H. me dijo que el colesterol lo tendría que bajar haciendo dieta, sinceramente se me vino el mundo encima y luego cuando me dijo que tenía que pasar a que el ATS me dieran las pautas a seguir, me remato.

Empiezan las preguntas del ATS, tipo test del COSMOPOLITAN:
-¿Fuma?
-En Mayo hace un año que deje de fumar (pero como siga preguntando empiezo con el vicio)
-¿Bebe?
-Ocasionalmente (que pasa...¿que tengo pinta de borracha o que?), en las fiestas, navidad y esas cosas...
-¿Consume o ha consumido drogas?
-No… ¡Aunque una vez le di una calada a un porro!… ¡pero no me trague el humo ¿eh?!
-¿Se automedica?
-Tomo paracetamol cuando me duele la cabeza ¿eso cuenta?....
-¿Cómo considera que es salud...Buena…Regular o Mala?
Aquí, ya es que me dan ganas de coger al ATS y mandarlo directamente a la mierda…

-Hombre…pues no se… ¿regular?”

Cristiano…si vengo al medico es por algo…no por capricho y menos a las siete de la tarde con el millón de cosas que tengo que hacer cuando llegue a casa antes de acostarme.

El tipo me toma la tensión… 13 la máxima …9 la mínima…

-La mínima un poco alta.. mientras me mira por encima de las gafas (es porque estas gorda...seguro que está pensando)

-Pues no lo entiendo…será por los nervios porque me estoy medicando y en estos momentos me estoy cayendo de sueño… (no me cree...sigue pensando que es porque estoy gorda...lo se por como me mira)

-Hay que pesarla..

¡Joder…esto tiene que ser una pesadilla…despierta…despierta!.. Me subo a la bascula y miro al techo, mientras le digo al tío que no quiero saber lo que peso (Menos aún cuando no es peso real. Sin descalzarme, con el mogollón de ropa para el frío...).

-A ver cuanto mide… o he menguado por la edad o mido más por la cuña de las botas…

-Bajese de la pesa (¿tendrá miedo que la rompa?)

Le veo que coge una cinta métrica… (¿Y qué va ha hacer este ahora?)...Me mide el contorno del abdomen… (Medidas inexactas…tiene que haber cinco cm. de diferencia con la real…la camiseta y el suéter grueso) y se va al ordenador.

-Pues nada….tiene que hacer una dieta de 1500 Klca. y hacer ejercicio.

-Pero si no tengo tiempo....

-El tiempo se saca de donde sea... o si no se compra una bicicleta estática..
Toma ya!!!… y yo te doy las orejas y el rabo…porque ni el famoso Tomas, podría haber terminado la “faena” como tu mi "niño".

Lo de la comida Ok se intentará en la medida de lo posible, pero lo de las 1500 kl., no se las cree ni el papa de Roma… y lo del ejercicio…¡Pero tiooo si te dije que me levanto a las 6 de la mañana y me acuesto a las 9. ¿Me quieres decir de donde saco el tiempo para hacer ejercicio?... y ¿que dices de una bicicleta estática?...Este no se ha enterado lo de la crisis…ni que las bicis vinieran en los huevos Quinder...

Al final me voy del medico peor de cómo llegué, llego tarde a casa (a las ocho menos diez) abro la puerta y lo primero que escucho nada más cruzarla, es a mi hermana Carmen diciendome ¿Qué me tienes para comer?... Mama por el otro lado con los pantalones cerca de la rodilla, el culo casi fuera del sillón, descalza y mis dos hermanos en su mundo…El mayor (al que le dije que diera la cena a Carmen) hablando por teléfono y el marido de Lucre hipnotizado viendo la TV. ¡Fueeeraaa los dos! (lo pensé no lo dije).

-Ya se pueden ir si quieren... (de esta me canonizan seguro). Yo me apaño sola (lo prefiero a que estén entorpeciendo)

Pim…pam…pim…pam… le doy la cena a Carmen, llevo a mama al baño, la cambio, le doy su leche calentita con gofio y la acuesto. Recojo la cocina, ordeno el resto de la casa, preparo la ropa para mañana, ceno unas tostadas (eso según la dieta prohibido) y me acuesto a las 9 y media con un cansancio tal que hasta la TV apago.

Y después me dicen que tengo que hacer ejercicio ¿y tu vienes ha hacer todo lo que yo hago….espabilado?