La culpa es de Za-za-za patero...

Partiendo de la base que respeto las ideas políticas de cada quien, siempre y cuando no intenten imponérmelas o sean contrarias a los derechos humanos, empiezo esta narración diciendo lo siguiente:

¡¡¡Coño con la manía de echar la culpa a todos menos a quien la tiene!!!

No hay día que no escuche que la culpa de todos los problemas del mundo mundial la tiene Zapatero… ¡¡Incluso del calentamiento global!!! Pero cuando escuche lo siguiente es que me reí por no llorar, al darme cuenta de la cantidad de gente ignorante (no lo tomen como un insulto, me refiero a la ignorancia igual al desconocimiento) con la que convivo en el barrio.

Andaba yo intentando hacer la siesta cuando me pareció escuchar a alguien hablar de la Semana Santa, unido a la falta de medios y sumándole “¡La culpa es de Zapatero!”… Hay que ser un poquito cortitos para no separar las cosas…. Porque cada cosa con su cosa. El gobierno puede tener culpa de muchos de los problemas del país, aunque seamos serios (al menos más que los politicos), la problemática actual hubiera sido la misma si hubiera gobernado la derecha o la izquierda o la madre que los pario a todos. La crisis es mundial, aquí o en Pekín. Es algo que no le entra en la cabeza a mucha gente y por tanto sueltan tantas barbaridades como estrellas hay en el universo y por tanto son marionetas que cuatro listos pueden manipular como zombies. No hay que irse muy lejos en el tiempo, para que veamos que la historia se repite. Busquen en San Google la caída de la bolsa de Nueva York, allá por 1929. Creo que encontrarar relatos escalofriantes y cosas aun peores de las que están sucediendo en estos momentos. Cuentan que la gente llovia de los rascacielos al perder más que la corbata.

Por eso, cuando intentan meterme por los ojos, oídos y demás que el estado debe ir agarradito de la mano de la “Santa y Madre Iglesia Católica” se me ponen los pelos como escarpias y no porque piense en los años que vivió España bajo el dominio de un dictador ultra religioso, porque gracias a lo que sea, cuando ese señor vivía yo andaba con la despreocupación que se vive en la infancia, o sea, me importaba un pimiento como se llamaba el dirigente del país y lo que hacia. Mi pasión por la historia hace que mi visión vaya mas allá y remontandose a la época feudal, en donde los señores y la iglesia se servían de la ignorancia=desconocimiento del pueblo para meter miedo con posibles castigos divinos del Todo Poderoso, por pecados que ellos se encargaban de medir con doble vara, haciendo más miserable a la gente humilde, mientras ellos vivían en la abundancia.

El problema de la Iglesia Católica solo la tienen los que dirigen el cotarro eclesiástico. Son ellos los que espantan a los fieles con su doble moral… ¿Como puedes predicar una cuestión y hacer todo lo contrario? ¿Como alguien puede pedirnos mesura, comprensión y fe en la iglesia cuando saltan noticias aberrantes de muchos de sus sacerdotes? Desde despilfarros en casinos de las Vegas, consumo de material pornográfico y pederastia. Derroche en momentos de crisis… Es como si yo criticara a una chica entrada en carnes cuando yo estoy como una vaca ¡joder! No lo veo ético…

En nuestro barrio han pasado muchos sacerdotes, unos mejores otros peores, pero lo que no se entiende es que sustituyan a un sacerdote que estaba haciendo bien su labor, incluso captando feligreses en una comunidad que estaba dejando de creer. Javier era un sacerdote bastante joven, cuando tomo las riendas de una iglesia que se caía a trozos. Quizás por su juventud la visión de la vida era mucho mas amplia y afín con las nuevas eras. No le daba vergüenza alguna hablar con un yonqui del barrio, con una mujer ligera de cascos o con un borrachín, porque eso es predicar la palabra de Dios o al menos así lo entiendo yo. Después de siete años, deciden su traslado aun en contra del pueblo y mandan a un señor que esta mas pa que lo jubilen que pa otra cosa. Este "señor" delega sus responsabilidades en cualquier incauta y se pasa más tiempo en el bar que otra cosa. Espanta con sus sermones a los pocos que van a escuchar misa al mezclar política con religión ¡¡¡Nooooo…no...No!! ¡Eso no se hace! No se mezclan churras con merinas o lo que sea. Incluso la Biblia lo dice y si no busquen el capitulo o versículo en el que le preguntan a Jesús durante su juicio sumarial (aprovechen la Semana Santa para leer algunos escritos, que el conocimiento no ocupa lugar y sirve para que algunos no nos tomen el pelo) si se debe o no pagar tributo al Cesar. Este pide una moneda con la esfinge del emperador y replica…. “A Dios lo que es de Dios y a Cesar lo que es del Cesar”… ¡¡¡ Más claro imposible!!! Los curas a rezar y “salvar” almas pecadoras y los políticos a hacer política y contentar a los cuatro tontos que los votan. No hay más tu tía

Y como me gustan las mezclas… sigo y cambio de tema…

¿Qué le suben el precio de los bonos a los pensionistas?... La culpa la tiene Zapatero y no el presidente del Cabildo de Tenerife (Excmo. Sr. Melchor) que es quien lo subvenciona. ¿Qué los bancos usureros de mierda no dan créditos a la pequeña empresa? La culpa la tiene el gobierno, cuando este le ha puesto una inyección económica ante la insolvencia de más de uno de esos bancos que incluso se atreven a pagar sueldos millonarios a sus gestores… ¿Qué las listas de esperas en la Seguridad Social son cada vez mas grandes?... La culpa la tiene….¡¡¡El gobiernoooooo!!!! Porque no paga la “deuda histórica” contraída con la comunidad, ja ja y reja ¿Por qué esos políticos no bajan su tren de vida? Yo les sigo viendo en sus cochazos y cada tres años cambian de casa como yo de bragas (no cada tres años no soy tan guarra) ¿Creerán que el dinero les cae del cielo como el “maná”? Si no estoy errada, su sueldo es conseguido gracias al sudor de… los pobres contribuyentes, a los que nos tupen a impuestos cada vez mas infumables….¡¡oye que estoy muy de acuerdo con pagar impuestos!! Siempre y cuando ello repercuta en la mejora de mi entorno, de los servicios que utilizo y de la convivencia de todos los que apoquinamos todos los años el rodaje, contribución, basura y demás impuestos directos, indirectos y tasas y sub-tasas… No para que gente sin escrúpulos se paguen a nuestra costa, viajes a lugares idílicos y paradisiacos en jet privado y viviendo a todo tren.

La mayoría de las Comunidades Autónomas tiene lo que se llama competencias transferidas, en tema de sanidad entre otras cosas más, o sea, que estas deben autoabastecerse o más bien gestionar con fundamento lo que “papa Estado” da a cada una de ellas. Yo no entro en quien apoquina más o quien menos, me dio por entrar en un foro pa enterarme del tema y termine con dolor de cabeza.

Un ejemplo que me vino a la mente es el siguiente: Un padre o madre de familia con equis hijos. A cada uno de ellos le da una cantidad de dinero similar, dependiendo de si tienen más personas a su cargo o no ¿de quién es la culpa de que no lleguen a final de mes? ¿Del padre o de ellos mismos que no han sabido gestionar el Money?

En fins… Creo que hay mogollón de temas que en vez de unir separan a la gente y son la religión, la política y la etnia… Si viéramos las cosas de una forma más global más generalizada sin tantas trabas y caminos llenos de pedregales nuestra vida sería mejor….

¡¡Se me olvidaba!! Los errores los comete el individuo y es de cobardes echar la culpa al vecino de las meteduras de patas propias. Si yo cometo un error, lo digiero y lo intento convertir en algo positivo o al menos aprender de él para no volverlo a hacer.

Aunque ya se sabe… “El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra” intentemos que no haya un tercer o cuarto tropezón…

Mis relatos son mi visión de la vida y mi visión no es la panacea, solo es mi visión individual de lo que me rodea. Por tanto cabe la posibilidad de que mucha gente no esté de acuerdo con lo que escribo, no por ello estoy equivocada, solamente… pensamos diferente y señores eso es lo mágico de la vida. La diversidad de opiniones, sentimientos y pareceres...

Dejar las raspas...

No sé si han escuchado la frase esta “No dejaron ni las raspas”, cuando hacen una comida buena y abundante y se la zampan en un pis pas… Pues eso… que si fuera pescado no dejarían ni el espinazo.

Yo voy a hablar de todo lo contrario, no que dejen sobras de la comida que muy pocas veces hago. Noooooo!!!!!..... En casa dejan embases mas vacios que llenos dentro de la nevera y alacenas, para que la gili de turno (o sea yo mismamente) se encargue de meterlos en el cubo de los desperdicios usease basura...

Contaré que la idea de plasmar estas anécdotas en una entrada de blog, me vino a la mente la mañana del domingo, que dispuesta a preparar el desayuno de mama después de tenerla más de una hora sin echar nada al estomago, me encuentro con el paquete de “gofio” (buscar en google) con menos de una cuchara de las de postre de contenido, o sea, una mierda de cantidad…. Digo yo… ¿Por qué narices la última persona que utilizó el Gofio, no vació el paquete y lo tiro al cubo? No creo que lo hiciera por solidaridad con el siguiente consumidor, porque la cantidad que quedó no daba ni para alimentar a un hámster. Más bien creo que es por no tirar el embase, porque pueden provocar una contractura muscular en el brazo o en el homoplato o algo de eso (ironía pura y dura).

No sé a ustedes, pero es una cosa que me reconcome por dentro, como si la sangre empezara a hervir o como si me fuera a salir humo por las orejas como si fuera una locomotora, mismamente como el Harry Potter de la foto, con la salvedad de que lo de él fue una pelicula y despues de comerse unas "pirulas" mágicas y lo mio sería "cabreo" puro y duro.

Eso que dices… “Me voy a hacer un sándwich pa matar el gusanillo”. Pues yo y mi gusanillo nos vamos a la nevera, sacamos el pan de molde, una loncha de jamón, unas rodajitas de tomate y una hoja de lechuguita porque ayuda a dormir e ir a la baño. Agarro el bote de mahonesa que a simple vista se ve lleno, aunque no pesa demasiado (aquí empiezo a sospechar) y cuando voy a meter la cucharilla, encuentro que lo mas que hay en el bote es aire… ¡¡¡Por Dios… que el gusano se muere del susto!!

¿Y el brick de leche, con una mísera gota en el fondo que por mucho que sacuda el “cartón” no sale…? No he tenido un esguince de muñeca de milagro al agarrarlo como si estuviera lleno a tope… ¿Y la mantequilla? Que tengo que embadurnar directamente el pan porque no hay cuchillo lo suficientemente fino que me agarre las raspas… La botella de quepchup que al final la pongo boca abajo y no para ahorrar.

Meterme en la ducha y cuando estoy en pleno remojón y con el pelo ya empapado ¡chus…chus! Aprieto, agito, retuerzo el bote del champú y no sale nada. Al final opto por llenarlo de agua pa coger los restos, eso si no se ha adelantado un listo o lista que ha hecho lo mismo y entonces me acuerdo del día en que nací porque me tengo que enrollar la toalla y buscar un frasco de champú pa poder asearme en condiciones… ¿es que la gente tiene una especie de alergia a tirar las cosas vacías?... pues en mi casa creo que hay epidemia o algo parecido o similar…

Hace alguno tiempo, compramos un depósito de agua de cerámica que pusimos en la encimera de la cocina con una capacidad de cinco litros. Tiene una llave dispensadora y lo que hacemos es verter el agua de la garrafa dentro para no estar cogiendo el peso del botellón cada vez que nos da sed… Ahora cuento el problema. Desde que a Mari le dieron el alta, siempre, pero siempre que voy a llenar un vaso porque estoy más seca que un camello, el chisme está vacío y eso que lo lleno por la mañana… Así que doy un par de zapatazos al piso tipo Chavo del Ocho, reniego de todo el mundo y aguantándome la sed voy al patio a buscar un botellón y llenar el cacharro, con la sangre hirviendo y con ganas de agarrar el depósito y soltárselo en la chepa a mi “queridísima” hermana Mari.

Esto es sencillamente anecdótico, porque lo peor de todo… pero de todo del mundo mundial es que lo del papel pa el cutis, comúnmente conocido como papel higiénico…. Llegas al baño con un apretón y en lo último que piensas es en la cantidad de papel que hay en el rollo. Justo cuando echas la mano atrás pa agarrar el “salvador” y tiras, te encuentras en la mano con un cacho papel que no llega ni a cinco centímetros que quedaba pegado al cilindro como camuflado. ¿Y ahora qué hago? ¿Me limpio con el cartón que parece papel de lija?... Pues no queda otra, así que empiezas a quitar capas y capas del tubo, para convertirlo en algo medianamente fino que no haga sufrir al “chiquito” más de lo imprescindible. Después de la operación de “raspado” sales d del wáter echando pestes y diciendo que para otra vez antes de aposentarte en el inodoro te vas a llevar el rollo directamente y te acuerdas de la manada de desconsiderados que tienes por familia y que eso no es convivencia ni es naaa, que es peor que Gran Hermano y eso que tenemos la misma sangre y bla…bla…bla… Pasado el cabreo me voy a mueble para útiles de higiene y agarro tres rollos de papel higiénico a ver si esta vez duran más y la próxima vez tengo más suerte…

Podría nombrar muchas cosas más como la cinta adhesiva o “celo”, el pan después de freírte el huevo o cuando haces todos los menesteres para hacerte una señora tortilla de papas y no quedan huevos….

Puede que también yo sea poco previsora, pero no es cosa de estar comprobando todo como si fuera la policía cada vez que vaya a hacer algo…. ¡¡¡lo normal es que sean más solidarios!!! Que mucha ONG, mucho Caritas… muchos pobres y en casa… ¡¡¡una mieeerrrdaaaa!!! Mientras siga la tonta del bote pensando no habrá cambios…

Esto que cuento no es un indicador de lo que quiero o no a mi familia, a la que adoro. Porque hagas incapie en lo "frescales" que son a veces no significa nada mas y nada menos que reconocer los defectos de ellos y quererlos a pesar y gracias a los mismos...

He dixo...

"Al que no quiere coles...."

Dice un refrán algo así como "el que no quiere coles se le llena el plato". Esta semana ha sido infernal entre comillas para mí y desde el mismo momento que recibí la semana pasada una llamada de la doctora de Mari, que me decía que para evitar situaciones parecidas a la del pasado miércoles, en que les costó sudor y lagrimas (las de mi hermana) poder colocar una vía intravenosa, había reservado quirófano para el lunes 22 para colocarle de forma subcutánea un "RESERVORIO", que es una especie de vía fija dentro de la piel para que no la pincharan tanto los brazos hasta encontrarle una vena viable.

Siempre he creído que aunque una cosa no sea muy buena que digamos (incluso dolorosa), si esta en vez de ocasionar dificultades, lo que hace a largo plazo es todo lo contrario, bien venida sea.
Ya el domingo presentía que la semana que se me presentaba iba a ser “un infiessnoo”.
Desde el lunes hasta ayer viernes, ha sido un pelegrinar por el HUC. No quisiera resultar exagerada pero ayer, hacer el camino de Santiago me hubiera resultado, si no menos cansado, al menos más estimulante y gratificante. De existir una especie de maratón medical debería ser premiado con unas islas paradisiacas donde nadie te dé el coñazo o una semana en un balneario de reposo donde solo duermas, comas y te den masajes hasta que te salga la babilla. Me hubiese encontrado entre las finalistas, eso lo podría asegurar.

Lo de ayer me "remato" Por una parte me tuve que levantar mucho más temprano que lo habitual para darle a Mari los tres litros de agua con los correspondientes Casen antes de las nueve de la mañana. Primer susto, abrir la puerta de la habitación, encender la luz y encontrarme el suelo salpicado de sangre del tamaño de una moneda de dos euros. Mari se había “estrompado” (palabra canaria que significa, caída tonta pero con gran taponazo) y mi cansancio impidió que escuchara semejante ruido. Primer pensamiento, mi hermana había tenido una hemorragia durante la noche y yo no me cosque de nada. Al final solo había sido una pequeña herida en la frente hecha con una de las llaves del armario. Deje a mi hermana tragándose el litro y medio de agua y me fui a donde mama, la lleve al baño y prepare un café con la esperanza de que me diera las fuerzas suficientes para agarrar el viernes por los cuernos y descansar. Aseamos a doña Carmen (esto lo hace Miguelina gracias a Dios y a todos los ángeles u lo que sea que velan por mí para que no me destornille toda, usease no vaya a pasarme mis días en un hospital pisiquiatrico), darle el desayuno, montarla en el coche y volar para llevarla al centro. ¡Que empinada me pareció la calle esta vez! En vez de empujar la silla de ruedas tenía la sensación de que intentaba levantar todo el Universo en peso. ¿Y si me dejaba caer así como si me diera una lipotimia? la Clínica Parque está justo al lado... No... Tengo que llevar a Mari a hacerse la dichosa prueba de las narices.... Y no me queda nada con lo pesadita que se pone cuando no come o cuando tiene que ir al hospital...

Llegue al hospital y entregue los papeles en ventanilla. ¡Joder! había millones de gentes para lo mismo...Haber como atajaba a Mari.... Lo primero es comentar a la enfermera que mi hermana es enferma mental y si puede al menos tomarse parte de la medicación... Respuesta afirmativa, pero con la cantidad mínima de agua….

¡¡Ni medicación ni leches!!! Empezó a darme la vara.... Estuve a un tris de apretarle el cuello como si fuera una gallina, pero con tanta gente mirando seguro que terminaba en la dos y con camisa de fuerza. Para colmo y pensando que se podría tranquilizar, le puse el MP4 con "Cadena Dial" para ver si escuchando música se olvidaba un poco de lo suyo. ¡Peor!. Además de todo lo habido y por haber, mi hermana tiene una perforación del tímpano del oído izquierdo y esta sorda como una tapia, por tanto solo oye de un oído y cada vez que me quería decir algo se enteraba toda la planta 10, la once y llegaba al OLIMPO de los Dioses. si la dejaba seguir berreando...
"Quiero ir al baño”, ¡¡la madre que la pario!!.... Otra vez a la ventanilla, menos mal que la enfermera era un sol y muy comprensiva. La acompaño ella misma al baño que estaba justo donde hacían la exploración...Al cabo de unos minutos salió mi hermana acompañada de una enfermera que hablaba con ella. Cuando llegue a su altura escuche a la enfermera comentarle algo asi como "Señora tiene que esperar a que la llamen". Esperar… palabra que mi hermana no tiene en su diccionario particular. En eso salió un enfermero que conocía a mi hermana de atenderla mientras le hacen los TEC y le dijo a mi hermana que no se preocupara que esperase en la salita que enseguida la llamaban. No sé que hablaron entre ellos, que no llevabamos ni media hora sentadas que la misma enfermera llamó a mi hermana y a mi para que la ayudara a cambiarse y le hicieron la prueba.

Se por familia que hacer una colonoscopia no duele, pero que te da tal colocon que haces cosas de kas que ni siquiera te enteras y es por eso por lo que te aconsejan, que vayas acompañado de un familiar, para no tomar ninguna decisión importante después de…

Mi hermana salió con la neura de que tenía Leucemia… ¡¡Ya coñooo!!! Ahora me entero que la leucemia la detectan metiéndote un tubo en el culo… ¡¡no te digo!! Todos los consejos de la psicóloga se fueron a tomar por saco… Estaaaaaaaaabaaaaaaaaa cansaaaaaaaada y no aguantaba las "tonterias de Mari"…. ¡¡¡coño que venga la psicóloga y trate de negociar con mi hermana!!!

Pregunte si podiamos irnos y me dijeron que tenia que esperar por el informe. Le dije a la chica que si podia ir a desayunar a ver si mi hermana se calmaba y me dijo que no habia problema.

Nos fuimos a la cafetería del centro y por todo el camino mi hermana no paraba de "comerme" la oreja con lo que "habia" oido. Senté a mi hermana en una mesa y pedí un buen desayuno para ella, ensaladilla, cocretas, pan y un zumo a ver si con el condumio se le cortaba un poco el rollo y una pulguita de lomo y un café doble y amargo pa mi…. ¿Alguno conoce la palabra “efecto rebote”? Eso se aplica a los casos en que una cosa que siempre te hace un efecto, en un momento dado hace todo lo contrario… O sea, yo me tomo un café o dos y tengo los ojos más abiertos que una lechuza durante el día y parte del otro. Pero a mi el café me hizo el efecto de un somnífero… casi me como la mesa y solo veía camas por todos lados… A la próxima palabra que me dijera mi hermana, le jincaba una patada en el portapedos y me echaba a dormir en uno de los sillones de madera que había en el recinto.

Subimos a la planta y recogí el informe de la prueba… mi hermana erre que erre con la Leucemia y yo dentro de mí… "en la lengua a ver si te callas de una buena vez".

Yo salía con una meta en mi cabeza… “CAMA CAMA CAMA CAMA”, le iba a pegar tal paliza a la cama que tendría que comprar una nueva.

No sé cómo llegamos al coche, no sé como llegue a casa y menos como aparque. Me quite ropa y zapatos me metí una pirula y me acosté…Eso si, antes de hacerlo llame a todo quisqui para decir que no me llamaran que estaba reventada y solo quería dormir y que me dejaran en paz (cosa que no hacen. Cuando el cansancio no te deja ni respirar, es cuando el teléfono suena más que una línea caliente y a mi me dolían hasta las pestañas).

A las dos mi hermano Luis nos trajo un taper con espaguetis que mi cuñada había mandado para que almorzásemos (gracias Cu eres un sol... que sería de mi sin tu ayuda). Comimos ambas y yo después de limpiar la loza hice una desconexión total de dos horas, eso sí… el cuerpo pegaba cada vote en la cama que posiblemente en la época feudal me hubieran quemado porque algún beato de aquellos años hubiera creído que estaba poseída…. A las dos horas me levante como una rosa, pero sin ganas de naa solo de ver la tele o jugar con los Sims o mirar al techo y contar las grietas…

Y esta ha sido mi semanita señores…. Para que digan que los parados nos estamos rascando el Higo y parte del otro….¡¡¡que curro más ahora que antes y la gente parece que no lo entiende!!!!

Y me digo yo.. ¿Cambio mi vida por un curro de ocho horas? pues en dias como ayer si... aunque luego pienso en lo que me pasaba en el trabajo y me digo.... NOOOOOOOOO, prefiero aguantar un par de horas a mi hermana Mari con sus neuras que a un jefe pidion...

Un domingo sin mama y Mari

Hoy es domingo… Podría ser un domingo cualquiera de no ser porque mis hermanos se han ido con mama y María de almuerzo por ahí. Yo me quede en casa… bastante las “aguanto” durante toda la semana para encima tener que estar pendiente de ellas en una casa de comidas… ¡¡¡aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!! Que chachi por Diossss unas horitas pa mi solita, aunque tengo una lavadora puesta y dentro de un cuarto de hora tendré que levantarme a colgarla en el tendedero del patio.

En la tele “Vuélveme loca” en Telecinco. Lo tengo puesto porque la hermana de mi madre, mi tía Rafaela, está haciéndome compañía y sé que le gustan estos programas como a mucha gente de su edad y de no su edad todo hay que decirlo.

Siguen la misma pauta que Er tomate y otros programas de los llamados “basurillas”. He de confesar que me molesta mucho las pautas que siguen los ex…. Ex fumadores, ex bebedores, ex puteros, ex… de todo y eso que yo soy Ex… que se vuelven pesaditos dando consejos a los que siguen fumando, bebiendo o poniendo cuernos a sus parientas, hasta resultar cargantes y cansinos. Yo como ex consumidora de programas amarillosos, he de decir que estoy tan saturada de estos, que no sé como aguanto la tentación de hacer zapping cada vez que escucho las gilipolladas que dicen… pero por mi tía no cambio de canal y eso que con la TDT hay bastante más… mierda. Es que por no respetar, no respetan ni a los que ya no están entre los vivos. No paran de desenterrar cadáveres y parece ser que ahora le toca mentar los presuntos amores “prohibidos” de Carmina Ordoñez con un torero. Sacan de donde no hay y hacen una VERDAD de meras especulaciones que van de boca en boca y que más de uno saca para su propio beneficio, o lo suelta en una cena de amigos de lo más aburrida para ser el centro de atención…

Mi tía ya se fue y no tarde ni dos minutos en cambiar de canal. Elegí TV1 donde están dando PLANETA TIERRA. Imágenes de macacos subidos a un árbol en el seco desierto de la India y los arboles que son el oasis en esas tierras áridas. ¡¡Joder! Un tigre bengalí acaba de zamparse a un mono. La lavadora sigue su curso, ahora está en pleno centrifugado, en un minuto la alarma me avisará que ya terminó esa tarea y tendré que levantarme para tender la ropa… Mi perra que tiene más nudos en el pelo que un ídem marinero no para de rascarse y perseguirse el rabo de manera simpática ¿tendré que darle Biodramina pa el mareo? Si da una vuelta más se estampa contra la puerta… ¡¡Ya sonó el DINDON…DINDON…DINDON!! Tengo que levantar las posaderas del cómodo sillón y colgar la ropa pa que no se me arrugue. En la tele imágenes de un Lémur bebiendo el néctar de la flor del Baobab… que bichillo tan simpático, ya me lo parecía en la película de animación MADAGASCAR…

Ya estoy de vuelta… He tendido la ropa, he pasado una “Z” al piso y me he dado una ducha estimulante para ver si podía reconducir el tema, pero no sé ni por donde iba, ni sé como terminar lo que narro.

Joder! Parezco una yonqui con el mono… Tanto tiempo deseando unos minutos para mí y ahora la casa me resulta demasiado silenciosa. ¿Será la edad que me ha vuelto muy quisquillosa? Si es así ahora entiendo a mi padre cuando me contaba una de sus batallitas una y otra vez… No es que yo sea de contar batallas ¿o si lo soy?... ¿Cuándo empieza a resultar cargante una conversación?... Nunca lo había pensado ¿o si lo había hecho pero no pensaba en ello con mucha profundidad?

Las dos de la tarde aquí en las Canarias… no dejo de contar las horas que faltan para que llegue la troupe… Mi hermana Mari con sus rarezas y mi madre que esta “caaaannnnnnnsaaaaadiiiiisima” y quieren que la lleve al baño, la ponga cómoda y la meta en la cama con los pies en alto para dentro de una hora y justo cuando estoy “pescando algo” (haciendo siesta), me llame pa que la acompañe al baño porque se está haciendo muuucha pisss…

Bueno, voy a intentar disfrutar de estos minutos y dejarme de pensar en lo que me espera cuando lleguen. Por lo pronto no tengo ganas de comer, así que me iré a la cama a descansar algo mientras juego un poco a los Sims, enredándole un poco la vida, de esta manera la mía parecerá un juego de niños a mis ojos…

Que tengan un buen domingo….

Por cierto… Ha llegado a mis ojos (me lo han dicho por escrito) que hoy es el cumple de la YORYIS…. Desde aquí te deseo con mi ingles de garrafon (inglispitinglis)¡¡¡¡FEEEEEEEEELIIIIIIIIZZZZZZ HAPPY NEW BIRTHDAY!!!.

¡¡¡SOPLA LAS VELAS DE MANEERA VIRTUAL YORYIISSS!!! pero no escupitees el monitor jejejejejeje....

Por datas: Creo que en la otra entrada te han dejado algo mija, vete a golifionear (palabra canaria = curiosear)

Ex TIMIDA

Aun no entiendo como de ser una persona introvertida y tímida me he metamorfeado en un ser parlanchín a más no poder, como si todos estos años de soledad y monólogos interiores hubieran explotado y el capullo de mariposa se resquebraja dejando salir a la luz del mundo envuelta entre rutilantes colores a una “sin hueso” andante.

Solía ser la clásica que discutía consigo misma mentalmente cosa que mermaba mi autoestima “si le hubiera…” “si se le…” eran frases que se repetían en mi cerebro ante cualquier cosa injusta que me pasase (insultos, atropellos verbales y soberbia por parte de otros) pero me quedaba en eso, en simple pensamientos que lo único que hacían es volverme mas huraña y solitaria. No sé cuándo ni en que momento deje de hablar para adentro y me dedique a hablar para fuera y decir lo que sentía. No sé si hago daño a alguien cuando digo lo que pienso y aunque evito hacerlo de forma intencionada, pues al igual que no me gusta que la gente me dañe a mí de manera gratuita no me gusta infligir daño, o sea, “lo que no quieras para ti, no lo quieras para nadie”. Es por eso que me llamo tanto la atención la frase que una amiga dejo en su muro de Faceebok “Como distinguir una crítica constructiva de un ataque sibilino?” y me dio por pensar en donde radicaban las diferencias, llegando a la conclusión de que no la hay y de hecho no existen críticas constructivas. Alguien que te dice como debes actuar, hablar o pensar no te hace una crítica constructiva, simplemente te critica y punto…
En este momento recuerdo la sorpresa que me lleve con cuando una amiga me dijo que una amiga común comentó que yo había cambiado…. “Creo que Begoña ha cambiado por la medicación” por esas fechas empecé a medicarme para aumentar los niveles de serotonina de mi cerebro, muchos descalabros en mi vida personal habian hecho que tocara fondo. Si de verdad fue así como sucedió, que cambie cuando empece a medicarme, yo cambiaría la frase por “Creo que Begoña ha cambiado GRACIAS a la medicación”. Mi prima a la que quiero un montón y no le deseo mal alguno, es un año y pico menor que yo. De carácter fuerte y muy decidida en muchas cuestiones, a veces me manejaba más o menos como un títere (porque yo lo quería así, que quede claro, porque para mí era más fácil dejarme llevar que discutir) Si no le gustaba mi pelo o mi ropa me lo decía. Eso si apostillaba con una… “Perdona que te lo diga…. Pero…” Que perdón ni leches… primero la anestesia y luego ¡zaz! el taponazo? ¿Qué cree la gente que por poner el "Perdona" delante lo que dicen será menos doloroso?... El día que le corte el “Perdona” y le devolví el guantazo (vervalmente hablando) me sentí mejor. El día que me pregunto si le hacia un favor antes de decirme cual era y yo le dije que NO de forma rotunda, me sentí un millón de veces mejor. El día que la comisura de mis labios se crispó y mis ojos empezaron a lanzar llamas y de mi boca salieron sapos y culebras, cuando no atendí a sus indicaciones mientras me trataba como si ella fuera Mis Daisy y yo su chofer al ir de compras, creo que se dio cuenta de que la antigua Bego había desaparecido. Y así nacio el "monstruo", empecé a sentirme mejor cada vez que hacía ver mi punto de vista a la gente, incluso a mi jefe y compañeros varones, cuando me desgañitaba mientras sacaba la cabeza por la ventanilla ante el isulto de algun conductor varon o femina sabiondo.

Así surgió la nueva YO, la parlanchina y dicharachera. La que es capaz de reírse de su sombra. La que tiene momentos chungos y se siente mal, pero que de repente suele soltar una patujada que hace arrancar una carcajada a los que la rodean. La que puede entablar una conversación con un desconocido en la sala de espera de un hospital hasta merearlo o convencerle de cualquier cosa que pienso o la que es capaz de decirle a un taxista mientras va sentada en la parte trasera del vehiculo lo que piensa de los de su gremio sin ponerse colorada y mientras este en vez de ofenderse se parte de la risa.

No sé con que Begoña se quedaría la gente, si con la otra más seria y reservada pero menos natural o con esta que a veces y en muy pocas ocasiones desearía que su lengua fuera a la misma velocidad que su cerebro y no que esta le lleve la delantera por minutos…

¿La personalidad nace o se hace? ¿Se puede modificar y mejorar tu forma de ser? Son preguntas a las que no encuentro respuestas. Tampoco sé si yo siempre fui así pero estaba reprimida de cierta forma por la educación que me dio mama, basada en el respeto al otro por encima de todo o si el contacto de cara al público me hizo crecer como el ser humano que soy. No lo sé, pero me gusta como soy ahora y no me gusta para nada la Begoña “sumisa” que fui un día…

Tengo una tía que dice que lo que tiene en el corazón, lo larga por la boca sin importarle el daño que cause… Yo le he dado de la misma medicina. Respetaré a quien me respete. Soy gente, persona, ser humano no piedra del camino. Si me pinchan salto, si me sonríen… sonrió y si me miran con cara de mal humor simplemente…. ME DESCOJONO

Alimentar al "bicho"

Esto de tener un blog a veces es un poco puñetero, sobre todo cuando tienes “fans”, porque son como peces en la pecera. Te puedes olvidar darle de comer un día, pero no más de dos porque cuando llegas al acuario esta vacio de GUPIES y al OSCAR lo encuentras más gordo.

Hoy me dio por pensar que el escritor profesional debe de tener una vida de lo más tranquila en lo que se refiere a la cotidianeidad. Pocas cargas familiares y emocionales, porque de otra forma no se entendería el éxito de sus escritos y la abundancia de su inspiración (aunque a veces recurren al “negro” personaje del cual carezco).

Por tanto he llegado a la siguiente conclusión: ESCRITOR=OCIOSO y no quiero decir que sean vagos de cojones, sino que siempre tendrán algún ayudante o asistente personal que se encargue de hacer aquellas tareas, que si o si, tengo que realizar yo, tareas del hogar varias (fregoteos y demás), así como el cuidado directo e indirecto de mi familia (directo=aseo o supervicion; Indirecto=gestiones de todo tipo).

En este mismo instante en el que me he puesto en la “fabricación” de la entrada, escucho de fondo el sonido de la lavadora avisando de que termino de hacer su función, o sea, lavar. Ahora tengo que dejar de escribir para colgar la ropa antes de que se convierta en uvas pasas, por tanto y después de tan laboriosa tarea (un verdadero coñazo que me mata, pero que no me queda otra si quiero tener mis partes pudientes resguardadas del frio) no puedo asegurar que el momento de inspiración no se vaya a tomar por donde la espalda pierde su casto nombre una vez finalizada esta….

En esto de la escritura existe también "el coito interruptus"… Te interrumpe tu hermana, te interrumpe el teléfono con una llamada de una “machupichu” que insistentemente te habla de lo formidable y maasssniiificosss que son los productos que vende y si encima tienes la mala pata de que te toque un “cabron y/o/u cabrona” que no le hayan gustado tus formas al decirle que se meta el producto por donde le quepa, este se pasara toda esta vida y parte de la siguiente llamándote a la misma hora. O sea, a las diez de la noche porque la "maldita" teleoperadora, no vive a la vuelta de la esquina y tampoco en la peninsula, sino que se encuentra en el continente americano, por lo que hay bastantes horas de diferencia y cuando aquí empieza el ritual de planchado de oreja, allá se han tomado un Activia, Ginsen y jalea real y están esperando a que sea la hora del desayuno… La madre que los pario ¿no se dan cuenta del desfase de hora o simplemente les gusta joder al personal?... Conclusión, pa que no me molesten desenchufo el teléfono más ruidoso de la casa, pongo el inalámbrico cerca y no atiendo ninguna llamada de teléfono desconocido o privado, rezando para que se cansen de una maldita vez…. ¡¡¡coño pos me salió un tema dentro de otro!!! Ya lo decía yo, que irme a tender la ropa y empezar a divagar y espesarme como la nata eran uno...

Siguiendo con el tema de las “entradas”. También nos encontramos con el rollo de la corrección, porque sé que hay mucha gente que es “alérgica” a las faltas de ortografía y que les da urticaria si ven una palabra sin su correspondiente tilde o bien dicionada, como si por narices yo hubiese sacado matrícula de honor en gramática, cuando lo mío siempre ha sido la literatura…

Si te ha dado por endosar alguna imagen que acompañe al texto, ahí la cagaste… No hay marcha atrás, así que te las tienes que ingeniar de cualquier manera para que tu “bonito blog” siga teniendo la misma lozanía que en sus principios (lo mismo que se espera de las mujeres, que estemos igual de bien que a los quince… ¡¡no se lo cree nadie!!). Empiezas a buscar en San Google alguna imagen que puedas colgar y que de un significado a lo que escribes. Aunque casi nunca aciertas, porque como todo en la vida, lo que significa para ti una imagen, puede que no coincida con lo que piensa el resto de la misma, casi tanto como con la pintura abstracta que donde ven a una señora tejiendo yo veo el codigo morse, punto-raya-raya-punto….

En fins… Queridos (dense por aludidas las mujeres porque yo no soy como Ibarrexe con lo de vascos y vascas que es mu cansino) todas (lo mismo pa los caballeros) esto de escribir una entrada no es lo mismo que respirar… Lleva su tiempo, mucho más que un embarazo y a mí por el momento puede decirse que me faltan horas en el día pa hacer lo que hago, descansar y mimar mi cuerpo (con el descanso) y hacer una entrada diaria…

Un beso a mis “fans” y como decía el desaparecido Cantinflas ¡¡¡¡NO ME COMAN ANSIAS!!!

Por datas: Si encuentran alguna errata u lo que sea, doy permiso pa contratar a cualquier compañia que se dedique a la fumigacion...¡¡¡he dicho!!

A la memoria de "El Borreguero"

Después de leer una entrada en el blog de Taxidriver en el que recordaba a su padre, me vino a la mente la idea de hacer una entrada a la memoria del mío, pero que esta relatara alguna de las miles de anécdotas que siempre que recordamos, nos hacen reír hasta las lágrimas.

Antonio Jacobo de San Román Herrera Fernández… nombre tan largo pa un cascarrabias como era mi viejo… Papa nació en San Sebastián de la Gomera en el año 1927 (creo), siendo el mayor de cinco hermanos, tuvo que arrimar el hombro desde muy pequeño y por tanto lo de los estudios lo dejo colgado al principio de su infancia… Mi padre por tanto era analfabeto y más bruto que un arado. Podría pasarme horas hablando de papa y no habría hojas suficientes para rellenar con anécdotas, porque no sé si debido o gracias a su carencia de estudios, no había día que no le diera una patada al diccionario, para dejarlo baldado.
Mis mayores recuerdos de papa y los más frescos que guardo en la memoria, será por lo reciente, son aquellos sucedidos después de su jubilación. D Antonio, trabajo para Transmediterránea hasta los cincuenta y cinco años, edad de jubilación anticipada. No fue un padre perfecto y quizás tampoco el mejor marido del mundo, pero era mi padre y aunque con muchos defectos y aunque millones de veces renegué de él (el cabreo me duraba unos días), también se que sin él yo no hubiera nacido y que parte de él quedo en todos nosotros a través de la genética… Mala leche por un tubo, pero grandes corazones…
A la mente me viene aquella vez que abrió la puerta de mi habitación con los ojos abiertos como platos, blanco como la cera y con cara de susto diciéndome:
“Casiii no lo cuento…” susto que te pego, desprevenida… como siempre “¿Qué te pasó ahora papaaaaaaa?” “Que me dio acido la comida y me bebí un vaso de agua con bicarbonato y eso empezó a fermentar y no echaba los gases coño… La barriga se me inflaba y no podía erutar… Ya me iba a meterme una manguera por la boca, cuando salieron todos como una bomba…” ¡¡Dios que surrealista!!! Empezaba a reír hasta que lloraba, imaginándome a mi padre metiéndose la manguera de regar las plantas por el gaznate…

Otra de las suyas, era cuando quería ser fisno e intentaba decir palabras cual más difíciles y las cambiaba de sentido e incluso de dicción… Un ejemplo…

Situación:

Mama en la cocina, haciendo el almuerzo… Papa sentado y yo apoyada en la pared de enfrente… Conversación surrealista… Papa habla no se que de un… “chupase”…. Yo con la boca abierta tipo Lina Morgan me quede mirando a fijamente a papa mientras le decía: … “¿chupace…?... Será chupasangre” sin separarme de la pared y con cara de boba… Mama removiendo la comida y de espaldas suelta de repente: “¡¡¡Mooooono Antooonioooo, mooono!!!” “pues eso coooñooo” y empieza el descojone. Lloré de la risa como nadie podrá imaginarse…. (chupacé=chimpancé)
Tuneaba las palabras a su antojo, haciéndolas más difíciles de lo que eran. A la Biblia la llamaba “Giblia”, a las lesbianas “Bibianas” y no creo que pensara en la Fernández… a las cotufas (palomitas) “catufas” y al internet, “el enterne ese”… A mi hermana le deseaba que callera un agua en “ese natico” (partidos de baloncesto del Club Náutico, pabellón cerrado) y todos nuestros novios eran “cantamañanas”. Me jodia la paciencia con el coche, porque quería que lo aparcara frente a casa y me mareaba hasta que lo movía de lugar… Las discotecas eran un “puterío”, que a él “le intentaron levantar una botella de champagne de 1000 pesetas en una en la península (en que barra americana se metería)…”… En la noche “todos los gatos eran pardos” y “el ojo del amo engorda al caballo”… Mi hermana mayor se lo encontró en los asientos de atrás de un cine cuando tuvo su primera cita con un chico y a mi hermana pequeña la iba a vigilar a la plaza, porque estaba con “macharengos”. “¿papa y a mí por que no me vigilas?...¡¡¡ahh ya lo seeee, porque como soy gorda piensas que no ligooo!! Yo parecía “lolita pluma” cuando me arreglaba para salir y mi hermano tuvo sexo, porque encontró un condón usado en el baño… Cotilla al máximo y dicharachero, podía tardar más de una hora en comprar el pan, porque por el camino se había tropezado con “un chico” de La Gomera (el chico tenía 60 años).
Me di el lote con mi primer novio en la plaza del barrio, justo enfrente de donde sabía que él me iba a ver y fue a posta. Según él, yo tenía que ser “Bibiana” porque no me veía con chicos y siempre estaba con mis amigas encerrada en mi habitación… Si estaba en mi habitación leyendo o viendo la tele, no paraba de darle la vara a mama con que “Esa chica no sale de casa” y si salía de casa, lo contrario… Cuando me puse internet, lo primero que se le paso por la cabeza es que lo había hecho para hacer “cochinadas”… “Si paa… me estoy matando a pajas ¡¡no te digooo!!” y no podíamos entrar juntas al baño, mama, Ra y yo, porque “¡¡ no caben tooodasss!!!””
Tengo millones de anécdotas y estoy buscando la mejor forma de plasmarlas, aunque no sé si lo conseguiré…
En verano nos pasábamos tres meses en Las Caletillas, en el apartamento que con esfuerzos compró mama y papa… Dormíamos (como diría mi sobrina) tipo comuna hippie, en sofás camas, hamacas, y colchonetas en el suelo. En las noches de calor casi no se podía dormir, pero al final caíamos rendidos… Lo risorio era al día siguiente cuando mama nos contaba que papa la había despertado de madrugada al arrancarle de las manos la sabana con la que se tapaba mientras dormía. Cuando le preguntamos el porqué de su acción nos dijo lo siguiente: “¡¡Coño, Todos dormidos con el calor que hacía y yo sin pegar ojo, me dieron ganas de enchufar la manguera y regarlos a todos…” solo imaginarlo nos hizo reir sin parar...
Papa cayó por un barranco cuando en la parada de la guagua atrapó por el aire a una cría que en un descuido de su mama estuvo a punto de precipitarse por él. En vez de la cría, cayó papa y llegó matado a casa…. Estuvo a punto de ahogarse en la Playa de Puerto del Carmen en Lanzarote, llegándole el agua por los tobillos… Después de jubilarse a mi padre le salió un abdominal prominente, por lo que se quedo atascado en el agua y no había manera de levantarse… “Toooñoooo (mama gritando) veeete a ayudar a ese hombreee que se está ahogando” Tropezó en un saliente de la acera y termino con la barbilla y la nariz herida y cubierta de sangre “¡¡¡Antonioooo mira pa el suelo cuando caminas!!!” “coñooo que es que estaba saludando a Fulanito”...

De mi decía que tenía muy mala leche, pero un gran corazón. Que me enfadaba, pero que luego sabia que lloraba porque me arrepentía… y además… “No digas coñoooo…. ¡coooñoo!”
Estando malito la última semana de vida y mientras se encontraba en urgencias, yo que iba a visitarlo después de salir del trabajo, le pille con la mirada perdida. Ni corta ni perezosa le empecé a picar… “¿Pa… pa donde miras?” a la vez que me metía delante suyo, moviéndome de aquí pa allá intentando con poco éxito borrar esa mirada tan triste… “por favor… termino la visita… los familiares que vayan saliendo”…”oiga… A esa que está ahí, no me la deje entrar mañana” “Joder papa… no estarás hablando en seriooo” y papa sonrió… la siguiente vez que le vi lo había trasladado y apenas comía… yo lo instaba a comer aunque fuera la gelatina y seguía con mis bromas… Dos días después papa descansaba por fin de su sufrimiento, acompañado por mi hermano mayor, mi sobrino y mi hermana pequeña que el día anterior había acordado conmigo de suplirme para que yo pudiera descansar…

Papa… Don Antonio, vivirá en mí, mientras sus recuerdos perduren en mi memoria. Cada vez que estoy un poco triste, pienso en una de sus millones de anécdotas y sonrió. Un ejemplo de ello fue hace tres semanas un sábado, nos dieron las once y pico de la noche a mi hermana pequeña y a mí, recordando cada una de sus cosas…

¡¡¡Eras un crack mi viejoooo!!!

Recojo testigo... Mitin incluido ¿quién da más?

Bueno…bueno…bueno… como decía Barbra Streisand en su papel de profe de literatura en EL AMOR TIENE DOS CARAS. Anda por ahí un premio que rulea de mano en mano, como esos mensajes encadenados que tanto me disgustan, porque no se a quien pasarle la pelota…
La amiga virtual Taxidriver me ha otorgado el honor de ser merecedora del regalo, premio, presente de considerar esta “caravana virtual” uno de sus los muchiiisimos blogs que le agradan… Entre nos Taixi me ha hecho cantidad de ilusión, tanta que si tuviera un emoticón con carota sonriente lo pondría a tamaño “cógete toda la pagina y mas”…

Como siempre me enrollo más que una persiana para decir lo que siento… imagínense mis pensamientos cuan caóticos son la mayoría de las veces.

El testigo de este premio virtual, es decir siete cosas de mi persona y escribir el nombre de siete blogs de los que soy asidua lectora, o fan, o lo que sea….

Hablar de mí me cuesta, sobre todo cuando es algo premeditado y no motivo de circunstancias de la vida que vivo. Intentaré no hacer trampa y relacionaré aquellos que considero mis defectos… Las virtudes (si es que tengo alguna) dejaré que las mencionen otros, aunque ya he dicho que no me gustan las loas porque me siento un poco ridícula cuando me alaban una determinada acción que yo considero normal hacerla...

-Un defecto que me hace a veces vulnerable. Soy muy infantil, algo inmadura e ingenua, creo que mi espíritu, alma o lo que sea, se quedó anclado en mi infancia… Adoro las pelis de dibujos animados, me encantan los videojuegos y tengo mucha empatía con gente menuda… Intento meterme en su mente y “recordar” lo que hacía cuando a esa edad…

-Romántica empedernida, creo en la existencia del AMOR con letras mayúsculas, por eso tastos tortazos en mi vida sentimental… luego vienen las fobias. Lo que el viento se llevo, Sentido y sensibilidad, Orgullo y prejuicio, Mujercitas… mis películas con tintes románticas casi favoritas, por no decir las mas...

-Muy vagañeta para hacer cosas, me cuesta un güevo arrancar… Puedo pasarme una semana sin levantar paja del suelo, para de repente y como si me enchufaran un cable de alta tensión en el culo matarme a limpiar la casa…

-Apasionada de la lectura, tengo los bajos de mi cama de IKEA llena de libros (Rosi, la niña que me ayuda en lo de la limpieza, dice que padezco una especie de síndrome de Diógenes que tiene que ver con los libros y que cualquier día me los quema…) Intente venderlos en Cash Converter pero la mardita crisis ha hecho que no recojan libros por el momento.

-Una mala costumbre (que no defecto) es el posicionarme al lado del que considero más débil, aunque pa el resto del mundo sean un monstruo de siete cabeza… Será que los “animalitos” desvalidos tocan mi vena más sensible… Menudos encontronazos por defender a Belén Esteban o a la Indhira de Gran Hermano 11. Por eso termino recibiendo por toos lados por nadar contra corriente...

-Cabezota, tozuda, semi-orgullosa, impaciente… volcán…. Y muchos defectos más, han creado mi personalida algo especial. Pienso que lo que hago a veces, es movido porque creo que todos y cada uno de nosotros tenemos un buen fondo como personas. Unos lo tienen más a la superficie y otros tienes que agenciarte un batiscafo para llegar a las profundidades del abismo de su humanidad…

Ahora nombrare los siete blogs. No he utilizado ningún criterio para su colocación, más bien lo he hecho como si los hubiera metido en un saquito sus nombres y dejara en manos del azar su colocación…

LA TAXISTA DESDE GUADALIX: Taxidriver… No sé si es correcto que te devuelva el premio, pero me da igual. Ya sabes que no soy todo lo políticamente correcta que se podría esperar de una mujer de mi edad… Recuerdo nuestro “encontronazo” en el blog de Karla. No entendía el ataque hacia ella y salte ¿ya he dicho que las causas perdidas son mi debilidad? Cuando te volví a leer en el gato en donde contabas parte de tu vida, pensé… “Coño! Si tenemos mogollón de cosas en común… ¿Por qué he de llevarme mal?” Eso, junto con que me apasionan tus anécdotas de taxista, me hizo pensar que valía la pena tenerte entre mis conocidos virtuales o cuasi amigos. Después pasó lo que paso y aunque sentí mucha tristeza me dije… "Tiempo al tiempo"… No sabes que alegría sentí después al encontrar un comentario tuyo en mi “cutre caravana”…

MIS COSITAS: El blog de mi hermana postiza… Conchi, desde que naciste entraste a formar parte de la familia Herrera Gutiérrez. Tienes una merecida parcela en mis recuerdos, de aquellos veranos de niñez en el apartamento-comuna en Las Caletillas y más tarde cuando ambas lamimos nuestras heridas de guerra en el amor, con las locas salidas de marcha al Qatar y las jarrotas de cerveza en El Negro Mario, acompañadas de arepas. Creo que en cierta forma, ambas nos apoyábamos de alguna manera cuando nuestras vidas se volvieron a cruzar. Espero que hayas encontrado la estabilidad que tanto anhelabas… Sigue con tus abalorios, a lo mejor te haces famosa y todo….

EL SAZON DE MI COCINA: Su autora una chicharrera afincada en República Dominicana por amor. Mezcla sabores de su tierra natal con productos y especias del Caribe. Rosi, que aunque a veces no dejo comentarios sepas que te leo y que engordo con solo leer tus recetas…

PISANDO CON LA CHOLA PUNTO COM: ¿Qué hubo mi hermano? Mi compi de currelo durante 18 años casi. Uno de los primeros que leyó mis relatos, incluso mucho antes de que existieran este invento de los blogs… Relata pateos por los senderos de nuestro Tenerife de una manera sencilla, amena y llena de canarismos, que me arrancan más de una carcajada, coronado sus relatos con unas fotos que son envidia de más de uno… Animo Caslooo y hazte un boom de esos

LO QUE TENGO QUE DECIR: Un blog de recién descubrimiento, donde Pherro taxista de allen de los mares reflexiona sobre la vida y la muerte de una forma muy peculiar. De frente y sin miedo… (o así me lo transmite a mí)

XHABYRA: Este blog lo descubrí precisamente hoy, clicando sobre su nombre en un comentario que dejo en el blog de Taxi… Creo que nos une una fobia común… la CUCAFOBIA (miedo o askjcaso a esos bichos nocturnos que corretean por la cocina nada más apagar la luz) y la ARACNOFOBIA, que yo he superado gracias a que pienso que son las arañas las que mantienen el equilibrio de la población de mosquitos (de lo malo, lo menos malo). Su manera de relatar se asemeja bastante a la mía, utilizando el humor para quitar hierro a asuntos serios…

Y por ultimo “ANECCOTAS Y CHIFLADURAS”, el de mi hermana pequeña… Mi compañera de aventuras infantiles. La que me seguía en casi todo, incluso se tomaba el agua con tierra que yo le servía emulando al café… La inste a que escribiera en un blog, todas las chifladuras que le suceden durante el día, haciéndonos participes de ellas de la misma forma que le suceden… ¡¡Maanaaa ahora vas a tener mas tiempo pa escribir!!!

Que difícil me ha resultado y no es palabra trillada por muy utilizada. Yo que era experta en resumir lo irresumible en literatura, me he dado cuenta que con la edad, doy más vueltas que una peonza pa decir lo mismo. Espero no haberme alargado mucho y en el caso de haberlo hecho, al menos que no resulte indigerible lo que relato… ¡¡Joder!!! como para hacer un discurso de agradecimiento en los Goyas... me echan a patadas

Por ultimo solo dar las gracias a todos por estar ahí. ¿Quién fue el imbecil que dijo que la amistad virtual no existe?

ESTE ES EL PREMIO:

Por datas: perdón por tomar prestadas las fotos de vuestros perfiles (menos Caslo que no tiene ¡¡la madre que te pario!!)

Sabado, sabadete.... estresante que te cagassss

Hoy es sábado y en reloj del VHS (o sea el video) marcan las 8:57.

Estoy levantada desde las 7:30, mi cuerpo no quería dormir más. La Xiqui quería hacer sus necesidades y de fondo escuchaba el soniquete que produce mama cuando esta despierta, una especie de cantico de paloma “bochua” como dice mi “cu”… Algo así como “”gjmmm…gjmmm…gjmmm”, así que no me queda otro remedio que levantarme.
Me bajo del metro de altura de mi cama de Ikea de un salto… Cualquier día me falla un pié y me quedo esparramada en el suelo, o me dejo los piños en el semanario… Lo primero de todo es ir al baño, la vejiga no aguanta como cuando tenía 15 y esta (la vejiga) era tan tan fina que no se vacía en cualquier WC. Antes de bajarme las interiores, le abro la puerta del patio a la perra que lleva toda la noche sin eliminar fluidos.

Los sonidos que hace mama son más fuertes y seguidos. Significa que me de prisa para que la saque de “esta cárcel”. Decidí ponerle una barandilla de bebes en la cama, después de llevarme más de un susto (yo diría que ochenta millones) de madrugada, al sentir un fuerte ruido y encontrarme en el suelo, con la cabeza entre la mesilla de noche y la cama o en el hueco que hay entre el tocador y la pared (algo así como quince cm. Aun no sé como coño metió la cabeza ahí y no se desnuco)…

Yo con los pelos como una loca y los ojos llenos de legañas: “¿Qué haces mama? ¿Por qué te estás bajando el pijama? “
Mama con los ojos como platos y las manos en el pantalón: “¡que me hice caca!!
¡¡Joder con el reloj biológico de mi madre!!!
Yo de repente despejada: ¡¡¡No lo creo mama!!!
La incorporo rápidamente (cualquier día se le salen los hombros de su sitio), le inserto la muleta en el brazo y le doy prisa para llegar al baño con la esperanza de que los “daños colaterales” sean los mínimos. ¡Hemos ganado la maratón de hija con madre y muleta!

Le bajo con cuidado los “pampis” por si me encuentro con alguna sorpresa algo más liquida de lo normal, pero solo la encuentro algo resumidilla.

Mama: ¿Estoy cagada? - muy fina mama
Yo: No…un poco resumidilla pero nada más. Siéntate.
Mama: ¿me siento?
Yo: Si mama… Siéntate…
Mama: Es que estaba haciendo fuerzas…
Yo: ¿haciendo fuerzas donde? ¿En la cama mama?
Mama: Si… en la cama
Yo: ¿y por qué coño haces fuerza en la cama?... En la cama no se hace caca ¡¡Te aguantas y las haces aquí en la “taza” cochina!!! (La cochina se lo digo como se lo digo a Aitor…como si no fuera un insulto)
Mama:… Ya tú ves….
Yo por lo bajini: Ya tú ves…ya tú ves…

En lo que dejo a mama en el baño haciendo sus cositas, me voy a la cocina, me jinco una ampolla de Ginsen, con jalea real y vitamina C que pille en el MERCAMONA para reponer fuerzas y por el tema de la Menorragia que me apareció en este ciclo menstrual (mas de 8 días de sangrado). Me tomo un zumo de piña y dos pastillas que me receto mi doctora para intentar cortarla la hemorragía.
Ayudo a mama al aseo, la siento en el comedor y le preparo el desayuno a ella y el café para mí.
Trituro la medicación, mama lleva unos días “tontita” y no se las traga. Yo no tengo mucha paciencia y prefiero triturarle las pastillas y dárselas con un poco de leche y gofio, antes de perder los nervios viendo como se bebe el vaso de leche y la primera pastilla continua en su boca. Preparo la leche y gofio calentita como a ella le gusta. Le doy la medicación y le pongo el vaso en la mano para que desayune. Me tomo un café con leche corto y le llevo una taza de café matutino a mama. Friego la loza que hay para que no se me acumule mientras mama termina de desayunar. Le ayudo a lavarse los dientes y luego la llevo a la cama.

Yo: Venga mami… vamos a la cama hasta las diez que te vista para ir al dentista
Mama: “Esperete…esperete que me levante”
Yo: Vale mama, me espero…
¡¡¡Tiqui, taca…tiqui taca… tiqui taca!!!

Yo: Mama no aprietes tanto la mano, que me paras la circulación (la mujer tiene una fuerza en las manos que ni pa que, creo que sería capaz de descogotar un pollo)... Sigue más pa´lla...
Mama: ¿más pa´lla?
Yo: Si mama… un poquito más para que estés más alta.
La tapo y me voy a terminar en la cocina, pero antes pongo una lavadora con ropa oscura que tenia de ayer. Y como estaban cerca los productos de limpieza del baño, aproveche la ocasión y le pasé el estropajo a la loza y la fregona al piso….
Sigo en la cocina… Pelo unas papas que tengo desde el año pasado, más arrugadas que el moco de un pavo con la intención de hacer un potaje de lentejas al estilo gomero (papa, aceite, cebolla, colorante y una pastilla avecrem nada más). Mientras en el fuego un olla pequeña con agua para que hierva…
¡Ya tengo el potaje al fuego! Al cuatro en la vitro para que se haga lentamente y se unan bien los ingredientes… Me voy a ver que se cuece en internet… Lo pienso mejor. Voy a hacer una entrada… Mientras escribo vuelvo a mirar el reloj del video. Son las 9:37. En este tiempo, he escrito, he ido a la cocina a remover la comida y le he echado suavizante a la ropa, además ha llamado mi hermana “Ra” para ver si la necesitaba…

Yo: Dime... No…Toño va a ir a buscar a Mari, yo dentro de un momento visto a mama para ir al dentista. Cuando vengas hablamos para que me acompañes el lunes o el jueves al protésico dental para que me ayudes con el lenguaje de signos (el protésico es sordo). ¡ok! Hasta luego entonces.

Voy a pasar el corrector a esto y lo voy a insertar en mi blog, el tiempo corre y aun tengo que vestir a mama y vestirme yo para ir al odontólogo para que le extraigan dos muelas a mama y poder repararle la prótesis. Antes tendré que recoger la ropa que tendía ayer y colgar la que esta centrifugándose….
¡¡¡Coñoooooooooooo!!! Pa que digan que los parados no trabajamos. Al que escuche decir eso lo “estrangulo”…

CONTINUARÁ

Por datas: No me dio tiempo a la colada, son las diez y tengo que vestir a mama y llevarla al dentista... Nussssss vemossss

Mitad ficción... mitad realidad

Como he dicho en contadas ocasiones, hay frases que escuchas y quedan grabadas en la mente, dando sentido a cosas que suceden en la vida cotidiana. Galadriel la Reina de los Elfos en El Señor de los Anillos, dijo algo parecido a esto: “…la historia se vuelve leyenda, la leyenda en mito y queda en el olvido…” y cualquier acontecimiento aislado hace despertar el recuerdo que dormitaba en lo más profundo de tu psiquis. Esto que escribo hoy, no es ni lo uno ni lo otro, simplemente es un relato fantasioso que nace en mi mente, después de enterarme de lo que le ha pasado a alguien muy cercano a gente que de verdad aprecio y tengo en muy alta estima.
El ciber espacio es un mundo de recién descubrimiento en donde tiene cabida toda clase de fantasías y vivencias, desde la más enternecedora a la más aberrante. Puedes encontrar amores puros (los menos) que “cruzan” océanos y llegan a buen puerto, otros más que ya sea por necesidad o egoísmo llegan a convertirse en el infierno de aquellos que tropiezan con estas gentes sin “almas”. Luego están las escandalosas relaciones sexuales a través de la pantalla, que arrastran a mas de una infidelidad en matrimonios, pero eso es harina de otro costal, porque cuernos, lo que se dicen cuernos, siempre los ha habido y siempre los habrá.
Como dice una ciber-amiga, yo en esto de los “interneses”, siempre he intentado pisar con pies de plomo, agarrando todo o casi todo (la gran mayoría) con pinzas. En los muchos espacios, foros, chats y blogs que abundan por el espacio de bites por donde nos movemos, no es oro todo lo que reluce. Esto lo dice una, que en los inicios como caminante por la web, se apunto la primera en esto de agarrar algo de experiencia (de la buena) en estas cuestiones, llamadas nuevas tendencias tecnológicas. Puedo decir que mi primera relación cibersexual, me defraudo tanto o más que mi primer y único porro. Que me resulto tan insatisfactoria o más que un coito con un eyaculador precoz “¿yata?” Ni soy una voager y menos aún una exhibicionista, por lo que ver a un tío agarrándose su aparato genital atreves de la pantalla, además de poco atrayente me pareció tan estimulante como un documental de la dos y tan satisfactorio como una picadura de avispa.
Después de esta disertación y de un largo tiempo navegando por mundos separados por una delgada línea entre la realidad y la irrealidad, conocido como EL CIBER ESPACIO, en el que he intentando documentarme (más o menos) con miles de anécdotas vividas en primera persona y otras “truequeadas” (derivación de la palabra Trueque=intercambio)con otras gentes, empezaré mi relato casi leyenda, aunque muy bien podría denominarse cuento, de lo que tanto mujeres como hombres se pueden encontrar detrás de un teclado “bien” utilizado por una mente con pocos escrúpulos y enmascarado en un Nick que si somos inteligentes y utilizamos nuestro sentido de deducción, este (el alias o nick) nos suele decir mucho de la persona que lo posee...

Comienza así…

En la profundidad del bosque de las palabras, enterrado entre montañas de frases elocuentes, halagadoras y brillantes, que no permitían ver mas allá de sus labios perfectos desde donde surgen palabras que hipnotizan, vivía, siempre vigilante y al asecho de una nueva presa que envolver con el embrujo de su voz, al igual que hacían las bellas sirenas que enamoraban a los intrépidos marinos que surcaban los mares, con su melodioso canto, vivía EL ENTE, ni hombre ni mujer.
Un buen día y aburrido de su ultima presa a la que desecho cual juguete roto, EL ENTE decidió salir de su guarida y adentrarse en el mundo de los humanos. Camufló su apariencia con el disfraz de la AMISTAD y se adapto cual camaleón a las nuevas tecnologías desconocidas por el hasta entonces. Descubrió la manera más fácil y menos cansada de atrapar a sus víctimas y fue con la red encantadora de la palabra escrita… la que se percibe a través de la vista y no entiende de tonos y dobleces. ¡¡Ya no tendría que exponerse a la vista de nadie!! No tendría que luchar contra la férrea voluntad de aquellos que topándose con su turbia y truculenta mirada, lograban escapar de su encantador embrujo… ¡¡El ENTE había encontrado a su mejor aliado para sus perversas maquinaciones… ¡¡¡EL CIBER ESPACIO!!! Ahora solo tenía que esperar con paciencia la caída de su primera víctima…

(EL FINAL ES ALTERNATIVO SEGÚN LA EXPERIENCIA DE CADA QUIEN)

Como pasa el tiempo amigos, aún recuerdo lo que les costaba a los tíos llevarse a una mujer la huerto… ¡¡Mas de una botella de J&B (jodete y bebe)!! Esas las presas más fáciles, porque luego estaban las que como yo, necesitaban el aliciente de un par de sesiones de cine (con magreo incluido en la fila los mancos), dos cenas y un paseo a la luz de la luna para poder echar un polvo con un tío… ¡¡¡joder que aunque no pagaran por "el servicio" que el tema les costase un buen pico!!! Porque... ¿y si no le gustaba y no volvía a repetir? Al menos te queda la satisfacción y la “dignidad” (dichosa palabreja) de haberle costado caro a quien luego “perdió tu número de teléfono”… ¡¡anda ya!!!...

¡¡¡Pues ya se perdió el encanto!!! Ahora con el cibersexo, los tíos se la cascan mientras la otra le enseña el pezón o el piercing que tiene en el clítoris… El: “Tócate…que te vea” Ella o más bien sus pensamientos: “Bueno coño…espero que este se vaya rápido, porque si no mañana tengo una ampolla en la pipa” . El: “¿Te gusta cómo me la meneo?”… Ella continua pensando: “¡¡Ay que monada. Si se parece a la cría del canguro que vi en la dos el otro día!!” ... Si por un casual el tio te escuchara decir eso, de la parte de su anatonomía de la que mas orgullosos se sienten, esa "cosa" mutaría hasta convertirse en avestruz y en el agujero más cerca que encuentra mete la cabeza.

Lo siento… no me gusta enseñar ni que me enseñen… supongo que soy del club de las "ciegas" y que todo lo siento a través del sentido táctil (toquetear, agarrar, estrujar, apretar…clavar uñas) esa es mi manera de vivir el sexo, no a través de una pantalla fría, por mucho que sus imágenes estén al rojo vivo.

Dicen que los hombres se excitan con el sentido de la vista (ver tetas, culos, xoxos de todos los tamaños, colores y formas, los motivan) y las mujeres con el oído, por eso es que caemos redondas cuando un “caballero” nos regala el oído con frases hermosas, aunque todas sean mentiras.
Navegantes masculinos, cuidado con las serpientes de hermosos cuerpos y almas impuras. Navegantes femeninas, hay una frase que dice tal que así... “el papel lo aguanta todo”, en este caso la pantalla del PC. Cuidado y líbrense de ENTES como el de mi relato que utilizan la telaraña de las palabra para atraparnos en sus redes. No miren sus labios (en este caso sus palabras) eleven la vista y vean cual negra es su alma, en este caso ahonden en su alias o Nick porque esa es su huella…

¿A que es bonito tener bellos sueños?

Siempre me ha gustado poner en papel lo que siento y pienso. Ya con 14 años hice mis intentos de escribir un par de novelas de tintes románticos (por aquel entonces era deboradora de novelitas tipo Corín Tellado, Barbara Carland y otros) cual mas ñoñas aunque con final trágico(no concebía finales felices, ya que para mí no existían). Poesías manidas y edulcoradas... Diarios personales donde nombraba a mis cientos de amores platónicos. Pienso que casi todos los de mi generación hicimos lo mismo… Escribir…

El paso del tiempo, el poco tiempo libre y luego las noches “locas”, hicieron que la inquietud por escribir pasaran a tener poca prioridad y quedara relegada en el baúl de "cosas pendientes" en el fondo de mi cerebro.

Los cambios pueden ser buenos o no según como lo miremos. Y mi vida cambio, quizás para bien (o mi bien) cuando mi madre empieza a depender de mi y la sensación de vacío y hastío que arrastraba desde años atrás desapareció. Por vez primera sentía que mi existencia tenía un fin y que aunque no se cumpliera en mi la estadística, casada o separada y con uno o dos hijos a los cuarenta, mi vida cobraba sentido.

Esta explicación viene a cuento para explicar que lo que hago por mi familia no es un sacrificio. Que NO considero que estoy “atrapada” por el deber y por tanto no espero palmaditas en la espalda, ni que todo el día estén alabando mi “obra” de caridad, simplemente porque no la considero tal. Además si dijera que esto me ha salvado la vida… nadie me creería. Nadie creería que había llegado a tal aburrimiento en mi vida, tal insatisfacción que llegue incluso a cuestionarme si valía la pena seguir un camino sin destino y creo que Dios (o el Universo) escucho mi llamada de socorro. ¡Claro que me gustaría que mama estuviera bien! Pero…ella aunque no lo entienda, ni se dé cuenta de muchas cosas, ha hecho un milagro… El de que me sienta UTIL por vez primera en toda mi vida.

Empecé a escribir el blog, más como terapia ante el cambio tan drástico (cuesta acostumbrarse al principio) que por otra cosa. Les pasaba a los compañeros de trabajo mis borradores y como una cría ante su profesor, esperaba su aprobación. Mi espiritu se inflaba como las cotufas (palomitas de maiz) cuando escuchaba sus risas ante la gama de anécdotas con una pizca ( o bastante segun se mire) de exageración por mi parte y de esta forma el gusanillo de la escritura volvió a resurjir de sus "cenizas"

Alguien a quien conozco de moverme por blogs (Taxidriver) en uno de sus comentarios o entradas dijo que le gustaría saber escribir (o algo parecido) creo que nadie la entendio. Yo sí, porque igual que ella, tengo ese deseo… Saber escribir como un profesional. Navegar entre palabras sin sentir que estoy a la deriva, moviéndome de forma patosa, infantil, irrelevante o incluso repetitiva… Dar forma de texto a esas ideas que bullen y fluyen de noche en la oscuridad y el silencio. Ideas… cuentos…artículos… ¡son perfectos en mi cabeza! No así cuando intento plasmarlo en cualquier soporte… virtual o no…
Sé que escribir un blog no es un gran paso para lo que deseo, pero si un empujoncito para cobrar soltura en algo que me gusta…. Escribir… Mi Gran y más preciado deseo…

Porque no me presento a Gran Hermano...

Muchos de los que leerán mi blog no sabrán de qué puñetas hablo, pero otros tantos sí que sabrán. Aun así diré que Gran Hermano, conocido en América y países de habla inglesa como Big Brother o en Italia como Grande Fratello, es un programa que levanta sentimientos encontrados, desde pasiones hasta odios sin sentido. Hay gente que le gusta y lo vive como si les fuera la vida en ello y detractores del formato que si tuvieran poder suficiente lo eliminarían de la programación televisiva (con lo fácil que es cambiar de “canasss “ y ya está) “¿tu ves esa mierda?”… Pues sí. Y tú ves a 23 tíos en calzoncillos corriendo detrás de una pelota y yo no digo nada.
Más que ver el programa por televisión, suelo meterme en blogs, foros y demás especializados en el tema, para enterarme de la movida. No dispongo de 24 horas (importantísimo segun algunos comentaristas para no perder detalle alguno. Yo perdería dinero de mi bolsillo) y los resúmenes que pasan en Telecinco son tan minúsculos y tan “bisturizados” (le hacen muchas "amputaciones" antes de colgarlos en la cadena) que no confió en ellos tanto como en lo que leo de gente que está bastante mejor informada.

Esta mañana después de hacer unas “diligencias” me dí un ruleo por diferentes lugares pa ver que se cocía sobre los cuatro que quedan y lo que dicen de ellos los de siempre, los otros, los "virgenes", detractores y demás especimenes.

Las críticas son de lo más variopintas, desde decir que uno tiene el pelo con más aceite que un rollito de primavera y que el otro tiene un ojo pa Cuenca, a que si a la "madre" de esta edicion se le mete un piojo en el pelucon, tienen que llamar al 112 para el rescate. Las más que me molestan entre comillas a mí (supongo porque me toca de cerca), son los insultos, motes y demás sobre la constitucion fisica. Yo que hago apología de mi gordura (me pase taitantos años a lechuga, para llevar una 42 y estaba mas amarga que una endivía y ahora presumo de mi obesidad) los insultos que me revientan son los que hacen referencia al sobrepeso (que no obesidad) de una de las concursantes, puede que algún “enemigo” que lea por aquí pueda utilizar este argumento como arma arrojadiza en mi contra, pero desde ya le digo, que lo mío se quita, con una buena liposucción o con dieta, pero otras taras, ni con lobotomía o TEC (Técnica de electroshock). Continuo…. ¿por dónde iba?.... ¡¡¡ahh si!! Que eso… viendo como se trata a los concursantes tanto en foros, blogs como los especialistas en la materia destripante como Kiko Hernández y otros como él (la Belén Ro me cae como el culo en esta edición) si yo llegara a entrar en dicho reality lo tendría crudo… ¡¡¡o quizás me llevaba el maletín más uno de propina!!! por la subida en la audiencia de dicha cadena.

Empezaré haciendo relación de motivos….

Me gusta un chisme más que a un mono un platano, aunque lo hago con diplomacia. No me gusta mentir, ni que me mientan. No suelo iniciar “guerras” más bien todo lo contrario y después de un correveidile traumatico a la edad de 5 años, no voy llevando y trayendo tema como un mensajero de MRW. De vez en cuando grito (sobre todo cuando me enfado) y suelto sapos y culebras por la boca cuando me “enciego” (palabro canario del verbo “enciegar” o adjetivo: Dícese de la persona enfadada que no ve más allá de su disgusto y/u/o enfado). No suelo tener el “coño” en la boca (mas quisiera alguno pa trabajar menos), como una concursante de esta edición, pero si utilizo el palabro “cabron”, h.p. (y no me refiero a la impresora), “defeco” sobre la madre de quien se mete conmigo (eso no se debe hacer y lo sé) o simplemente juego al "Yo la ultima y a ver quien se cansa antes". Me gusta un cierto orden dentro del desorden. ¿Cómo se explica esto?... Yo puedo dejar ropa sucia tirada pero con “clase”, o sea, doblada sobre una silla o sillón. Revistas amontonaditas y puestas en su lugar sin que sobresalga, ninguna de ellas y si pueden ser colocadas de mayor a menor (siendo esta la ultima en poner) mejor… En resumidas cuentan, una casa algo desordenada pero con vida sin llegar a padecer síndrome de Diógenes y sin que se parezca a la casa de la Barbie.

Siendo comedora compulsiva, además de adicta a los carbohidratos, me atacarían por ahí, pues seguro que terminaría como un bidón por no largar un par de sopapos y guantazos…

Perseguiría a cada uno de los compañeros, para que me dijeran lo que piensan de mi y que digan las cosas a la cara, que luego se van a “rajar” al confe y eso jode un webo cuando sales… Intentaría ligarme al más guapo y montármelo con él en todos lados. Encima del fregadero (el pondría el culo en el metal) o en la jaula del loro a la vista de todos, porque por mucho que te quieras esconder, la cámara te sigue como culebrillas y la “lente” busca el ángulo exacto del movimiento “cular”. Las pruebas si son físicas las perderían todas por mi culpa, porque a lo más que llego es a ejercitar los dedos o la sin hueso…. Padezco de aerofagia nocturna (en plata, que se me va el aire por el portapedos cuando duermo) y si no largo los gases me pongo a morir y no es coña. He tenido dolores tan agudos en el pecho que he pensado que era infarto, como para ir a Urgencias y después de meterme un Aerored en la boca me manden pa casa a pedorrearme.

Resumiendo estaría fuera la primera semana por dos razones, la primera por expulsión directa, como medida disciplinarias después de atizarle un sartenazo al primer cafre, zen o gilicuca u/o Xoxo o saldría por la puerta de atrás, sin pasar por puerta de salida ni cobrar los 2000, debido a un caos psicológico ocasionado por empacho de majaderías varias y exceso de pijismo de alguno/na, por lo que tendría de vender mi “cuerpo” al Interviú o cualquier publicación erótica de tallas XXL, por cuatro duros (Yo que tengo mi puntito sexi, con pasar photoshop y borrar un par de lorza) disparándose las ventas como cohetes, para ver las carnes de la “TRES EN UNA. Loca, ordinaria y gorda Begoña Herrera, más conocida por la “muellera” (del muelle)”… ¡¡que se que hay mucho pervertido por ahí, que les va más la “chicha y los flotadores” que a mi Xiquita los huesos del Mercamona!!!
En el caso de proclamarme vencedora, tendría que gastarme parte de la pasta en reconstrucción de rostro, pues el que tengo se me caería de la vergüenza (cosa que dudo mucho) o me la rompería algún iluminado barra a, de los que pululan por estos mundos de Dios alentados por cuatro “opositores” (de opositar) a dioses, con un alto complejo de “levadura” o como dicen por aqui “porvitos de levantar”, en eso de levantar y enardecer las “masas” humanas, de la misma forma que yo, el Biscocho de yogurt.

Y como ninguna de las dos opciones me resulta atractiva, además de que prefiero que mis “encierros” voluntarios sean en compañía más agradable (mi madre, mis hermanos…en fins mi familia y mi perrita), declino cualquier oferta, por muy jugosa que sea esta tanto monetaria como anecdoticamente, para presentarme a ningún casting de Gran Hermano o similar.

Seguiré recabando información y alimentando mis relatos con las cosas que me pasen en lugares más habituales, o sea, supermercados, urgencias, tranvías y la vida misma….